我的书城网

字:
关灯护眼
我的书城网 > 他的信中尽是偏爱 > 番外:关于裴景淮的那些小心思(5)

番外:关于裴景淮的那些小心思(5)

(第一人称,信件,请注意查收!)

在彻底想明白后,我开始尽可能不再逃避自己内心的声音,我去试着习惯换一种思维和她相处,虽然时不时还总是会觉得她像个小孩,但事实证明,在对待感情的问题方面,让让确实比我头脑清醒,且明白自己到底想要什么。

我的感情之匮乏,简直是到了我自己忍不了的地步,我不知道一段爱情要以什么样的方式开始,是从一个眼神?还是牵手?拥抱?或者亲吻?

亲吻可能进展太快,显得我之前的所有纠结和矜持都像是故作姿态的笑话,所以我决定准备一个承诺。

一个我们一定会结婚的承诺,或者说是直接拥有一本结婚证。

只要结了婚,在一个户口本上,我们对于彼此的关系变成了妻子和丈夫,是双方的爱人和配偶,那么除非是我们双方自愿,否则就没有人能够将我们分开。

我需要得到法律和道德给予我的安全感。

为了获得这份安全感,我所要面对的问题和麻烦又接踵而来。

关于我和让让的关系,在外界众所周知,我们是叔侄,有人认为我们有血缘关系,有人知道我们没有,可不论如何,她妈妈和我大哥在一起的事,都是无法否认的事实。

我们没有办法一直活在自己的世界里,我们身处世俗就无法真正摆脱被议论的命运。

我甚至可以联想出,别人会怎么说,怎么想我们,传得夸张些,那都是完全够资格登上社会新闻的程度。

所以在那段苦恼的时间里,我的内心尤为挣扎,在无数个夜晚,我都在反思自己是不是做错了?是不是真的自私太过?

可我心里有一种坚定的声音,它反复的向我重申,我想留住一个人,想要去爱一个人,和一个人有结果,绝对不是错。

我和让让本来就该是两个陌生人,我们之间的差距和阻隔只是年龄,是我比她虚长的九岁,除此之外,我们不该被任何条条框框禁锢……

在这种内心声音的驱使下,我顺从本心,将内心的爱意外露。

可不知是不是我的笨拙致使我的爱意表现得太过急切,让让被我吓到了。

她开始急于向我索要一个承诺,至于这个承诺是什么,我心知肚明,但当时,至少是那个我没有想好前因后果的当下,我无法给她想要答案。

我必须得承认,这一点确实是我做错了。

因为我的瞻前顾后,让她没有安全感,甚至是产生了难过的情绪。

如果能给我一个回到过去的机会,我想我一定会在她问我,我们现在算什么的当下,直白的告诉她我的想法:我们一定会结婚,所以给我些时间,让我去摆平所有摆在我们面前的阻碍。

如果她问,为什么不能先谈恋爱。

那我会告诉她,因为只有爱情不够稳定,我想要的是法律,道德等等的一切都无法将我们分开的感情。

我会和你谈爱,但不只是谈爱,我们要谈的是一辈子,成为一辈子的家人,爱人。

这样的关系是最稳固的。

可惜人生中的某一阶段一旦过去,就再也没有重来的机会了,所以前些时候,我向她坦白了我的自私怯懦,让让很认真的告诉我,她说没关系,反正她已经生过气了,我最后给她的答案也还不错,所以她勉强选择原谅了我。

我松了口气。

……

现在我们将时间快进到让让生气后,找了个假男友来气我的阶段。

当时我已经准备好了要向她求婚,甚至可以说是万事俱备,只欠我的女主角登场,可谁知,她人是回来了,还带了个什么谢然。

我瞧着那小子还不如那个什么宋霁川呢,也不是我有意要拿他们俩做比,只是相差实在太大,宋霁川不管再怎么说,和让让也勉强算是青梅竹马吧……那个谢然,我愿意将他称之为半路杀出来的一个莫名其妙且搞不清楚状况的“程咬金”。

他的演技虽然拙劣,但却足够气人,说实话,当时我要不是为了顾及体面,是真想立刻把他赶出家门。

我自问是个心眼不大的人,所以事后,为了报复谢然所带给我的不痛快,我认真找他母亲聊了聊他不务正业的问题,他母亲算是我的合作伙伴,关系还不错的朋友,所以她当即表示会好好管教自己的儿子。

我心里堵着的那口气,终于算是舒了。

不过后来,我又发现了一件事,让让找假男友气我的手笔,似乎还有周木参与,他在这场谋划中的地位还举足轻重。

我觉得他好像有些太闲了,所以私下威胁过他一次,如果再没事找事,我就让他忙起来。

于是再后来,我撞见了好几次让让和周木私联,联系完就删聊天记录,力求不让我抓住把柄……

求婚成功后,我就感觉我的世界突然变得明亮了,我时常看着手上的婚戒发呆,婚戒不沉却足以镇住我过往那颗飘着的心,我获得了一种前所未有的踏实感,这种感觉如我之前所说,完全来源于信任和承诺。

但人总是不知足的,得到了口头上的承诺,我就开始更加渴望被法律和道德等一切所认可的实质承诺。

我很难言喻我有多想拥有一本和她的结婚证,我想和她有一段婚姻,只要有了被法律认可的事实婚姻,她就不能轻易离开我了。

我还想让这段婚姻变得再复杂一些,我想将我们的一切融在一起,财产,名誉和交际圈,我自私的想,她以后哪怕为了顾及这些事,也不能轻易抛弃我了。

让让当时并不知道我自私的想法,她还单纯的认为我做的所有一切都是为了她好。

我对此很是愧疚,只是和愧疚比起来,我几近疯狂的更想将她留住,不惜任何,只想让她更爱我一些,愿意留在我身边,给我爱她的机会。

看到此,或许大家能够明白我为什么一直反复申明我从不是一个完人,甚至在很多时候,我都是自私且具有占有欲的,因为我已经不再适应孤独了。

可还有一件事,加剧了我的恐慌,就是那晚……我们第一次完全属于彼此……

我本来只是想吓吓她,开一个玩笑……可谁知她竟当真了,还胆子很大的主动提出了一些我想都不敢细想的提议……

最后,也确实是我的问题,我让这件事变成了事实。

在一起结束后,我在喜悦之余陷入了一种前所未有的惶恐,甚至是对于自我的唾弃,觉得自己很像是一个变态……还很怕让让会不会觉得我这个人根本就没有她想象中那么好,她会不会觉得我和她在一起也不过是为了这一段的欢愉?

我想向她解释,但不管怎么说都很尴尬,面对我的词不达意,让让居然大方的向我许诺一定会对我负责。

她会给我想要的婚姻。

我从未有过一次像当时那般向往婚姻和家庭生活,我甚至想好了属于我们的十年,二十年,三十年……一辈子。

我不是恋爱脑,我只是很爱她。

『加入书签,方便阅读』
热门推荐
曲秘书辞职后,裴总失心疯了搭上季爷后,她被宠翻了!疯批小白脸竟然是京圈大佬辞职后,她怀了上司的龙凤胎我,爽文大男主,能受虐文的气?重生七零:不做舔狗后我暴富了闪婚后,顾总又又又掉马了快穿之女配醒悟后转嫁渣男他小舅,被禁欲系大佬宠翻天穿书后,我在七零年茶又癫