就像楼念姐姐痛恨自己的无能为力时，我也在痛恨无能的自己不能帮上楼念姐姐。

那天，她问我有没有非做不可的事情。

我说，我想保护她。

其实，我不止想保护她，我还想完成她所愿。

后面听到她说的话，我其实很后怕。

我害怕楼念姐姐离开。

她不在我身边也没关系，但是要好好活着。

我想让楼念姐姐好好活着。

为此，我会拼尽全力，拼尽全力保护好她。

楼念姐姐十八岁后，她的父母双双离世。

我以为她会一蹶不振，会哭到眼睛红肿。

但是都没有。

她只是平静地看着。

听说，人悲伤到极点是哭不出来的。

我想，楼念姐姐就是这样。

太过悲伤，让她都忘记了要哭泣。

他们为楼念姐姐留下了一批军火，不多也不少，却是能保住他们的筹码。

但楼念姐姐并没有选择那么做，她从来都有自己的考量。

在外人眼中，楼念姐姐就是傻子。

明明能靠着那批军火好好活下去，却非要死倔不肯交出。

可在楼念姐姐眼里，那批军火是能扭转逆局的东西。

所以她是绝不会轻易交给别人。

若是因此做了错误的选择，那楼念姐姐会愧疚到想死。

我理解楼念姐姐的想法，但是我很希望楼念姐姐能那么做。

因为只有这样，她才能平安地活到寿终正寝。

可我也清楚，她不会那么做。

正因为她不会那么做，所以她才是楼念。

当她说要将我送走的时候，我既难过又高兴。

难过她不让我与她共患难。

高兴她不想让我死去。

但不论她怎么说，我都不会轻易离开。

为了让她不拒绝我，我说出我想当兵。

其实我并不想当兵，也不敢上战场。

我所愿所想比起楼念姐姐的所愿所想要小太多。

我只想陪在她身边，保护好她。

毕竟，我答应过她父亲。

再后来，我被人挟持，看他们用我来威胁楼念姐姐。

这一刻，我很恨自己的无能为力，也很恨自己的弱小。

楼念姐姐是勇敢的，但我不是。

可为了楼念姐姐，我会努力变得勇敢。

看到楼念姐姐为我毫不犹豫开枪，我的内心涌起一阵苦涩。

她明明……那么讨厌鲜血和伤痛，却为了我……

我是她的累赘。

其实我早就清楚了，清楚自己不过是懦弱者，是永远只会躲在楼念姐姐背后的累赘。

楼念姐姐为了我做出了她不喜欢的事情，而我却不能为她做些什么。

也为了我，选择将那些军火交给他们。

仅仅是害怕我死去。

我好无用……为什么我连挣脱那把手枪的勇气都没有？

为什么……我那么懦弱！

内心的喧嚣不止，可我却无法付诸行动。

因为我是懦弱者。

但楼念姐姐说，我是她在这个世上唯一的亲人。

无论怎样，会保护好我。

可我也想保护好楼念姐姐。

我知道，楼念姐姐并不是真的想将那批军火交给那些人。

那只是个拖延时间，以及让她做出抉择的方法。

楼念姐姐在举起枪的那一刻，就已经做好了死亡的准备。

真是愚蠢啊我，连这个都是直到现在才想明白。

当我小心翼翼跟在他们身后的时候，我也没想过活着回去。

我想遵守约定，想做到自己许下的约定。

如果楼念姐姐选择离开，那我也绝不会独活。

至少这个，我不会懦弱。

所以，当看到他们开枪的时候，我就跑了出去，将楼念姐姐紧紧抱在怀里。

子弹打在身上真的很疼。

疼到几乎昏厥。

可我不后悔，我想做到，我能做到。

即使我是懦弱者，即使我是无用者，即使我……很恐惧。

楼念姐姐，我很感激你的存在和你的爱。

太阳很耀眼，而你是我太阳，也是我……唯一的家人。

我爱你，楼念姐姐。

救你而死，我无所畏惧。