哦，看错了。

不对，也不算看错。

常括的确是看到了半张脸。

但也只有半张脸。

那不是幸存者，是丧尸。

常括给自己吓了一跳。

还真以为遇到一整个宿舍楼的幸存者。

毕竟他只是一个弱小的丧尸。

哪里是强悍的人类的对手。

常括不敢怠慢。

一个楼层一个楼层的摸过去。

好，没人。

常括放心了。

然后撸起袖子。

气势冲冲地跑去了那家伙的房间。

嚯！

他还站在窗户前装神弄鬼呢！

常括跑过去，扛起他就给丢出了窗户。

我叫你吓唬我！

幸好遇到的是我。

这要是被幸存者误以为是同伴。

岂不是羊入虎口？

看你下辈子还敢不敢钓鱼执法了！

那家伙“啪”的一声摔在地上。

这下，连半个脑袋都没有了。

扫荡了一圈后。

常括挑了一个干净的屋子住下。

走了两天。

身上虽然没有出汗。

但衣服已经有了一股酸臭的味道。

仔细想想。

这衣服是吃庆功宴那天穿的。

自己可是在地上躺了半个月了！

当时还打包了许多汤汤水水。

逃命的时候，自己愣是死死抓住塑料袋没有丢。

我可太特么勤俭持家了！

摔倒时，那些汤汤水水都洒在了身上。

那叫一个味儿！

四处飞舞的苍蝇提醒常括。

自己已经臭不可闻！

不行。

我得洗澡。

我得换衣服。

就算是丧尸。

也要做一只干干净净的丧尸。

常括立刻起身，向着景区外走去。

他依稀记得景区外是有服装店的。

来一波零元购吧。

出来景区。

常括发现那群丧尸还在老老实实地排队。

看看。

连死人都知道的道理。

一些受过教育的大活人不明白。

常括义愤填膺。

此时他的脑袋上，应该有一个对话框。

写着“插队的人”。

指向他。

常括来到服装店。

暴走鞋的轮子里不知道是不是卡了一个石头。

右脚已经滑不动了。

他干脆也丢掉了。

换新的！

常括一直都穿良衣库的衣服。

无他。

简单，朴素。

价格不贵。

还耐洗。

丢进洗衣机，怎么搅和都不心疼。

他有个同事花了大价钱买了外国名牌。

不知道不可以水洗。

机洗后变形了。

心疼的他好几天没吃下去饭。

常括安慰他说：“这牌子的设计师也太不是人了，什么破料子。”

结果同事驳斥常括：“人家是大牌！国际品牌！用料精细，你个土包子懂个屁。”

常括“呵呵”两声。

我再安慰你一句，我就是傻哔。

果然大牌粉丝的自适应能力就是强。

啥都能自圆其说。

正在挑选衣服的时候。

常括听到了一阵引擎声。

果然，这座城市里还是有幸存者的。

听声音，只有一辆车。

应该不是官方的人。

常括心想，这群人胆子够大的。

景区附近那么多丧尸。

他们竟然敢开车来。

下一秒钟。

他就听到，车子停在了良衣库的门口。

我滴妈！

这是奔我来了？！

怎么办？

常括来不及多想。

先跑去了试衣间。

不对！

试衣间死路一条。

万一被人家堵在里面不完了？

就在这时。

几个人推门而入。

为首那个，一脸轻松地嚼着口香糖。

就像他此刻身处的不是末世，而是一款真人全息网游一般。

身后的高大汉子脸上戴着墨镜，一道可怖的伤疤从左边的眼角划到了右脸颊。

再看那个身材苗条的女人。