“放手！放手！某某某你有病啊！他是你亲儿子！他才5岁！”妈妈撕心裂肺的声音传来，我却看不见她的样子。妈妈的声音显得有些沉闷。因为我和她之间隔着被子。

我在里面，她在外面。

随着妈妈的持续激烈动作，裹着我的被子，终于不再阻止我吞吐新鲜的空气，我，也得以从窒息的恐惧和绝望里挣脱出来，我的爸爸，用被子捂着我的手，终于因着妈妈的疯狂而松开。

死里逃生的我，很疑惑。我不知道一向被人冠以乖巧孩子的我，到底做错了什么。

被伤心和恐惧噬咬着内心的我，开始有了疑问。

爸爸，你在想什么？

“啪！”的一声，我吃痛的捂着手指，小小的我，坐在小小的桌子前。妈妈沉闷不语的咬牙扒饭。

“每一口饭！夹菜不能超过三次！这是规矩！”我咽下因疼痛而差点脱口而出的呻吟。默默的拿起筷子，把虾仁还回盘中。

爸爸，你是怎么想的？

“你让我丢尽脸面！让我像是动物园里被人围观的熊猫！”我头上挨了重重一记，爸爸的手，总是那么的有力，有力到让我头颅有些发晕。明明被人欺负的我，向老师求助的我。却不知为何，站在原地，接受着同学们的抨击。那些平日里遭受学霸欺凌的同学们，却集体向老师控诉着我的行为不端，为学霸洗刷“冤屈”。比起爸爸的耳光，我更多的是对同学们的疑惑，以及愤懑。为什么？你们可以歪曲事实？我甚至一度产生了不真实感，其实，我才是欺凌者？但是望着身上的伤痕，被他们污蔑成学霸自卫造成的痕迹，我的个人感官在向我陈述事实，我，是被欺凌者。

所以，你们在想什么？

躺在路上的我，面颊稍有红肿的我，忍着疼，默默起身，拍了拍身上的灰尘，整理着满是鞋印的书包，凌乱的衣服。

没错，我莫名其妙被人压在身下狂揍了一顿，起因？我只是默默走在放学回家的路上。仅此而已，这算吗？

揍完我后，心满意足的同学，你，在想什么？

我痛定思痛，是不是因为我不知道你们在想什么，所以我才会遭受各种让我痛苦的待遇？是不是如果我能知道你们在想什么，我就可以脱离苦海？

当这份念头开始萌芽的时候，执念，应运而生。

与此同时，不同于他人的沉沦放弃，偏执的我，只有成为勇者还是恶龙的选项，我，选择了后者。当你一旦开始试图揣摩他人想法的时候，你会。

开始敏感。

开始易怒。

开始暴力。

控制欲，开始暴涨。

我开始欺凌他人，将自己所遭受过的痛苦，放诸于他人。心底的恶，在肆意狂笑。

它恶毒的声音，于我耳边叫嚣。

这远远不够！你需要做的更多！

执念，让我成为了恶龙，但又恰恰是这份执念，桎梏了恶的进一步成长，让我免于完全浸润于为恶的快感，不至于绽放出由绝望和癫狂，组成的极恶之花！

执念，让我保留了一份清明，让本就并不愚笨的我，明白一份至理。恶人，终会被恶人磨，一山，总比一山高。

我不再过于肆意妄为，丝毫不理会来自恶意那欲求不满的聒噪。

异变，毫无征兆。

影影绰绰的虚影。

就这么在某天，毫无征兆的出现了，就这么亦步亦趋的伴着我，你一回头，祂在，你一盯，除了影影绰绰还是影影绰绰，你一伸手，一片虚无。

我的强装镇定，在询问他人之后支离破碎。因为他们告诉我，并没有什么人影在我身边。他们的眼里有对我的厌恶，对我的恐惧，有些许疑惑，有些许迷茫，就是没有谎言的味道。

该死！我咬牙切齿！

我有些崩溃，认为这是为恶的报应，心底里的恶意，也因此而偃旗息鼓。

我不敢声张，因为你将会由于出现幻觉而被诊断为精神分裂症，无法自证清白的那种，彼时高中的我，充满着对心理学的浓浓兴趣，信息来源，并没有那么滞后。

于是，我选择与“幻觉”共存，一边崩溃，一边适应着影影绰绰的你是风儿我是沙。

不得不说，人类的潜能，永远是个未知数。人类的适应性，也是嘎嘎爆强。我逐渐习惯了影影绰绰的相伴，甚至，我的心灵得到了一定程度上的治愈。因为任何人都可能会离我而去。唯独祂，不离不弃。任何人，都可能会伤害我，包括本该对自己疼爱有加的双亲。唯独祂，除了初时给我带来的恐慌，并没有给我带来实质上的伤害。细究之下，所谓的恐慌，也是源自我内心的虚弱，和对未知的恐惧而已。所以所谓的“伤害”，始作俑者，是我自己。