但我知道，此时的我没有任何反抗的余地，所以我才更恨这样的自己！

极力忍着自己内心的怒火我小心的问妈妈：妈，当初你说过的，有本事的就继续读书，没本事的，就应该放去外面找工赚钱的，既然我哥不是读书的料，而且他都高中毕业了，现在又没有考上大学，那就让他出去找工好了，这样也可以为家里节省开支，可是你为什么还要花钱再供他复读？

此话好像点着了妈的导火索，她用不可置信的眼神一直盯着我、怒视着我、仿佛想用眼神里的怒火烧死我一般。

“这话你怎么说得出口？你觉得你跟你哥能一样吗？他在这个家是要顶门立户的，他不读书，他能干嘛？他不上大学，以后没本事，怎么撑起这个家？他要没本事，我老了谁养我？靠你这只白眼狼吗？如今这么小，天天吃我的喝我的，还要天天忤逆我，跟我大吵大闹，我靠得了你吗？”

听着妈妈这不讲理的话，我也怒了。直接反驳道：“还能干嘛，话也是你当初跟我说的那样，不读书一样可以打工养活自己，为什么他就不能去打工了？我们都是你的孩子，他又比我们姐妹几个高贵到哪去？”

“啪”

我忘记了这一巴掌似乎隔了几年，当它再次落在了我脸上的时候，我已经感觉不到疼痛了，也忘记了这巴掌曾经带给我的痛楚，我用不可思议的眼神望着我面前这个所谓的妈妈，我怎么也想不明白：爸爸曾经告诉过我，我也明明是面前这个女人十月怀胎生下的女儿，为什么她就可以这样毫不犹豫、毫不心慈手软的直接甩我的巴掌？明明我什么也没有做错，可是我明明在跟她好好的讲道理，怎么就又要打我耳光了？我都这么大的女孩了，这到底是为什么？

怒火中烧的我，很想不管不顾的暴跳起来跟她干一架，然后大义凛然的离家出走，但是想到自己的未来、自己的梦想我忍了下来，更多的是因为我不想自己将来后悔、我不想将来的自己活成我妈的模样，一生活在只有儿子的影子里，一切以儿子为天。

稚嫩的我觉得此前我似乎只有读书这一条出路，而我要保住这条出路我就不能得罪我妈，如她所言，我没有能力也没有那种勇气离开了父母可以养活我自己。我不确定自己现在离开了这个家，我能否养活得了自己。不上学、不考大学，我以后又能活成什么样？

想到老爸离家时那满腹沧桑与蹉跎的背影，我知道爸爸也老了，他能为这个家撑住的时日也不多了，我必须得珍惜每一次微妙的机会，不然等他老了，哥真顶不了门户，那我爸怎么办？我不希望他蹉跎一生却换来晚年凄惨潦倒。

虽然我看不起我爸，但是他是我亲爸，他虽然怕我妈，但更多时候，他还是用他那并不强硬的肩膀撑起了这个家，为我们遮风挡雨了数十年，我感谢他！

我也知道在父母的眼里、心里、甚至脑海里，从来没有想过要指望我顶事，但我不能真的就这么的放任自己随波逐流。当我想通、看透了一切，于是我忍痛接受了我妈的提议。

其实我也能理解她内心的苦，毕竟跟着我爸她也吃了许多的苦，我爸创业初期，我爸将她和三个孩子留在乡下，由她一个人照顾，作为女人，她也用自己柔弱的双肩，担任起了重大的担子，她也吃了很多无法言语的苦，只是我却接受不了：为什么她受过的苦却要强加在自己女儿稚嫩的肩上。我也感激父母为我们兄妹四个无言的付出，我也特别理解爸爸不容易。

可是理解是一回事，但我却不认同他们的行为。

廹于无奈，我只能妥协。

“好，我去职高读就是了。”

老妈见我终于答应去职高读书，她也终于如释重负一般呼了一口气，她觉得这一巴掌甩得值，我妈觉得是她的一巴掌让我痛醒了，让我认清了现实，然而她不知道：我只是自己想通了，比较未知的未来我更希望自己可以慢慢的成长，慢慢的壮大自己，而不是冲动的一头扎进社会的大流。

第二天起了个大早，我一个人拎着麻布包，拿着自己简单的换洗衣服去了职高报名，我拒绝了让她送我过去报名，因为心里对她多少还是有些怨恨。

报完名，也如我妈的愿，本学期的学费全免了，以后每月只要管住宿费与饭钱。

报完名后，宿管老师带我们去分配宿舍，走在去宿舍的路上，我心里空落落的，我觉得自己好像要失去什么，失去一件特别珍贵的东西似的，心里像压着一块巨石，让我久久喘不过气来，但我顾不得那么多了，因为我没那个矫情的资本……

等我们兄妹四个一切都安排妥当，老妈也打包了行李踏上了去往爸爸所在的城市，我们成了留守少年，老妈的离开在我心里并没有留下太多的不舍，反而是松快，是的，我总觉得老妈在身边总是让自己感觉到一种无形的压抑。

其实对我来说，父母在不在身边真的一点也不重要，反正自己从小都是这样过来的，自己可以照顾好自己、自己可以做想做的所有事情而不会被大人唠叨、想出去玩也不会再被大人管制、、、、、、