我们一出门，就见到一个穿制服的家伙在门口恭候我们。她在门口弓着腰屈着身，就如同一只虾站在门口。只不过，她的腰太粗了，粗得你都不知道她上半身和下半身的分界线是在那儿。

她看到我们四个出来，笑容占满了她的那张胖脸：“不好意思，先生，按照规定我们要先验票。”

文小强将票慢慢地递了过去，她将票捧在手里，仔细看了看，就又双手递了回来，摆出风情万种的骚姿，微笑说：“祝您旅途愉快。”接下来是小邋遢，当我和张有钱上来时，她看到我们手里什么都没拿，带着融化冰雪的笑容问：“请问先生您们的票呢？”当她听我说我们是来小邋遢后，脸上由冰雪融化回到了咋暖还寒，那冷冰冰的眼神，直接穿透了我的九匹狼衬衣，凉凉地抚摸着我的每一寸肌肤。她脸上布满了黑云，怒冲冲地说：“没票呀，没票还敢过来！”说完，她就掏出个小棍棍举了起来，看样子，是要让我们知道知道什么是母老虎也是老虎。

张有钱忙挤身上前，笑嘻嘻地说：“您看，我们真是来送人的。您就行行方便，抬抬手，您的大恩大德我们定当是衔环结草。”说完，他亲切地抓住她的手。这一招还真灵，张有钱这一拉手，她的棒子就从半空中缓缓地落了下来，脸上也从咋暖还寒回归到同志们阶级友爱的笑容上来。她的手从张有钱的手里抽了出来，只是在蜷着的手里露出几张纸角来，将手缩回口袋里。她笑盈盈地说：“你们早说是来送人不就得了。不过现在上面查得严了，现在是没票不能上车的。这样吧，我找他们开两张行李票，一会送到你们手里。”

想起她刚才的恶劣态度还有那具很有分量的身材，内涵地骂了句：“假如唐太宗将唐僧吃掉的话，你也算是名美女了。”（这是句委婉的骂人话。亲，前面有提示的哟，你自己先慢慢捯饬呀。假如你暂时想不明白的话，给刘潇洒我在书评里留言哟，亲。）

她在身后好像听到了什么，厉声问道：“你刚才说什么呢？”

“他说你也算是个美女了。”张有钱只将我的后半句告诉了她。身后就没声音了。女人都喜欢男人夸她漂亮，不管是小萝莉还是熟得不能再熟的女人。反正你看到女的，不分老少都叫美女，绝对没错。但你夸人也要看着点夸，女的不漂亮就夸身材好，身材不好了就夸气质好，气质好不好了就夸内在美，是个飞机场了就夸你像画中人，像什么画呢，毕加索的抽象画；假如是凤姐，你就夸是不是小时候你爸爸将你向天上扔了6次，只接住了2次。反正呀，女人要夸，夸着夸着她的锁就打开了，不管是心里的那把锁还是身体的那把锁。

看到那辆静静地卧在铁轨上的白色的车，我感到自己已经赶不上世界的步伐了，已经OUT了。而男人步子迈得太小的结果，就是容易挤到蛋，从而引起阴索静脉（和谐）曲张。

这，这个不就是传说中的动车。而在冥府，我又赶上动车了。这万一要是再来个“这只能说是生命的奇迹”，我岂不是就交代在这儿了。到时候，我找哪个去要赔偿去，我岂不是比窦娥都要冤比小伊伊都要可怜。

这时候，一个列车员向我们走来。他并没有太多的举动，而是在和张有钱错身的时候，悄悄地将什么东西塞进了他的手里。不用说，应该就是刚才那个上下一样粗的家伙交代的两张行李票。当他超越我们时，头也没回地说：“跟我来。”

一直走到列车的中间，他才停了下来。他站在打开的车门前，作势要查我们的票。

一等他们全都上了车，我抓着列车员的手，一脸焦急地问他：“有没有中间的座，你懂得？”

列车员先是以愣神，不过他马上就反应过来，对我懂得地笑了笑，回答道：“这个你不用担心，我们就一辆车。再者，贵宾车厢就是在中间，最安全的地方。”看来，这个列车员的业务水平很不错，不但理解能力好，而且还知道怎么安慰人。

他的回答，让我放心不少。不过，我还是有些担心地问：“雷公不会在冥府也算临时工吧？”

“这个你更可以放心，冥府一向不打雷，没有雷公的业务。好了，快上车吧，一会人就开始挤了。”说完，他对我露出个职业的微笑。这个微笑，很有定魂的作用，让我悬着的心轻度地落回肚子里。