我叫柳渺淼。出生于１９９０年８月６日。中国山东曲阜人。　　　　在我出生的那一天，我的奶奶按照风俗请人给我占卜，年老的卦师说，“这孩子是金火双命，五行缺水。”　　　　我的父亲在字典里翻了许久，终于给我找出了这个又顺口又难写，难翻了我无数老师和同学的名字。　　　　我有着这个时代一切普通人的成长轨迹。出生，上幼儿园，小学，初中，高中，大学。　　　　然后我遇到了人生中第一个坎，我大学毕业就失业了。　　　　我的父母是中国传统的父母，他们爱我，但是更爱自己。他们把自己的一切强加在我的头上，完全不考虑我的心情。很多时候我都觉得，他们需要的只是一个没有人性的洋娃娃，只要会听话就好。　　　　他们对我说的最多的一句话就是“你要听话。”　　　　“你要听老师的话，你要听父母的话，你要听长辈的话，我们是不会害你的。”　　　　你们没有要害我，你们只是要抹杀我。　　　　在一种不知名的叛逆心理下，我偷出了父母已经填好的大学志愿单。　　　　改成什么好呢？我认真地考虑。　　　　我没有爱好，也许曾经有过吧，但是我的爱好怎能比过母亲的爱好呢？母亲希望我能在舞台上优雅的旋转，这样她就能向她的姐妹们炫耀－－她有一个出色的女儿。　　　　于是我被迫爱上了舞蹈，在课余生活里，一节不落的上完了１２年的舞蹈课。在这日复一日的辛苦中我也许真的爱上舞蹈了吧。至于我以前的爱好，那也许是绘画，也许是歌唱，也许是钢琴，谁又在乎呢？　　　　我也许真的没有自我了，连自己喜欢什么，想要成为什么人都是被人刻意塑造出来的。　　　　啊，不，也许还有一样爱好－－圣斗士，那是我童年生涯里惟一的快乐了。　　　　可是父母不让我看电视，他们说“看电视对眼睛不好”。我终究没能看完。　　　　真是不甘心啊！　　　　上大学后也许有时间看完它吧。　　　　对了！　　　　我一直想要个弟弟或妹妹啊，那些萌萌软软的小孩子最可爱了。我还是有自己的喜好的嘛！就是这个了，我要成为一名光荣而伟大的幼师。　　　　我抹去了父母填下的志愿，添上了沈阳师范大学，我考上了。　　　　在父亲沉默的愤怒和母亲流泪的控诉中，我踏上了离家的火车。来到了一个完全陌生的城市。　　　　大学的生活远比高中宽松，我也没有爱好的事情可以做，于是我终于有时间将《圣斗士》看完。　　　　可是这一次的观看，让我十分失望。　　　　还记得小时候每天早早做完作业，搬个小板凳坐在电视机前，就是为了看那每天两集的动画。为了星矢他们每一次的战斗和受伤流泪，甚至想着如果我也拥有强大的力量，就可以和他们一起战斗，不让他们受伤。　　　　那时候年幼无知的我还相信爱和正义，相信战斗可以赢得和平，相信信念战胜一切，相信勇气战胜邪恶……　　　　可现在我已经找不回当年的我，我看到了画面的粗制滥造，看到了剧情的重复拖沓，看到了众多不合情理的ｂｕｇ……　　　　我几乎看不下去，但作为对童年的祭奠，我近乎自虐的咬牙看了下去。　　　　可是太失望了……　　　　小时候的我是这么愚蠢吗？居然相信这种东西！难道我一直想要寻找的自我就是这么一种愚蠢的东西吗？难道我的坚持都是错误的吗？　　　　我疯狂的上网寻找，想要找到自己的同类。　　　　于是我找到了“圣迷”。　　　　“圣迷”将五位青铜圣斗士称为“五小强”，可他们也曾是我心目中的英雄；“圣迷”将黄金圣斗士们称为“黄金ＧＧ”，可我也曾因为他们在海战中的无动于衷而心冷；“圣迷”将雅典娜称为“花瓶女神”，好吧，我承认她挺没用的，要是她拥有强大的力量，就可以和圣斗士们一起战斗了……可是如果女神强大好战，圣斗士还有什么用处？