我叫吴铭，一只游荡在浊世中的幽灵。

我出生在乡下一个普通家庭，我的童年跟大多数农村的孩子一样，嬉戏打闹。

即便明知回到家后免不了一顿训斥，我也还是哪里古怪就往哪里跑，每天都把自己搞得脏兮兮的就像烟囱里的煤球。

调皮、不懂事，是对我孩提时最贴切的形容词。

农村的孩子大多都是留守儿童，我当然也不列外。

我从记事起，身边陪伴我的就只有爷爷奶奶，准确的说只有奶奶。

爷爷身体还算强壮，不忍心在家蹉跎时光，趁着还有几把子力气去大城市里卖苦力。

只有到秋收和过年才会回到家里待上十天半个月。

爸妈在家的时间要比爷爷还要少，他们都是在临近过年的那几天才会回来，等过完年走完亲戚后又要外出打工。

小时候的我很想舍不得他们，但很无奈，他们要外出赚钱。

小时候的我不懂，钱真的就那么重要吗？

他们每次走的时候我都不会去送他们，因为不舍，但这并不妨碍我一人独面十万大军。

当年若能得一顺手宝棍，定叫那十里菜花皆无头。

我小学是在隔壁村里上的。

那是我们镇上最大的一个村子。

在那里我遇见了那个让我情窦初开的女孩。

当然，那个时候的我肯定是不懂得什么叫做喜欢的。

我只是觉得她很特别，她跟所有人都不一样，她很干净，就像一朵洁白的莲花，即便长于淤泥依旧不染尘埃。

学校很小，每个年级就只有一个班。

她虽然与我同龄，但却比我早上了一年学。

所以她还当了我一年的学姐呢。

等到升二年级的时候她留级了，于是我得愿所偿的与她同在一个班级。

之后三年级，四年级，五年级，六年级，不出意外的我跟她都是同班。

甚至还跟她分到一个小组面对面过呢。

三年级是我人生的转折点，我好像是从那时候才开始变得孤僻和沉默寡言。

但我还没有丧失独属于孩童的天真。

最终，孩童的天真战胜了孤僻，但这只是暂时的。

随着年龄的增长，我慢慢的变得不认识自己，我感觉我跟周围的人格格不入。

他们说我太天真了，可十四五岁的年纪不就应该天真吗？

为了不让自己显得那么古怪，为了不让自己被孤立，我开始努力伪装自己。

效果很显着，很多人都愿意跟我做朋友，向我诉说他们的心声，但最多的还是那些对别人的坏话。

初始我只是觉得他们烦躁，虚伪，后来我就开始萌生出了其实被孤立也挺好的念头。

因为他们都好丑陋啊，他们在我面前诉说着别人的坏话，可当面对那个人时依旧是笑脸相迎，一副好朋友好哥们的样子。

仿佛那个向我诉说别人坏话的人不是他一样。

十四五岁的年纪不能……至少不应该是这个样子的啊！

十四五岁的少年应该是坦率天真，说话不过大脑，所有情绪都表现在脸上才对。

可以早熟，但不应与市侩挂钩。

我不懂，也不敢向大人询问。

因为他们更加市侩。

虽然萌生了想被孤立的想法，但也仅仅只是萌生。

其实我心里还是很害怕被孤立的。

这个时候的我还没有学会如何去品味和享受孤独。

于是我给自己立下了一个又一个的人设，并乐此不疲的完善。

慢慢的，我脸上的面具愈来愈厚，厚到了等我想摘也摘不掉了的程度。

初三那年，还在纠结是喜欢还是好奇的我在朋友的鼓励以及忽悠下，脑袋一热去向那个让我情窦初开的女孩表白了。

至于结果……

对的，是失败了。

高中我们去两个不同的学校。

上了高中后，我内心开始有一种强烈的冲动。

我想要撕下所有的面具，我想要做最真实的我，即便明知道这样很有可能面临被其他人孤立的结果我也不想退缩，因为这时候的我已经开始对孤独产生了好奇。

我想去品味孤独，我想所有人都孤立我。

但……

这股冲动只是刚刚萌芽，就被我脸上……不，应该是被我心中厚重的面具压垮。

我还是戴着面具生活。

我对一切都保持着最原始的好奇，但厚重的面具不允许我去满足我的好奇心。

明明心里想做，但却碍于我为了融入集体给自己立下的各种可笑的人设而踌躇不前。

我讨厌，甚至恶心这样虚假的自己。

高一上学期期末分班，我开始尝试慢慢摘掉心中的面具。

也是在这个时间段里，我遇见了第二个在我生命中荡起涟漪的女孩。

她很漂亮，跟第一个女孩含蓄，典雅的漂亮不同。

她的美更多的是惊艳与张扬。

少女的青涩就像一条锁链，锁住了她应有的美。

等褪去了少女的青涩，她毫无疑问会是很顶层的那种美女。

高一不显，等到高二少女的青涩仅是褪去两分就迷倒了一大片还处青涩的少年。

其中并没有包括我。