忘记了最后是什么状态，顾清，张川，韩冬可乐他们陪在我的身旁。到最后，我领到了两个盒子。它们装着我妻子和孩子的骨灰，我紧紧地用红布包好，然后强忍着泪水，坐上车。去了墓地。

在墓地，很多人都在等待着我，我看着我的父母，又看向乐彤的爸妈，也就是李中骏夫妇。心里面有一种难以名状的复杂情感，愧疚，难过，可怜，反正都有，我不知道他们的心里是不是很痛恨着我，如果不是我，乐彤就不会怀孕，不会死去。

我亲手把骨灰盒放进了墓碑下面，然后，点了三炷香。后来在公墓的焚烧炉里，烧了很多很多的纸钱。有些许飞出来的灰烬，它们围绕在我的周围，我的心碎了，我此刻想象着的是，她还在我的身边。

悲伤的情绪卷积在我的心中，已经没有办法再去储存了。这个时候，我意识到，这个世界上最好的乐彤已经走了，就剩下我一个人了。接着，流出了一滴泪。随即，就像是洪水泄闸一样，我哭了起来，一声一声地啜泣着，我的心里随着身体的抖动而痛苦。痛苦到，似乎不知道现在的时间和地点。

事情办到这里，我已经双腿发软了。应该是这么长时间不怎么吃饭，还有忙碌处理乐彤的后事。我瘫倒在地上，韩冬和顾清拉起了我，然后把我送上了车。

车子发动了，离开了墓园。我回过头看着那些白色的，小的可怜的一个又一个墓碑。似乎还在寻找着她。她或许现在正在那里不舍地望着我，即使不能说话，依然能感到那种共鸣的悲伤和心痛。

至此，我们两个阴阳两隔。什么都没有了，孩子也没有留下，只留给我需要用一生偿还的错误，和痛苦至深的回忆。

我已经哭到一种无力的感觉，甚至下一刻就要昏厥。在这个意识恍惚的时候，我已经不知道是谁来过，谁又没来过。

回到了乐彤的房子中，准确地说是我们两个人的小家之中，看着充满回忆的房子中，再一次心痛。坐在沙发上，感觉到一种彻骨的寒意，是来自心中的孤独和落寞。

点上了一支烟，然后疲倦地揉了揉眼睛。虽然说现在我更应该是照顾自己的父母，可是我也好想自己静一静。昏暗的房间之中映衬着我心中地伤悲，为了减少这样的伤感，我只好摸着黑，找到了开关。

灯光很快就充满了我所在的房间，或许这样能让我安心一点。我看着乐彤生活过的痕迹。她的香水，外套，没吃完的零食，还有内衣，卫生巾。我只好再次点上一支烟，然后按压下来自己心中的难过。

短短两个小时我就已经抽了半盒烟，实在是抽的有点肺疼。只好烧上一些水，准备给自己沏上一杯茶，这还是乐彤留下来给我清嗓，清肺的。

看着眼前的蒸汽，还是按捺不住心中最深的一处地方。我只好朝角落那座放吉他的柜子走去，然后拉开柜门，拿起了那把吉他。

好久都没有弹吉他了，没想到这次竟然是这样的情境和心情。拨片我都找不到了，看了看自己的指甲。算了，就这样吧。