我就没有《圣斗士》可以看了。所以她没用是很有道理的，剧情需要嘛。　　　　大概是我已被社会这个大染缸染成灰色了吧，无法领会圣斗士那种纯粹的红色和白色，那种奋战的红色和坚守信念的白色。　　　　所以星矢的一次次爬起在我眼里竟然也成了愚蠢吗？　　　　我究竟在什么时候变成了这样一个人？！！！！！　　　　是在那日复一日的功课里，还是在日复一日的舞蹈里？是在那日复一日的叛逆心里，还是在日复一日的道听途说里？　　　　或者，我只是长大了。只是学会思考了，只是学会判断了，只是拥有了自己的是非观。　　　　圣斗士的世界终究是虚构，圣斗士的三观终究与常人不同。　　　　我已经成年。我有着生长在红旗下接受着爱国教育而形成的普通人的三观。　　　　我普通而平凡，只能用普通而平凡的视角看这个世界。　　　　我怎么能理解英雄的思维呢？　　　　我长大了。　　　　也该释然了。　　　　这些童年的小爱好就该扔进垃圾堆里了吧。　　　　可是我无法释然。　　　　因为形成“遗憾”，所以念念不忘。　　　　因为没有“自我”，所以死死不放。　　　　我从“圣迷”那里得到了更多信息。　　　　于是我去看了《女神的圣斗士》的漫画，ｂｕｇ少了很多，剧情也流畅了。我的心情好了。　　　　后来我又看了《冥王十二宫》，黄金ＧＧ果然好帅！昂殿简直帅的没人性！　　　　又看了《冥界篇》《极乐净土篇》，加隆也好帅！　　　　然后还有《冥王神话》和《黄金外传》，上一代黄金简直帅呆了有木有，雅殿那一集看一次哭一次有木有，难受的三天睡不着觉有木有？？？　　　　我想我是爱上《圣斗士》了，爱上了那种纯粹的信念和热血，可也爱上那其中的眼泪和灰色。　　　　我知道这个世界不是纯粹的白色和黑色，原谅我无法像小时候一样只爱着纯粹而简单的雅典娜和青铜们。　　　　我依然爱白色的心灵，但我更爱纠结的泪水和痛苦却不放弃的命运，黄金圣斗士们身上闪耀的正是并非纯白却依然闪亮的黄金之光。　　　　大学四年，平平淡淡的学习，轻轻松松的实习，快快乐乐的看圣斗士。　　　　然后我毕业了。　　　　我拒绝了父母让我回家的打算，拒绝了父母托关系在家乡幼儿园帮我找的工作。　　　　我将踏上社会，社会却不接受我。　　　　我发誓要凭自己的能力找到工作，但我的能力没有想象中那么大。　　　　一本普通的本科文凭在这个社会已经不足以证明什么。工作那么少，本科生那么多，有多少能力才可以脱颖而出？　　　　我找不到工作，只能一直赖在学校的宿舍里。可是学校要放假了，宿舍要封楼了。　　　　还有三天我就会被赶出宿舍，我手中仅剩一根救命稻草是春田花花幼儿园舞蹈老师的职位。　　　　哈哈，我学习了十六年，读出了一个本科文凭，拿到了一张全科八十分以上的优秀成绩单，可是最后我能够依仗的还是母亲拧着我耳朵逼我练下来的舞蹈。　　　　我嘴里说着不靠父母，最后还是靠母亲的英明决定谋生。　　　　我做了噩梦，我想我是想家了。　　　　我去面试。我指着面试官大声尖叫。我这辈子都没干过这么蠢的事！　　　　我丢掉了唯一的机会，那是我笔试两次，面试一次，用扎实的基础知识和舞蹈功底换来的机会！　　　　走出面试的大门，我几乎想要跪下哭泣。　　　　这大概是我这辈子最窘迫的时候。