我几乎是不经大脑的问出了这句话。

（注：每次都是用微信在说的，不知道为什么，我总觉得如果当面说让导员看着我的脸色神情，不要胡乱猜想我每句话的语气的话，情况或许能有所好转，但可惜我至今都不知道导员具体在哪，只知道是在某个楼的四楼，却不知道是哪个办公室。）

因为在我看来既然身边的兄弟都给假了，那么不给我，是不是因为上次的事件还没有结束，导员还记着呢？

另外之后也是想着导员听到这话，应该能给解释一下为什么给别人偏偏不给我假，想得到一个解释。

同时还在思考，是不是因为请假的人太多了？才导致只能给几个人假，然而那几个人里面没有我，导员也很忙。

我想听导员说清楚不给假的原因，如果给假真的是非常困难的事，那我也会决定理解，并且以后少请假。

但是导员却生气了，又说了一堆反话。

之后又不断辩解，解释了半天自己没有想要让导员生气的意思，导员似乎平息了怒气，然后直接给我拍来一张聊天记录截图。

上面写着“我”曾经说过的话，内容如下。

「导员，请您放心，我以后再也不随便请假了。」

然而这句话让我心态崩了，如果是我说过的话，我会哑口无言，但问题是不是我说的啊！！

○

这句话是那次事件发生之后，导员生气了，我回到自己的宿舍，跟关系好的舍友说这件事，然后那位舍友人挺热心肠，帮我说的这些话，让导员平息了愤怒，这就是其中一句话。

然而导员却拿这句话说事……

说真的，这就让我很尴尬，这种话如果是我自己，绝对不会说出来的。

不因为别的，就因为我认为人与人之间的衡量基础是不一样的。

试着细分析这句话，重点在第二句，「我以后再也不随便请假了」这句话上。

如果换作是我，我绝对不会说以后，再也不，这样的词。

因为我不知道「以后」代表多久之后，「再也不」这样的词对我来说太过绝对了，再也不随便请假，但人与人之间对再也不随便请假，这句话的想法是不一样的。

比如我认为我这一次如果真的质问我是否是随便请假，我会毫不犹豫的回答，不是。

因为对我来说不是随随便便请假，每次我请假都是认为我自己在做我认为有意义的事，然而其他人不一样，同一件事，在不同立场上，在两个人看来得出的是完全相反的结局。

我认为有意义的事儿，导员不一定就会认为有意义，立场不同，也不可能有默契。

所以这种话我一般不会随便跟其他人说，如果不是我这位舍友替我微信发出了这种话，我大概根本没有破绽可言，基本攻防一体。

「……您一定让我说实话吗？」

没办法，我只好发出了这句话。

然后不等导员回答，接下来我语音输入又如同连珠炮语一般，把后面的话也发完了。

「这话本来就不是我说的，是我室友得知了这件事，然后帮我说，向您道歉的。」

「我所说的话句句是实，如果说的不是真的，天打雷劈给我劈了。」

可恶……我也不想这么说啊……但是……事情都到这一步了……我沉默的话……那大概就会是被导员当做这句话是我说的默认了啊！！

那么真相会一直都被淹没，无法浮出水面，而且我感觉大概率如果这次我真的不说清楚事情的话，以后在请导员请假，导员可能又会把这个聊天记录截图拍上来，唯一让我庆幸的是，我只说了是我好心的室友帮忙，没有直接说出他的名字，而且他也不知道发生的这件事，不然我感觉这像是背叛了自己的室友。

而发毒誓则是因为认为只是单纯这么说的话，导员可能不会相信我的话，所以就直接发毒誓，以表自己是认真的，没有说谎。

看到我发的话之后，导员大概一分钟左右没有说话。

大概一分钟左右之后导员又回答了，具体说了什么不记得了，只记得大概是说让家长给打电话就能允许回去，之后又和妈妈在电话里说清楚了这件事，妈妈考虑了一下，告诉我这次不用回来了，以及以后少找导员请假。

从那之后我记得我回家好像就没有找导员请假了，而是选择周六留下，周日早上大概五六点左右就出发，坐上地铁坐到一定站上去，然后再倒客车回去，之后下午十七八点再往回赶，查寝的时候我也在，倒是不影响。

或许一开始我就该这么做，这样也不会出现这么多事，也不会让导员生气。

事后我将这件事告诉这位和我关系挺好的同学（指█▄██?█▄██），他听到之后给我分析了一下，我才反应过来，这似乎算是坑了他，而且还了解到正常导员顶多管几个人，而这边只管我们两个，没有我想象的好几十个人去管。

