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这学期的期末又到了，最后一天，紫云照样和同学们一样，到教室拿到自己的通知书，看到自己的成绩单，紫云几乎是带着一份自信，带着一份平静，带着一份坦荡，从容不迫的拿走了自己的成绩单。各项成绩都是优秀，骄人的成绩在别人看来，是一个奇迹，稀缺的珍品。似乎紫云自己却显得很平常，很普通的一份自然状态。

可是，紫云发现了马老师写给自己的操行评语，一大堆优点：学习认真能力强之类的话，就在最尾巴的地方，赫然的有一句话“但不团结同学，经常和同学吵闹。”这句话，让紫云显得很无语，也很无奈。

她知道，这是自己的天性所决定，似乎是一份无法克服掉的障碍。紫云自己念了一遍，念了两遍，还是不能够给到自己最贴心的解释和对抗，连一丝的谴责和愧疚，都没有从心底里发出。这叫紫云自己都很为难。似乎就喜欢和自己一个人呆在一起，不愿意别人打扰自己，更不喜欢听那些没有有营养的没有智慧的闲言碎语，觉得太浪费时间，简直就是浪费生命。

如果刻意去强迫自己，恐怕为难的不是别人，恰恰是最无法满意的自己。最大的不舒服，会随时如影随形，像个恐惧的蛇一样，纠缠在心头，那才是一份更大的悲哀。紫云比谁都清楚。

这样的成绩单，紫云是很为难的，悄悄放在自己的书桌抽斗里，不敢示人，爸爸妈妈也只是悄悄地看一眼，保持了一份既定的沉默。似乎这样的结果，也是一个无言的默契。面对所有的任课老师，或者坐在一个教室里的同学，紫云的眼里和心里，是给到了属于每个人的位置，然而，却无法在行为层面，去做一种最合符礼仪和道德的常规。紫云显然没有这个动力和需求。

晚上，紫云一个人坐在书桌前心想：我为什么要团结同学？我的同学，这些每天在我眼前晃来晃去的男同学、女同学，我凭什么要去刻意的团结他们，和他们打成一片，浪费自己的宝贵时间，给他们瞎扯一些提不上串的八卦，一些鸡毛蒜皮。我自己没有这个心思，没有这个动力，没有这个爱好，没有这个心情。我自己每天自己的事情，都干不完，感觉时间根本就不够用，好多事情都没有做，好多书都没有看，好多知识自己都是白纸一张，好多事情都没有想明白，我怎么会吃完饭，下课了，专门去和他们说话？关键是话不投机半句多，他们说的那些事情，我自己一点都没兴趣，没有意义，没有价值，我怎么会停下自己手头的课本，丢下自己的作业，去和他们闲聊，胡谝？我是无法做到的。我坚决不愿意的，这是一件多么可笑的事情啊！如果因为这个原因，硬要给我扣上这个帽子，我也没办法。

我每天的心思就压根不在这些人身上，我怎么去团结他们？紫云面对马老师写的这两句话，这样的字句，觉得很可笑，我必须，我一定要团结这些，仅仅是和我坐在一个教室里，来来去去，行色匆匆的同学吗？我可真的是没时间啊！

我看见他们，就没什么话可说，大家做着自己该做的那些事情，让我怎么团结他们？我只是专注于自己的事情罢了，怎么就不团结同学了？我是没这个心思花在他们身上的，如果是这样的标准和原因，我真的做不到，也没法改正。我也不愿意改正这样的缺点。

我有自己最好的两个同学、朋友，还不够吗？我每天的时间，精力，根本不够做正事，哪有时间分给这些，来去匆匆的同学们。我真的很无语啊！

“经常和同学吵闹”，怎么会呢？他们的想法那么幼稚可笑，那么简单无聊，那么低级愚昧，我只是说出，我自己的看法而已，这就是跟他们吵闹？

那个一天到晚，只知道玩，讲究吃好、穿好，天天显摆自己的新衣服，漂亮的鞋子的那个花燕子，我看着都嫌烦，根本不在一个道上，我说出自己的想法和看法，就说我跟他争吵？跟她闹？咋可能呢？何况我压根就没这个意思。

宋紫云的心里，生出来一千个不愿意，一万个不合理的呐喊声，觉得马老师给自己的操行评语，提出自己的这个缺点太可笑了。自己的内心没有丝毫的服气和认同。只是觉得滑稽可笑，甚至有些莫名其妙。