口袋里只剩两元五角，同时面临着无处容身的窘境。　　　　一直生活在父母羽翼下的我，第一次试图独自飞行就跌下了山崖。　　　　一阵诡异的风吹来了一张诡异的传单，我的全部理智都叫嚣着“这是假的”，但一种莫名的冲动牵引着我跟着传单寻找。这大概是我人生中第一次感受到命运的存在。　　　　我看到了一个很像穆的帅哥，幸好我不是花痴，虽然美人很养眼，但我绝对不会流口水的。　　　　我也听到了一个诡异的声音，那个声音对帅哥的跟别人在一起的行为表示了不满，顺便说一句那个声音也是男人。哈哈，我还是什么都不知道。　　　　我看到了两个很默契的美女，这两个美女要给我大把的人民币，她们行为诡异。　　　　我拒绝了。　　　　可是我没有力量，拒绝无效。　　　　我失去了自己的身体，失去了自己的平凡的中国人面孔，变成了一个紫发绿眼的婴儿。我降临在雅典娜女神像下，被一个戴着面具穿着法袍的人抱走。　　　　我穿越了，穿越进我很喜欢的圣斗士里。　　　　你以为我会很高兴吗？　　　　我只想爆粗啊！　　　　就算再喜欢圣斗士，我都分得清现实和幻想，那些正义邪恶的战争只有在幻想中才显得美好，要是拉到现实中简直蠢爆了有木有！　　　　尼玛！这世上真有绝对的正义和绝对的邪恶？！！　　　　正义和邪恶是能用阵营区分的东西吗？　　　　在现实中，对一部人的正义就是对另一部分人的邪恶，对一部分人的帮助就是对另一部分人的伤害！　　　　对所有人的博爱，就是对每个人都不爱！　　　　爱和正义？我简直想笑有木有？！　　　　博爱是怎样的虚无缥缈？正义是何等的荒唐无稽？　　　　每个人都有自己的想法，怎么可能拯救到每一个人？　　　　怎么可能有人黑到纯粹？怎么可能有人白到彻底？　　　　我抱着欣赏动画片的心情欣赏着这个现实的世界。　　　　我努力地想要相信动画里的那些东西。　　　　比如忠诚，比如信仰，比如爱和正义。　　　　可是现实就是现实。　　　　幻想中的一切都是不存在的。　　　　我第一个否决的就是圣斗士视为生命的信仰。　　　　教皇大人把我抱了回去，却没有宣布我是雅典娜。　　　　我在心里冷笑。　　　　我当然不是，我只是一个人类，我叫柳渺淼，我有从出生到现在全部２３年的记忆。我记得我的父母，我记得我的老师，我记得我学的每一个汉字，记得我学的每一支舞曲，我怎么会是雅典娜？！　　　　那两个女人不是雅典娜，但也肯定不是普通人。我能感觉到她们将一股奇怪的力量灌注进我的身体。那大概就是小宇宙吧，说不定还是雅典娜的小宇宙。　　　　她们既然让我来扮演雅典娜，当然不会是无的放矢，必要的道具总要准备好吧。　　　　教皇现在不相信我的身份，只要我把小宇宙放出来他大概就会相信了，或者谨慎的继续不信？　　　　但只要我放出小宇宙，他一定无法隐瞒我的存在。　　　　我雅典娜的身份就能坐实。　　　　但我知道我是谁。　　　　我是柳渺淼，我不想成为雅典娜。　　　　这个弥天大谎一旦撒下，要如何收场？　　　　我想回家。　　　　但我更迫切的想要离开圣域。　　　　圣域的一切让我感到压抑。　　　　我能从教皇的面具后面，从教皇面具的红宝石眼睛里看出审视和试探，逐日增多。　　　　加隆的到来，给了我机会。我撇开一切成人的尊严和虚荣心，努力的扮演婴儿，努力的卖萌。　　　　我相信教皇是个温柔的好人，却不代表他同样相信我。　　　　在看动画的时候我喜欢史昂的风华绝代，但现在我更喜欢加隆的自由张扬。　　　　