“你怎么在这儿……”

“往这边看就好。”

我仍有很多选择，我仍会有很多选择。

人生有很多分叉点。

不要回头，只要继续向前走就好，根本没有必要后悔。

只要走到尽头就会明白，对于自己而言，能走的路一直就只有一条。

一直以来我都非常清楚，我在将自己推向各种束缚之中，这是一件很没有办法的事情，新生儿总是像商品一样，在出生之时被贴上各种标签，装入各样的用来保护的包装之中，在这种环境下诞生，自然要承受这种环境下的每一个偏见。

这个世界是充满偏见的，每个人都有自己的观念，比起聆听，他们更愿意去输出观点，像海上的风暴一样，你不可能真的把自己当作祭祀，去指望自己卑微的做法能够沟通蛮不讲理的大自然。

比如吃不完一碗饭，从你不吃完的那一刻起，不够从众的你无论做什么那都是错的。你讲了说你浪费，不讲就说你傻。

所以根本没有选择。

几乎每个人都只想快点让自己的观点得到应验，这是他们取乐的方式；慢性子的人只能被孤立然后被狠狠羞辱，被迫作为一个没有能力的聆听者。

而作为一个聆听者是不幸的，由于软弱，我得屈从于每一份观点，这对别人还是对自己来说都是一种“保护”，保护那总归是好的，无论他们的动机是什么。

唯一能确定的是，无论是什么样的人，他们的动机都源自于希望你去转变，最好是向他们转变。

如果要不惹他们生气，我最好献上我的全部，来顾及好所有的人。

这样我就能得到他们口中的幸福，得到他们所为我描绘好的一切。

我想我确实得屈从在所有条条框框的偏见之中，我的想法易被感染，我必须得做这个聆听者，做这个失败者，因为我始终拿不起他们为我准备好的“偏见”，除了坚守自己的懦弱以外，我并不是个固执的人。

我只在每一个我被需要的时候而存在，至于其他时间的我，对于他们来说毫无意义。

我厌恶这一切，厌恶这样的人，更厌恶只能屈从的我。

不知从什么时候开始，我也竟站在了他们的角度上来看我自己，其他时间的我，对于我来说似乎也毫无意义。

我看不到自己存在的意义，但我也只能屈从，除此之外我找不到任何能挣脱困境的办法，弱者要有能力挣脱困境，那就不叫弱者。

有时候，我只是从一个困境挣脱到另一个困境罢了。

如同攀登那样，往往中间这一块儿能力不足的人就只能向上方或下方乞讨，乞讨去融入他们，去顺从他们，如果不够机灵，就只能被他们冠上老实人的称号来划开我与他们的距离。

但无所谓，上面的人还告诉过我，我还有一颗不屈的灵魂；下面的人也会用蓄谋已久的笑脸来告诉你低下头来会看到什么。

我成了供人取乐的小丑。

生于不义，自当死于耻辱——我生来就不配拥有我想要的那份价值。

因为我能力不足，也不懂得投机取巧。

这点在我爬到一半跌落之时就已经一清二楚。

自那次跌倒之后，我真的有爬起来过吗？

在横着的地面上站起，在竖着的平面上坠入观众席之中。

我学会了回避，不是在地上瘫坐，而是换个地方坐着，去观众席上坐着，看着其他还不曾放弃的人。

“在我看来，一个只顾着自己的人，这辈子很难得到幸福。”

或许您说的没错。

我得被迫变得卑鄙，变成你们所期望的那样。

像我这样能力不足，无法达到您期望的人，恐怕也只能付出一切才能来践行这句话。

您不会感谢我，也不用感谢我。

我耗尽了一切变得一无所有。

正如你们一直所期望的那样。

齿轮磨损坏了，起不到作用，总要换新的。

没有意义的东西只要跟垃圾一样，在黑暗中沉沦就好，而您所讲述的那份价值，我应该将它比作让您安睡的摇篮曲好呢？还是让我“安眠”的送葬曲呢？

这样就好。放弃挣扎吧......就跟小时被我随便拍落在地上的红色蝴蝶一样。

现在该轮到我了。

命运从不会在乎弱者的感受，它只是想看着如蝶如叶的生命坠落挣扎的样子，然后从中取乐。

这是一种怪诞，一种不言而喻的怪诞，一种人人都习以为常的怪诞。

或是说，我......才是那个怪诞。

“不正常的是我才对。”

浓雾渐肆，水声如潮，我不在意那些与我不相干的东西是否还存在，我和这天气一样冷漠，看着眼前的男子如丧家之犬一样狂吠。

“为什么？！为什么？！告诉我，凤家的小公子，东家的大少爷！哈哈……就连那娼妇的儿子都能流着沈家的血，为什么！我......沈耀堂......沈家的大公子......沈家的希望.......能......”

那不重要，我重伤的身体早就没了力气，我只想拖着我的身体继续往前走，越过那浓雾深处连门都没有的门框。

走不了几步，我又定下了神来看清脚下。

我想我得从沈小龙的身下抽出我的脚，他的死相还不足以吓到我，我的脸色比他还难看，从出生开始我就知道。

现在我夺走了他们的生命，而我也活了下来，我真真切切地感受到了活着的真实，仍有一物还能被我拥有。

在靠近门框的那一刻，一个破旧的木门浮现在了我的眼前，只是眨眼的功夫，前面这木门还不在这里，也许我看错了也说不定。

我愣了一会儿，不知是否该继续去推开那扇未知的门。

“我难道不该从这里走出去吗？”我得这样问到我自己。

从起身离开他们那一刻起，我想我已不能回头。

无论我正不正常，哪怕如行尸走肉一样，我都得继续往前走着，我足够自私，即便他们的话再怎么对我谴责，都已经在过去被我变成了他们的遗言。

他们的手可拉不住我的肩膀。

尝试去做吧，从这门扉之后窥见一束光，我必须得夺取到一束光来让我被推着走，不管它是真是假，属不属于我。

我得被推着......