第二天，早上我下意识起床，想的第一个就是你的名字，老婆，我感觉你应该不难过吧，每当想起那个一天承诺，我心里就有点难受，我害怕你在等，怕你难受，我也想你。如果你不哭，你不在意我的话，我可能死心了。或者只有恨意，昨天罗玲还有一句话，她不看好我们。也没有安慰我，也没有让我坚持。或许她是出于多方面的考虑，我很不喜欢，但是当下我也不得不接受，就跟当初你爸要我们分手时，如果不是当时你拉着我。我也会默默放手。先让你爱，我再让我付出太难了。这就是世人的观念吧。在刚刚我好像梦到你了，画面模糊，渐行渐远。我想等你。第二天了。你的固执我可能会猜想到结果，你和你爸都闹僵那么久，你都没有加我回去，何况是我呢。如果你还爱我。可能会吧，曾经说好的一起面对。一起挣钱，一百万有什么难的，虽然说得简单，那份热血或许还在吧。

早安老婆大人

2020年6月27日am10:05

第三天

分手日记

下午的时候，罗玲跟我说，我爸妈有没有给我安排相亲对象，如果有的话可以试着接触一下。我多想了一下，这是不是你的意思，

你是不是新结交男朋友，但是想想也不可能，哪有那么快。过一会罗玲又说，你问我怎么样，当时内心还是有点小开心的。但是又不敢抱太大希望，或许你只是担心一下而已。然后我又想到你分手说那几句话，最伤不是我为了一个男的跟你爸吵架，好后悔，好想和他说话。而是，我们还没有分离的时候，你可能就会猜想你出去会喜欢上别人，当初对我的爱三分热度，你的队里有40多人，没有一个比你好。我感觉我就备胎。我知道你出去我可能就猜到会有这种结果，但从你口中说出来，把我的心伤透了，所以我提前备日记，在脑海中演练无数到，我以为我抵抗力很强，但是我还是哭的撕心裂肺。你猜我为什么你知道你离我而去我还要这样对待你，因为你一天是我的女朋友，我就得做一天一个男人的坦当。我其实真的怕辜负你，怕你失望，但是没有在你成长起来的时候我断不能刺激你。只有你勉强可以独当一面的时候，我才可以和你谈谈心里话。我虽然有这个念头，但是我还是想努力一下，两年之约，如果没有达到，我会主动提出分手的。那时候你也才23岁，正是花样年华，不算太晚，主要我还能照顾你一下。如果给不了我想要的给你生活。我不希望苦了你，

最开始的时候我其实也想采用同样这个方式对你，前提是你成长后，慢慢的远离你。但是我好像高估了自己。做不到，真的做不到，我真的太爱你了。

下午我不知道莫名其妙的，又想起你对我说的几句话，一直在心里默念，让我产生恨意，感觉我好傻，一直付出居然得到这样的对待。我感觉我要恨你一辈子，哪怕晚上跑步的时候，我都是把对你的恨意作为动力。每次停下来的时候都坚持跑起来了，真的不要小看任何人的潜力。晚上洗完澡后，我又拿起你走的时候留下的那本书《卡耐基》的励志经典。

看到了人性的弱点哪章，我突然释然了。然后看到你用笔记备注不认识字的时候，我笑了，

那个单纯的女孩。好可爱。书中自有黄金屋，填补了我的精神食粮。或者现在还有一丝丝恨意，还有一丝丝你的回头，但我今后不管怎么，都会感谢你曾经我们是那么相爱过，那是真的，我深刻的感受过，也谢谢你，成全了我的成人礼。

2021年6月28日，pm12：54（抱歉年份