今天晚上我想找慧来聊天的，只不过她好像有事忙着一直没有回复我的消息…

我现在还是没有想明白，我该怎么去做？该怎么样去改变自己，完善自己，去突破自己，享受自己。

我我在沉思着，我该做些什么呢？可是我一回到宿舍就会去打游戏，其他什么都不想做，而且又反感某个鸟的声音。

不过还是很感谢那个鸟的声音的，如果不是他的话，我也不愿意出宿舍了，主要是反感大于了我的游戏的享受…这样也挺好的，我就不会一直呆在宿舍里面了，也就不会一直打游戏了，可以去自习室去学习了。哪怕是现在思考的漫无目的，也没有什么方向可言，可是总好过一直打游戏，这没意义…

不可否认的是，每个人都有自己的想法，每个人的想法都可以不同，可是他们却有相同的两条路，一条是有的人的想法能够成功，而另一条就是有的人的想法不能够实现。

我都看开了，我的路早已被限定好了，我只能往着我的路走下去，或许我会痛苦，或许会迷茫，可是这就是我的路。

要是偏离了我的路，或许会有机遇，但更多的是困难。

我的路本来就有很多的机遇与挑战，如果走去其他路的话，那不是路，而是迷失了自我…

可是我现在就是在迷失啊…

我想我已经想到解决的方法了，我不需要在广泛的学什么？也不需要再去向外探寻什么了，已经足够了。我不再需要追求扩展我的道的范围，也不需要再从后方烟海的思想中寻找我所需要的灵感。我需要的是，升起我的大道，掌控我的结构。

我有一术，其名大结构。这是我唯一的也是自创的思想、方法。这就是我唯一拥有的，我认为的最好的东西了。我想要重新去掌握它，去升华它。虽然它的名字，可能很广泛，也没有那么好听，没有那么的霸气，不过我的道就是因它而生的。

其实我的道，应该这样结构大道，是因为我一直感觉他名字不好听，就一直叫我的道而已，这是对我的道的不自信。

可是我就叫结构大道，那又如何，这才是真正的仅属于我的道。

写到这里的时候，怎么又明白了？我内心的一部分懦弱，它源于与社会认同感的割裂。

我都说了，想做自己是很难的一件事，不过可以从每一件小事做起，也可以不断的去反思自己，从而改变。

就好像每天都给自己微笑。

如果自己的世界里没有光

那就让自己成为光。

如果生命给我的是寒晨的冰冷

是一望而无边际的黑暗

那我的今生，将化作它的光芒

我将朝暮送给我的今生

我将希望送给我的今生

我之道

亘古长天一道

浩瀚古今永昼

这是我的结构大道，这是我今生的意志还有信仰。

晚上十点半了，和我的好朋友聊天，我也不知道该跟她聊些什么，那就聊聊我们大学该做的事情吧，或者是我们的生命要去走的过的路吧。

我现在，还有三个月吧，就要到20岁了，可是我好像，除了我的结构大道之外，我一无所有。我各方面的能力都不太行，学习的效率也很低，而且又难以控制自己。这样的我要该如何逆袭，该如何一起绝尘？我想，一切的答案都藏在了，我的结构大道里面。

我的结构我的道，我的道并没有什么特别与普通，它是一种提高视野，思想境界，思维方式的方法，有时候也不能叫方法，因为它比任何的方法都要好。我不知道该怎么描述，但我会一点点的去寻找它。

我的25我的魂，回想当初本来的我就没有任何意志可言，摆烂才是我的常态，躺平已成自然。只不过这一切都有所改变，皆因为我的25。在那里，我感受到了温暖与希望，我找到了一点自信，还有阳光。我知道，那时候的我还有很多缺点，现在的我也是这样，可是我的25都包容了我。我的意志就是从那里开始的，之后呢，25班分班之后，我的高中学习就很痛苦了。每当我痛苦，想要放弃的时候，我总会想想我的25班，那些郁结于心的思绪，就会慢慢变得舒缓。所以，我并没有因为困难苦难就放弃了自己。

零点二十了，我才看到我的书有人评论了，而且是收藏了我的书，感动涌上我的心头，我特别开心。虽然是15号的事了，我现在才看到，不过依然不能阻止我的开心。有书友看我的书，虽然只是日记，我也不指望有谁来看…不过，我是真的开心…