在学校的日子，每周的生活费是200，然而学校内的东西都奇贵无比，随便一个菜都十五六元，如果一天三顿都这样，那就是每天花将近60元，200元当然不够花。

对于初中每天只给五元零花钱，高中记得每个月才只有一两百元零花钱的我来说，是无比奢侈的食物价格。

所以我干起了和当初初中时差不多的事。

记得初中时很喜欢看漫画知音漫客，漫画party，风炫漫画，最开始是五元，之后是六元，如今却是七八元。

而那时还想省点钱，所以就选择了攒钱。

原本那每天的五块钱是用在晚上的在学校生活的晚饭上的，但直到最后我也没用上过几次，选择了忍受一次次饥饿，因为我认为有时候人的信仰是超过物质需求的，哪怕我的信仰是漫画，也是如此。

每周的每天都零花钱五元加起来是二十五元，记忆有些模糊，事到如今也有点无法想象，当初是怎么熬过来的。

只有知音漫客每周四更新一期，漫画party和风炫漫画每两周更新一期这种事还记得。

某个认识的同学有一天晚上没钱吃饭，所以我就顺便将自己原本不算大的面包掰成了两半，也给了他一份两人勉强充饥。

嘛，不过那一次终究是例外，其他人家里还是挺有钱的。

○

如今的情况与初中时类似，稍微有些不同的就是，如今有了每周的200元，选择每天跑出学校，跑到稍远一点的地方去买个一块五的烧饼充饥，又或者买七块钱的蛋炒饭，又或者稍微奢侈一点买个十块钱的过桥米线，生活即是如此单调又重复，唯一能平复这份单调的，大概就是fgo和有空再追两集番剧了，有想过不断攒钱，为了未来能买下一个1000多元的fgo手办，那个手办又被我称为王之雕像了。

○

记忆仿佛水面一般泛起微微涟漪，又回到了最开始所想起的记忆的那个时候。

父亲似乎是急着有事，所以已经出去了，母亲之前也生气的喊了一句，不让我再扛了，让我别说了，但现在也什么都没有说了。

我明明知道这么杠是没有意义的……但是却因为自己都不太明确的原因坚持不退步到了最后。

而事情过后，我只是什么也没说，或者说也不知道该说什么，只是继续看着电视上的讲解，什么也没说。

啊……眼前的景象渐渐变得模糊不清。

不知从何而来的泪水在眼睛里打转，但最后也没有夺眶而出，直到最后渐渐自然消失。

我总是这样，遇到后悔的事情，遇到承受不住的挫折与绝望就会忍不住哭，自怨自艾默默在心里抱怨很久，随后不再流泪时通常就重新振作起来了。

但好在母亲在那边那个房间，看不到这边，倒让我松了口气。

没有人看到就好。

就算是如此软弱无能的我，也不希望人看到我哭，我只希望自己蹲在一个黑暗的角落，哭完了就重新踏入光芒的方向，继续在这无法避免，只能咬牙前进的世界战斗下去。

——

我是傻逼，我是傻逼，我是傻逼……

如此在心里说着，全力否定着自己。

——

有时甚至有想过，人为什么要活着……人从出生到死亡都是理所当然，本身是毫无意义的。

为什么还要活着？

也曾寻找过意义，认为如果人存在既无意义，那么就为自己赋予意义，但果然还是搞砸了。

想帮助别人，却次次帮倒忙，渐渐接受现实，并变得畏手畏脚，哪怕有人需要帮助都要思前想后，一方面想要帮助对方，一方面又怕自己的存在只会帮到忙。

一次次想过死亡，但却一次次将之跨越并克服。

因为逐渐觉悟，尤其是当初看了《鬼灭之刃》后。

因为自己是长男，是独子，作为长子必须扛下一切，必须承受所有的压力，而且也必须孝敬父母，给父母养老，而且还有很多动漫没有看完，未来也有很多新番等待着我，有了无数牵挂就不能随便放弃。

所以或许只能选择自然死亡或者出现被卡车撞等转生类意外死亡才可能真正结束这辈子的人生了。

嘛……虽说我挺倾向于第二点的，但应该不可能发生这种事吧？所以当前我会选择继续前进，因为没有退路，所以不会停下来，继续前进。

那时的藤丸立香还没有想到，在不远的未来真的会遇到第二点类型的事，并于未来开启了属于自己的故事。

「藤丸，藤丸，醒一醒……」

沉浸在这记忆之海中的藤丸立香突然听到了某人的呼唤，旋即意识渐渐上浮，开始前往梦开始的地方。