他不在乎女神的身份，在他眼里我只是“小东西”。不用相信，也不用怀疑。　　　　其实我一直惶恐的等待，等待史昂忍无可忍的时候。他会杀了我，用那双永远坚定温暖的大手。　　　　我害怕他。可我本不应该害怕他啊！　　　　史昂是个好人，而我什么坏事都没有做过啊！　　　　为什么我这个传统意义上的普通“好人”，要害怕一个各种意义上的传说“好人”呢？　　　　我落进了一张尴尬的大网，无法挣脱。　　　　那个自称赫尔塔丽雅的女人说的话，我一句都不信，我要自己寻找真相。　　　　可是我太不谨慎了。我暴露了，虽然我没有暴露雅典娜的小宇宙，但我暴露了自己。　　　　教皇依然没有承认我是女神，整个圣域人心浮动。　　　　加隆挑衅了撒加，哈，这说明我卖萌功底不够！我本以为他会抢了我逃跑。区区一个婴儿果然没有权势的分量重。　　　　加隆被关进了海牢。我记得动画里有一个情节是加隆在海牢里快被淹死的时候，是雅典娜的小宇宙救了他。我等啊等，没有别人出手。真正的雅典娜还不知道在哪里。只能是我了吗？　　　　如果救加隆我的小宇宙就无法隐藏，知道我是雅典娜之后加隆会是什么反应呢？厌恶？鄙视？还是别的什么？　　　　可我依然决定救他。　　　　我必须救他！　　　　我来到这里。我希望可以改变未来。但绝不是制造一个加隆身死海牢的未来。　　　　柳渺淼对加隆来说只是一个无关轻重的“小家伙”，但加隆对柳渺淼来说是无比重要的存在。那是混合了敬仰与钦羡，憧憬与不舍，用全部的童年和青春才发酵出来的醇厚感情。　　　　我的身份暴露了。不，那不是“我的身份”，而是“别人安排的身份”。　　　　我开始享受雅典娜的全部待遇。这一切都让我彷如躺在针山上。　　　　我开始发烧。这个身体太弱了，无法承受雅典娜的小宇宙。呵，毕竟我是假货不是吗？　　　　撒加就快黑化了吧，只是不知道还有多长时间。　　　　就这么被他杀掉似乎也不错，说不定我死掉之后就会穿回家？撒加也不用背上背叛之名，杀掉一个冒牌雅典娜算什么背叛！　　　　但是果然做不到。　　　　我不想死！　　　　我是个好人，但我只是普通人，我没有那么伟大。我可以努力，可以奋斗，但我并没有献身的觉悟。死亡，不要说面对，单单是提到这个词就觉得很残酷。　　　　我会被艾俄罗斯拯救！　　　　我会拖累艾俄罗斯，但我心里居然无比庆幸。我在心底最阴暗的角落庆幸这个虚假的身份。庆幸这个身份让我得到艾俄罗斯的保护。哪怕我已经知道，艾俄罗斯会为此送命。　　　　于是这个晚上一切犹如命运预定的一样开始了。　　　　撒加杀了史昂，撒加要杀我。　　　　艾俄罗斯救了我，艾俄罗斯受了伤。　　　　修罗被派来追杀我们。　　　　我们掉下了悬崖。　　　　我唯一能做的就是用尽所有小宇宙为艾俄罗斯疗伤。同时心里祈祷他不要死不要死。我向真正的雅典娜祈祷，我向她忏悔，我是罪人，我是冒充者。但是艾俄罗斯的忠诚毫无瑕疵，他不应该为我而死。　　　　我主动爬了出来，我被交给城户光政。　　　　我们坐上了船，逃出了希腊。　　　　我被掐死在摇篮里，我被丢弃在北大西洋的海面上。　　　　我听到城户光政说：“杀了那个青年。”　　　　我的心里涌起强烈的恨意，我一定不会放过你——城户光政！！！　　　　我的第二次人生结束了。　　　　现实就是这样。你可以反抗，也可以不反抗。你可以活的让自己满意，也可以活的让别人满意。但最终，都只会让命运满意。