雪，下的很大，记忆中，我是被姥姥牵着一路走回到了“老房子”，是的，儿时的我，总把那个小院，那间平房称之为老房子。

我家住在市区北面的一个老旧的小区，毕竟，就像我说的，一个院子里就五栋楼。而姥姥家的小院在市区的南面，步行距离也得二十分钟，那时，还没有所谓的出租车，我们出行坐的车叫“板车”，放在现在来看，应该算是那种周围用铁架子和塑料布围起来的“豪华版”电瓶车。

那时候出行还不贵，也不过三块钱，但即便如此，我们家里人，还是秉持着能走路轻易不坐车的理念。

也许是继承了家里所谓的“优良传统”，我向来是朋友中那个最精打细算的主，就好比什么东西便宜，两款哪个更实惠，都会来问我。

那天回到平房，我并没有问什么，我姥姥也只是平静的做着每天该做的事，第二天一早，我也依旧去上学，似乎一切都没有任何变化。

直到快一周，我没见到父亲之后，有一天，母亲来接我回家，我便问出了心中的疑惑：“妈，我爸呢？我想他了。”母亲一愣，看着我，笑了笑，“你爸出差了，去了很远很远的地方，要等你成年了，考上大学了，才会回来。”而我听后只是哦了一声，便转身向着屋里走去。

姥姥家的平房有着两个卧室，由进屋的廊道分隔开来，西屋是火炕也是我们一家人经常最常待着的屋子，东屋则是一张小床，东屋再向东走，是一个大屋子，用来堆放各种各样的杂货，而电冰箱，也在这间仓库的西北角静静伫立着，大屋子再向北，是一间三五平米的长条房间，在我们这儿，俗称道闸，堆放的是各种鞋盒子和小型电器，甚至于电风扇，微波炉等等都在这里。

我来到东屋，轻轻带上了房门，默默的躺在床上，面向墙壁不再吭声，门外还依稀传来母亲和姥姥的交谈声，而我不知为何，那颗心突然有些难以言喻的酸楚，好像自然而然的，就无声的哭了起来，而我只记得，那天的心里不断重复着一句话：爸，我想你了。

那天，我哭了好久，直到哭累了，不知不觉的睡了过去，而那天晚上，在和姥爷争着热水泡脚的时候，姥姥突然平静的告诉了我，父亲其实，已经因为在矿坑里出事，在被发现的时候就已经走了。

父亲工作的地方是个采矿厂，当时每一个矿坑在挖空之后都要进行爆破填坑处理，也就是那天，在所有人都以为矿坑里已经没人的时候，父亲仍然在一个人奋力的挖着里面还剩下的矿产，没能及时也没有听见那组长的叫喊，那炸药就那么轰塌了那个矿坑，轰碎了家里的顶梁柱。

那一刻，总觉得心中有什么东西散了、空了，整个人有些发懵，也许对于七岁的我来讲，还并没有完全理解所谓的生离死别的痛，但顶梁柱的逝去，却也让当时的我有些痛苦。

想来，是需要送行的，父亲出殡那天，我整个人都哭傻了，眼泪，鼻涕，甚至跪在地上吐了，我也许不完全理解何为死亡，只是，那躺在远方的人，是我的父亲。

送葬那天，早早就出发了，而我，头根本抬不起来，整个人晕头转向，连眼睛都睁不开，也许我不相信牛鬼蛇神，不相信魑魅魍魉，但我相信，父亲那时一定就在我的身边，看着我，久久不愿离去。整个流程里，我都没有参与成功，本该由我为那堆土填上一铁锹，可惜，我连抬起手臂的气力都提不出来。也许那天，我什么都看到了，但记忆里，却什么也没看到。

人们该怎么看待亲人的离去，是母亲的如天塌下，是奶奶的双眼哭花，或是爷爷的疯疯癫癫跑去田地，喊着孩子没了……父亲是独生子，也许，只有当我真有了自己的孩子的那天，才能真正的体会到那种自己骨肉离去，白发人送黑发人的痛苦吧……

再次回到家里，已经明显感觉到一种萧瑟之感，母亲去姥姥家接我的时候，记得说的是，再怎么样，也得向前看，想来，也是从那天起，母亲对我的期望开始变得高了起来，也许我从不是一个争气的孩子，也许我也从来没有沉浸在学习的海洋之中，但那天以后，我知道，我应该去保护母亲，以自己的方式，去给母亲快乐，给母亲希望，不过，现在来看，似乎，我并没有做到这些。

一个调皮的孩子，不一定就不听话，而一个听话的孩子，也不一定就老实。这句话在我身上很适用，而我，也依旧在努力上学，只是当时活泼好动，没少被老师批评，甚至于老师也总会和母亲交谈，关于我在学校的种种“事迹”，而我只在这点上，并没有做到多么改变，直到家中出了事之后，我才意识到，自己该变得听话一些了，而那之后，似乎老师对我的批评也少了许多。