可是，这个一向让自己内心无比舒服的、斯文雅致的、充满着艺术家的气质和风范的马老师，竟然给自己提出这个可笑的缺点，紫云的内心泛起了一丝丝的不满和遗憾。

她突然大声给自己说：“这个缺点，我是无法改正的，关键是我也不愿意虚心接受，就别指望我坚决改正了！马老师，马老师，我是不会改正，这个在你看来是不好的缺点的。我可能这辈子都无法改正了。”

和班上的这些同学说话时，自己的声音大了点，根本没生气，只是看法不在一个频道，不在一个层次，我只是声音大了点，怎么就变成吵闹了？我从来都懒得跟他们说话，怎么会去闹呢？唉，也许是马老师听了那个同学的气话了，就这样给我下了结论了。扣上这么顶大帽子，我觉得，自己简直比窦娥还冤枉！

这个马老师，咋会这样给我评价呢？也许是看见我一天到晚，课余时间几乎不在教室里呆，不和这些，一天到晚打成一片，风风火火的吃喝玩乐的同学，交流分享，纠缠混在一起，就给自己贴上了这个可笑的标签。我才不在乎呢！随便吧。我依然我行我素，我依然在合适的轨道上，做自己的事。这份操行评语前边不是说了吗？“能参加各项集体活动，嘛？”我是遵规守纪的学生，我没错，我不怕！

宋紫云的内心，翻江倒海地折腾了一阵儿，还是坚定地给自己说到：“我就是我，不一样的花朵！谁爱咋说，谁说去！”

我爸爸妈妈，如果看到了这样的评语，他们要骂我，我也一样不怕，我就是想让自己舒服点，快乐地学习自己最感兴趣的知识，有啥错？就算我爸爸，他是个校长，我也不怕！他要是为了这件事，大骂一顿我，我还是当成耳旁风，让这些话语，随风飘散去。

估计，我妈妈，不会指责我的，就为了这个莫名其妙地缺点，我妈妈说了解我的。想起小时候，在外婆家，我是孩子王，我是假小子，我是疯丫头！本来就是最真实的我。妈妈是看着我一天到晚，在外婆家里，不占家的疯玩的。

记得在红湖小学，在妈妈的学校，我自己上三年级的时候，我和我的小伙伴，李英丽和吴俊平，我们打乒乓球、打扑克，玩疯了，被暑假回来的爸爸训斥打骂，我的外婆哭着说：“让娃玩吧！没事，狗大自咬呢，人大自巧呢！别把娃打坏了！”自己和外婆抱在一起，婆孙俩一起哭，那个情景至今，历历在目。

紫云越想越变得有信心，好像还蛮理直气壮的了。心里也轻松了许多。

放假了，校园里是空寂的，紫云在这里，似乎才是一种前所未有的舒适，每个月的例假就够让她头疼的，在原来无所顾忌地行为里，全是一份骨子里地协调一致，现在很显然，不同了，明显的，是拧巴的，是别扭的，是较劲地，是撕裂的，是皮与骨的对抗，是内外的巨大冲突。更是一份看不见的，灵与肉的激烈碰撞。这份疼痛，无解，而且无限期地会延展。

妈妈给紫云的文胸，让紫云不再羞于基本的运动，这个胸部的凸显，仿佛一座高山，压在心间，从此，更像是一个无法逾越的障碍物，沉甸甸的压在心头。永远在提醒着自己，一份标志，一份私密的，又像是公开的，自己内心和外在的互动间的发力，时不时的尘沙泛起，形成心灵风暴。

天天挂在胸前的，勒紧在肉体里，发现并成形的，是一个看不见的枷锁，挣扎和捆绑，就是这个胸罩，带给紫云的生命醒悟标志。这两样东西，变成了紫云一个人的时候，必须要时时冲破或者积压的障碍物。和之前的，那份天然的无拘无束，挥洒自如，格格不入。小小的紫云，生命的起点上，多了些看不见的阴霾，笼罩在视野里的灰暗和朦胧。

内心的肿胀，似乎被强行的外在标志覆盖着，做一种势不可挡的碾压。弥漫在紫云的生命里，从此，紫云似乎，更加地向内收缩，极力地忽略着，外在的这些具象的表达。