但，我真的受不了她不吃饭啊或者自虐的行为，一点都不知道爱惜自己。

所以我很生气且很用力地拍门：“开门啊！关门干嘛？！”

嗯，这是我人生第一次这么生气且用力地拍门。

嗯，接着，她开了……然后，就是僵局。

僵到二十几分钟后，子语叫我帮她洗澡，我表示等一下。

而小诗就很生气地光着脚去浴室拿子语的浴盆等水，然后蹲在地上！

光着脚在冷冰冰的地板砖上蹲，又是自虐的其中一个行为。

我没有出声，但动作很利索地把她抱到了床上，帮她盖好被子。

然后，我就帮子语洗澡。

只是，待我帮子语洗完澡后，却发现她故意一点被子都不盖，只穿着睡衣那样躺着是很容易着凉的，而且她大姨妈才刚走不久。这不就是另一种自虐吗？

所以，我就忍不住把自己这些年压抑在心里的话都大声地说给她听了……

内容略过……

结果，她就哭了，疯狂地用拳头用力敲打自己的脑袋！说：“我不如死了算了，只有死了才能解脱！”

这个画面不是我想看到的，然而，现实就是这么残酷。

我及时抓住她的手，并且表示自己不是责怪她，只是把自己的心里话说出来而已，希望她不要想得那么偏激……

我知道，那个时候，任何安慰的话都不会有什么用……我只能想办法让她冷静下来……

抱着她并抓住她的双手挺久之后，她的情绪才稍微稳定下来……然后，我难过地表达自己的确不喜欢她经常发脾气的模样，但也不忍心看到她伤心难过或者自虐的样子……

就这样，抱着她，一边诉说这些年我的感受，一边流泪……

她到底会怎么想，我不知道。

我只希望，她至少可以爱惜自己的身体，不要动不动就自虐，要死要活的。

我以前期待的婚姻，是温馨的，是家和的。然而，现实是，温馨不多，负能量时不时爆发，家经常不和。

我以前希望自己的另一半是温柔体贴的，爱惜自己，绝对不会要死不活的。然而，现实与期待竟然是相反的。

这段婚姻是否还能正常地走下去，我自己也不知道。

因为这已经不是取决于我了，而是取决于她怎么看待这段婚姻，怎么看待我对她的爱是否真的属于爱。

无论这段婚姻能不能延续，我都希望她不要再折磨自己或做出不爱惜自己生命的事。

我会忍不住生气地说出那些压抑在心里几年的话，那就说明了，我内心对她的包容已经到极限了，裂了……

如果，她的脾气不是那么的坏，那多好……

然而，我越是期待，却越是失望……就像，她对我的期待，同样换来了失望……

我们到底还适不适合一起走下去，或许，只能让时间来做决定了。

嗯，到底什么才是爱？

呵，这真是一个令人头痛的问题。

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