我是周茜，一个从来没有被人看见过的普通女性。

家庭普通，相貌普通，身材普通，头脑普通，学习普通，从头到脚都写满了普通。

我不讨厌自己的普通，但我讨厌自己是个女性。因为我见过许多普普通通的男性，但他们都活得比我快乐。

而我的不快乐，恰恰由于周围的同性。

我最讨厌的人是我的母亲。一个不工作，不学习，不提升自我，不创造任何社会价值，只知道在家当米虫，完全依赖父亲而活着的全职主妇。

可她却说，她放弃了事业的黄金上升期，放弃了兴趣爱好，放弃了社交娱乐，放弃了自己人生的全部可能，都是为了这个家庭，为了照顾我。

我记忆中最清晰的画面却是从不上班的她板着脸向父亲讨要生活费，一分一毫都不肯退让，然后斤斤计较地花费着父亲辛辛苦苦赚来的钱，维持家庭的运转。她把家里的所有成就做自己一人的功劳，却把她人生的不幸都归咎到别人头上。

她总把那些琐碎的家务事看的比什么都重要，洗碗、拖地、买菜做饭，不过机械地复制粘贴，能有多难？可到了她嘴里，却成了全世界最困难的事，导致她每天都怨气冲冲，看谁都不顺眼，对我的学习更是到了吹毛求疵的地步。

可学习好有什么用，长大了还不是和她一样当家庭主妇，在日复一日不变的锅碗瓢盆中变成一个黄脸婆？

当然，这话我不敢说，因为我只要流露出一点不耐烦，她就会质问我有没有良心。

但人的忍耐总有尽头，在不记得是第几百次，她要求父亲上交工资卡，而父亲拒绝的时候，我站了出来，问她为什么不出去找份工作。

你到底有没有良心的！

她再次质问道，然后就要牵扯到我的爷爷奶奶，她的亲人朋友，无数的情绪宣泄，但关于她为什么不出去工作，却连一句理性的回答都没有。

还不是因为家中的日子更清闲，不用应对职场的鸡零狗碎，又能掌控别人的人生，这种美差，谁愿意放手。

几年家庭主妇的日子下来，因为缺乏锻炼，生活悠闲，她身材走样，面色暗沉，总是板着一张苦瓜脸，哪还有结婚照上一丝一毫的风采？

所以等到父亲向她提出离婚的时候，我一点也不惊讶。

她说她什么都不要，只要我。太假惺惺了，没有了父亲起早贪黑的无私付出，她要拿什么抚养我，啃老吗？所以我立刻选择了父亲，住到了爷爷奶奶家。

我一分钟都不想和我妈待在一起。因为她看我的眼神，好像我才是那个罪大恶极的人。

当然，她只是我最讨厌的人，我还有许许多多讨厌的人。

总是把“人家”挂在嘴上，弱柳扶风，体育课上娇滴滴地和老师请假的小公主，

喜欢和男生称兄道弟，表面看着大大咧咧，实际上心里一百八十个心眼的女汉子；

永远走在时尚前列，染发烫头浓妆艳抹，抽烟喝酒脏话不离口的好姑娘；

拉帮结派，蝇营狗苟，把人生限定在自己的小圈子里，人前谄媚吹捧，人后恶毒插刀的中华好闺蜜；

……

我讨厌她们，似乎又与讨厌我的母亲不同。

对母亲，我更多是哀其不幸怒其不争，她把自己的人生走到了绝境，我不想成为她那样的人。

可对于那些人，我打心底里厌恶她们，却又隐隐有些期待那种人生。

是从什么时候开始的呢？

我也曾有过引以为豪的特长——写作，可我至今还记得语文老师那张堆着微笑和愧疚的脸。他告诉我，周茜，你的那篇稿子很好，已经被录用了，但是有一点需要和你商量一下，学校通盘考虑后决定让林清芝去参加演讲比赛，因为她的形象气质更符合些，你看怎么样？他说同我商量，可讲出来的已是学校的决定，我没法拒绝，那之后，我便再也写不出自己满意的东西了。

我又想起酷暑里的某次军训，烈日当空，我汗流浃背，站得摇摇欲坠，仅凭着一腔热血仍在坚持。可那个皮肤雪白，烫着波浪卷的女孩却坐在一旁的树荫下，和教官你来我往，嬉笑怒骂，聊得不亦乐乎。我实在忍不住，抬手拂去了额间顺着发丝滴落的汗珠，那个女孩纤细的手指立刻指了过来，开玩笑似的说着，报告教官，刚刚她动了。教官上一秒还春风得意的面孔立刻变得狰狞，指着我怒吼出列，全班同学都因为我的举动加练了半小时，连白雪公主的脸上都露出了嫌弃之色。那之后，我便很难再融入集体了。

很快，白雪公主的脸又与黑天鹅似的班花渐渐重合，她高傲地站在我面前，问我，周茜，听说你课间经常跑去看柯少飞打篮球，你该不会喜欢人家吧。她的身后，几个模糊的身影表情夸张，发出阵阵讥笑。阵仗太大，连周围人的脸上都露出嘲讽与鄙夷。我期待有人能救我走出这困境，可我立刻想到，哪怕在小说里，会被挽救的也都是清新秀丽的女生。我不是班花，甚至连成为班花跟班的资格都没有，又有什么资格被挽救呢？那之后，我便再也不想看到那个篮球场上恣意飞扬的男生了。

她们就这样一点一滴地蚕食了我的人生，踩着我，成为了我想成为的人。