我觉得自己看了很多书，看了很多病例，甚至还在医院呆过一个月，我自以为是的觉得自己能理解这些痛苦和挣扎。

以前我一直告诉那个对我重要的人，不能放弃，绝对不能放弃，要是你放弃了我永远都不会原谅它。

直到我看到了那封信，才发现自己是多么的可笑。

我放上了部分信件内容，希望你们明白我们永远都没有办法去感同身受，我们只能不离不弃，也永远不要去责怪他们的任何选择。

因为坚持下去真的很难很难，但请每一个小乖们，多坚持一下，哪怕一下。

“抱歉，我实在受不了一年半以来日复一日的闪回，受不了一天大部分时间心率都在110、120以上还带着胸闷和恐慌，也受够了这迟钝涣散没记性的一个劲拖后腿的大脑，我得的是绝症，我想要解脱，是时候停下了。

要说没有遗憾是不可能的，steam买的一堆打折游戏吃灰好久都没打开玩过，没有出海去看过鲸鱼，没有学完想学的东西，没有经历过台风天，没有和最重要的朋友吃遍一条街，没有请人锻造一把Excalibur，没有养过猫和狗，没有种过一大片向日葵，没有去过南极，没有亲眼见过南半球的星空，没有去格拉斯顿伯里看望亚瑟王，没有等到人类的明天，没有过退休生活……

我爱着这个世界，我喜欢每一个阳光穿过窗帘的缝照进屋子的早晨或午后。

但是眼睛能捕捉到光线，心脏的窗口却早就被巨石遮蔽，每一拍心跳都拖着沉重的石块，我的内心世界迎来了永夜，比冥王星的夜晚还要寒冷刺骨。

不要批评我不想变好，我真的努力生活过，可是装作好好生活也很累，我累了，真的累了。

从懂事起我就一直在想为什么我是我，查遍了资料，理所当然地没有找到一个答案。

但作为要面对这一天的思想准备，我逐渐使自己相信:当我死去，除了另外一个有自我意识的生物变

成“我”之外，“我”或许会成为另一个世界线的我。或许在那条世界线，我最最最好的朋友真的像她承诺过的那样不会离我而去，我们将永远是朋友，甚至有可能我没有这该死的折磨了我好多年的疾病。

过去临近死亡时我都会害怕得向外界求助，想出这些后竟一身轻松，这就是宗教的力量吗(乐)。

所以请你们不要为我的离开感到悲伤，我在不那么痛苦的世界里仍然开心地活着，我会在那个世界里完成那些我没做完的事情，现在的这个我是真的绷不住了。”

幸好，她没有去到另外一个世界，我还能经常和她讨论关于宇宙的问题。