我不甘心。

是的，我不甘心。

我心里面，其实一直有种隐隐的不甘。但我对谁，都没有说过。包括我的至亲，还有我最好的兄弟。

我对自己的身体先天有缺陷，很是不甘。

这颗心脏太脆弱，它让我无法像别人一样，肆意地奔跑，肆意地蹦跳，肆意地开心与呼喊，甚至肆意地，悲伤。

好多年里，我的母亲一直反复在我的耳边提醒和叮嘱，这个不可以，那个也千万要注意。诸如，身体不可以剧烈地运动，情绪不要有太大的起伏，饮食一定要清淡之类。

小的时候，我也常常会管不住自己，然后，身体也的确出现过大大小小的不适，把我妈吓得够呛，不止一次紧张忧虑到偷偷流泪。后来，在成长的过程里，我稍微有点不太在意的时候，她就紧张兮兮，着急焦虑。

为了最爱我的，也许是这个世上唯一真正爱我的至亲，能够宽心安稳度日，我学着克制自己。克制着，克制着，我便成了现在的样子。

不沾烟酒，饮食清淡，对于很多东西，都没有什么想法和欲望。多年如一日的，没有什么特别开心的事情，也没有什么值得悲伤的。没有什么特别厌恶的，也没有什么非常喜欢的。

身边所有的人和事，都与我无关。身边所有的人和事，我冷眼旁观。

平平静静，清心寡欲。

但求，活着，尽可能活得长久点。

可即便如此，我还是能清晰地感知到自己的身体，似乎，越发不如从前。

我不甘。

我不知道自己到底做错了什么，为什么天生就不能和别人一样康健。

我不甘。

从小到大，吃了那么多药，各种注意和小心，各种克制和收敛，延续到现在，似乎还是有越发衰弱的迹象。

我不甘。

我也想去看看远方的风景，也想品尝不同风味的美食，也想和好兄弟一起畅快喝酒尽情笑闹，也想和我喜欢的女孩牵手、拥抱，甚至，亲吻，然后，和她一起相伴到老。

我不甘。

可是我再不甘，也没用。纵然我内心里有千万个不甘，我还是什么都做不到，什么也做不了。

我甚至无法向任何人抱怨。

我甚至没办法对任何人表达不满。

对谁呢？

先天心脏不好，是不幸，但这个世界上，不幸的人，不止我一个人。而且，纵然先天不足，也怪不得任何人。

毕竟，谁都预料不到，谁都不想这样的。

所以，只能接受。哪怕，我有再多的不甘。只能，承受。

其实，我真真正正，开始明确感到不甘，是从认识顾陈年开始。

认识顾陈年之前，我平淡而漠然地面对我既定的人生。虽然对死亡可能也是有些茫然和惶恐，但更多是对为了我付出了太多的母亲的内疚和抱歉。

后来，她再婚了，生了一个小弟弟。虽然很不幸，书墨也是个病孩，很小就确诊了自闭，但我心里还是多少松了一口气。

至少，某一日，我若不在了，我那美丽又可怜的母亲在这个世上还有牵绊，她还能有其他的寄托，为了另一个孩子好好活下去。

认识顾陈年以后，我的心里，慢慢的，开始有了另一种强烈的不甘。