我望着远处消失的车的影子，怅然若失，感觉是那么的不真实，我犹豫了一会儿，问旁边的白合：“刚才是不是有一辆车停在这儿了？”问出问题的时候，连我自己都觉得有些荒唐，像是得了精神病。

白合悲哀地看了我一眼，道：“你废了，我看还是赶紧找个医院找个精神病科瞧瞧吧。”那种眼神，完全就是看一个精神病患者。

我苦笑一声，却莫名地有些高兴，可能是因为莫寒的突然出现，更因为她看白合的眼神分明是掩藏在冷漠之下的嫉妒，至少这证明了她并不是已经完全忘了我，就像表面上的不在乎。

我也不知道这是应该欢喜还是应该悲伤，不免有些患得患失，一会儿想起莫寒在我怀中娇羞的模样，一会儿却又想起她冰冷的羞辱，整个人仿佛得了精神分裂症，有两个看不见的小人在脑海中持着相反意见不停争斗，大脑也开始胀痛。

“你怎么不说话了，听我的没错，赶紧拦辆车去看病才最要紧，不过我可不打算陪你去了，我怕去医院那种地方。”

白合半开玩笑地说道，不知为什么，我总觉得她脸上似乎写满了落寞，而说完这句玩笑话，先前怎么赶都赶不走的她，竟然二话不说转身就走了，没有一丝留恋。

我望着她离开的背影，不禁有些好笑，谁有病，你才有病吧，想到这儿，不由得孩子气似的大声叫道：“你才有病吧，不过我跟你不一样，你要去看病，我一定陪你去，因为哥是好心人。”

白合头也不回，仿佛没听到我的声音，我挑衅的行为，也没收到任何喜悦，反而加剧了我的挫败感，于是在风中站了一会儿，朝酒店而去。

来到酒店，我又开了个房间，用自己仅剩不多的钱支付了房费，因为我实在没勇气大晚上的继续在外面流浪，因为初秋的天气，已经开始变冷，恐怕流浪一夜就能让我变成重感冒，我可不想在资金紧张的时候又把钱浪费在医药费上。

拧着行李上楼的时候，我在心里发誓，无论如何明天要找一个能稳定居住的地方，至于钱，暂时只能找方阳资助一点了。

拖着疲惫的脚步来到房间，我连上网，在58同城上搜索靠近公司的租住房，选了几个留言，然后决定明天再一一打电话询问一下。

这个夜晚我没有失眠，因为我根本就没睡，我翻来覆去睡了一会儿，实在睡不着，只好起床，随便找了几个看过许多遍的港产动作片，打发这无聊透顶的时光，我甚至有心情跟着剧情笑出声来。

犹豫酒店房间的隔音效果不行，我几次肆无忌惮的笑声惊动了隔壁的客人，对方使劲砸着墙壁，我于是消停了下来，也没有心情看电影了，在房内徘徊着是不是要过去跟对方讨个公道，谁他妈让他之前在那边弄出那么大动静的。

最后我还是没有过去，不是怕他，只是觉得没必要，我不明白自己什么时候变的这么沉不住气了，或许这就是被生活揍过的结果，此时此刻，我就是一个体无完肤的失败者，除了接受操蛋的生活，什么也做不了。

于是后半夜我就沉浸在对自己的否定之中，当然，我偶尔也会回忆起在大学时代我风光的过去，那时我是社团干部，真算是意气风发，也可能正是因为我乐观的生活态度，让我们系的系花夏怡喜欢上了我。

后来生活的重担让我失去了这种乐观和灵动，我被压得喘不过气，像个垂垂老矣接受命运审判的老人，用风烛残年面对现实的狂风暴雨，直到最后在岁月的侵蚀中凋零。而对我一再失望的夏怡，也终于在我丢掉工作的时候，失望到达顶点，然后选择离我而去。

我孤独地回忆着过去，哪怕是美好，也会染上一层绚丽的悲壮，仿佛我生来便是为了完成这种悲壮而自我牺牲的命，或者说，我的诞生，便意味着必须朝着生命的方向飞蛾扑火。

此时，我突然想给朋友打电话，听听他们的声音，因为我真的害怕被生活抛弃，于是掏出手机，想要给韩驰打电话，可马上想到韩驰已经有了女朋友，这大半夜的似乎不太合适，又打算打给方阳，可雪梨的神情却浮现在脑海，于是只得再次作罢。

最后翻了半天通讯录，我竟然没找到一个适合打电话的人，一种深深的孤独袭上心头，我绝望地沉默，却在某一刻想到了白合，她不是喜欢嘲讽我么，那我就给她打个骚扰电话。（未完待续）