他来信息说要回来休息两天，明晚就到。要是以前不知会开心成什么样，今天一点都高兴不起来，上次的挫折，留下沉重的压力，我不知道这次见面会是什么结果。

明晚他就到了，我细细地数着对他有多少爱：自从认识他，爱上他已经有两年多了，心里的这份感情一点都没有被冲淡过，削弱过，尽管我们的差别有着一道难以逾越的鸿沟，尽管我时常徘徊在进退两难的矛盾中，我对他的爱始终都没有减少过，一直希望将来能天天的生活在一起，哪怕为他做些最不起眼的小事都觉得无比的幸福和温馨！

这次情绪特别不一样，感觉受过很大的打击和伤害，感觉没有以前的坚定和信心，爱情的常青树遭受狂风暴雨的摧残，枝叶凋零，伤痕累累，我不知道他这次回来要怎么修补，才能恢复如初，想着还是挺揪心的。

今晚他终于到了，我不想直接见他，心里的疙瘩很难受，我约他到广场找我，我让他到家的时候先去洗个澡，换上我为他买的新衣服，我想远远审视他，问问自己还喜不喜欢他，能不能离开眼前这个的年轻人？他终于出现了，穿上新买的衣服，头发还湿漉漉的。

盛夏的广场人山人海，草地上坐着大堆小堆的人群，我一个人选了一个不很挤的地方坐下来，不时拿出镜子照照自己，梳梳刚刚洗过的长头发，我也穿了一套新买的白色带花纹的裙子，看看镜子里的我是漂亮的，年轻有活力的，我不知道他嫌我干嘛？真是身在福中不知福！现在轮我嫌弃他了，我看着他从广场的通道走来，眼睛在四处寻找我，我的视线注视着他，随着他移动，心里一直赞叹：还是帅！真的很帅！这样的男人就应该是我的，只有与我才相配。因为人多，我又穿了一套他没见过的衣服，他找不到我一直拐弯直走，我发个信息叫他回头往右边草地上看，因为信息的时间差，他回过头也找不到我，这么来回的走，我心里也打定主意了，正想跟他通话，他打过来了，我接听指明了方向，他正大步地往我的方向走来，好像什么都没发生过似的，一坐下来手臂揽着我的肩膀，把我揽到他一边，我推开提示注意形象，他说你看那一对不是很亲热，我扫视一下周围觉得拒绝无效，我让他坐到我面前，面对面的说话，心里还要审视很多问题。我的问题他也很坦然的回答，我觉得可能是自己多心害苦了自己，他一再表示自始至今以至最后，他都不会嫌弃我，珍惜都来不及，他会用一生来证明的！我也无话可说，而且也不想纠缠在那种不快的矛盾当中，说完了，我们一起去逛一下商场和药店，他最重视给我买冲剂和降火和中的便药，我也习惯等他回来给我购买。一路他一直把我揽在他身边，感觉不允许我跟他有半点距离，也不允许再往不开心处想，现实就是这么亲切。

回到家，我们冲洗了以后就想睡觉，今晚我的心态跟往时不同，既不想掉进爱的巫山云雨，也不想登临爱的极乐世界，我还是没有释怀，还是抱着审视的态度，要问清心中的想法，他当然希望我能顺从的投入他的怀抱，我做不到心凉凉的，一动也不想不动，坐在床上打坐静静地看着他，我心里很平静，没有往日的热情，心里有一万个为什么在打转：眼前的男人固然是独特有个性的，也曾经深深打动过我，成了我朝思暮想的梦中情人，这点我不否定。但爱情就像天才，单有诞生的时日是不够的，必须具备顺利成长的环境与条件！我们最大的不足就是相差太远。他实在没有什么不好，也没什么他对不起我，而且自始至终他都没有退缩过，我也被他这种坚定和执着感动过，很想好好珍惜他！就怕珍惜到最后会变成悲剧，会两败俱伤。我是放不下那点自尊和骄傲而经常愁云密布。在强大的爱情面前，我也是软弱无力的。

他不时的说“休息吧”……在我的沉默中他也表达了真情的关怀，爱意绵绵……世上有此多情种，怎不教人生命相许。至此，我所有的矜持和戒备都不攻自破了，身体像棉花一样软绵绵无力拒绝……从头到尾他只说一句话：“你不知道你对我有多大的吸引力！”我又何曾不是想说这句话。如果爱情没有吸引力我会坚持到今天？好像是在冒天下之大不韪。如果爱情没有吸引力我怎么会流了两年多的泪还不回头？

韶华不为少年留，恨悠悠，几时休？

便做春江都是泪，留不尽，许多愁。

爱情在我心里永远是神圣的，我不会轻易说爱，也不会轻易说放弃！我想留住所有的美好。我知道什么是值得珍惜和守候的！只有真心相爱的两个人，才有灵魂的碰撞，心灵的交融，思想和感情的统一和升华……爱情才会如此的美丽动人，一夜的融洽把二十多天来心里的所有疙瘩都赶到了九霄云外……

曾是寂寥金烬暗，断无消息石榴红。