可如今，这句曾经至高无上的称赞，却沦为了对弱者残酷的评判。一旦你被迫背负上“好人”这顶帽子，就得承受那些本不愿承受的负担。在爱情里，你只能充当备胎；在友情中，你成为了和事佬；在职场上，你永远是那个难以获得晋升机会的螺丝钉……

你满心委屈，扬言从此要“变坏”，然而只是嘴上强硬，内心却怯懦不已。你不敢违背从小到大树立的价值观，甚至连如何“变坏”都毫无头绪。你以好人自居，却未能收获期望的结果；想要做个坏人，却发现身边人对你的转变极为反感。自始至终，你都不清楚问题究竟出在何处。

不少学生向我倾诉，遭遇他人欺辱、累死累活却赚不到钱、被丈夫设计落得净身出户等诸多问题，他们期望我能给出一个一劳永逸的解决方案。但我想说，问题的产生是多年积累的结果，绝非一个简单方法就能解决。我觉得你得为过去的糊涂付出代价，如果糊涂无需付出代价，一个办法就能解决所有问题，那岂不是对我们这些饱读诗书、每日笔耕不辍之人的辜负。

一个人在糟糕的环境中待了20年，想要从满身的“异味”转变为散发“香气”，不是靠一个办法就能实现的，因为连骨子里都浸染了那种糟糕。改变需要两个要素：其一为“香源”，即找到正确的思想观念；其二是时间，20年积累的“异味”，起码也得花个2 - 3年才可能有所改变吧。

一个人得是多没有其他长处，才会被人夸赞道德品质。先不说那些品德高尚的大人物。就说现实情况，你会悲哀地发现，通常我们夸赞别人品德好的时候，往往意味着这个人在其他方面实在乏善可陈。你仔细想想身边优秀的朋友，第一反应是不是“这人长得特别好看，情商超高，心思深沉，特别有头脑”。

可要是我突然提到你朋友中一个不太出众的人，你大概率会说“哦，我觉得这人还不错”。所以别再自我欺骗了，别把别人夸你人品好当作值得炫耀的事。当你没有其他拿得出手的优点时，别人都不知道还能夸你什么，只能说你人品好。

你得好好想想，你是想要实际的好处，还是想要那虚无的名声！

当你想要做个好人，就得有心理准备，你得到的可能只是名声，而非实际利益。因为好人要注重颜面，懂得把握分寸，当好人就得姿态好看。但你要清楚，你不主动争取，有的是人去争取。你要面子，不好意思行动，总有人会去搭讪你一见钟情的女孩。你讲究原则，拉不下脸，总有人会和女孩彻夜长谈。你含蓄内敛，不敢尝试，下次和她约会的男生就会牵起她的手。在职场上，很多老实人晋升的机会都会被爱出风头的人抢走，要知道，那个机会原本可能是你的。

我从前就职的公司有一位员工，他在这家公司工作了十多年，常常被老板称赞勤勤恳恳、毫无怨言，是公司的道德楷模。可气的是，其他人都不顾脸面地向上攀爬，而我的这位同事依旧待在原来的岗位，拿着原有的工资，最大的收获仅仅是得到了一个“好人”的虚名，丝毫没有得到实际的好处。

成功者总是会跟你讲，做事要得体，要掌握分寸，要懂得谦逊。但那是因为只有成功者才有书写历史的权力，他们可不希望你成为下一个成功者。所以，别做那种胆小怕事、被有钱人的观念洗脑，不敢去争取自己应得之物的“好人”。

不做“好人”，并不意味着你要去做烧杀抢掠、伤天害理的事来证明自己不是任人欺负的弱者。我想告诉你们，过去你们所扮演的“好人”，并非真正意义上的好人，不过是没本事、自负又怯懦的代名词罢了。真正的好人，是有原则、知分寸、守底线的。

在现实生活里，有些人过得很苦、活得很累，是因为总想在别人眼中成为一个完美的“好人”，总是把别人的需求放在首位，却忽视了自己的感受，宁愿委屈自己也要满足他人。这种平日里我们所说的“老好人”，也被称作“取悦症”患者。

这类人存在两个认知误区：

第一个误区是，认为自己对别人好，别人就会同样对自己好，只要自己对别人好，对方就理应回馈自己，不然就是自己做得还不够。这些人在付出的时候，内心是对别人有所期待的，一旦这种期待没有得到满足，就会觉得自己做得不够，进而给自己提出更高的要求，对别人的期待自然也更高了。

在对一个人付出时，不要期望对方给予回报。

比如我给别人一个梨，不会指望对方还我一个。再比如我看好一个人才，送给他10%的股份，我不会期望他对我感恩戴德，我看重的是他的能力，期望他能为公司创造远超我给予股份的价值。如果哪天我失望了，也不会对这个人有什么不满，只会把这当作一次投资失败，毕竟做生意有赚有赔很正常，关键在于这里面不能对人性抱有期待！

第二个误区是，觉得只有不断地付出才能维系好关系。不可否认，在维护人际关系时，一定程度的忍让、包容和付出是必要的，但一味地付出给予，不但不会让你和他人的关系更好，反而会破坏这种关系。

为什么这么说呢？

当你只给予朋友而不索取时，会在情感上对对方造成一种束缚，还剥夺了对方回报的机会。在任何健康的关系中，都不存在单方面的给予者。所以，在适当的时候给对方一个机会，让其回报你的善意，或者主动请对方帮忙，反而会让你们的关系更加牢固。