“后来他们发现抓错人了，误把我当成在女厕所偷窥的那个人了，于是我终于再次鼓起勇气，（他坚定的望了望四周，周边的人也坚定的投来了目光全部点头表示肯定）于是拿出户口本递到了警察叔叔手里。

“李平安同学…几经波折恭喜你，终于改回了你想要的姓氏。来！大家为李平安同学鼓掌”

哗哗哗！掌声响起！

“不是主任！您为啥对平安如此执着？”

“难道你连名字也改了？”

“主任，您听我接着说，”

“警察叔叔接过户口本一看，非常肯定的告诉我”

“这个小同志呀！你的年龄已经过了18周岁了，改不了了呀”（上海口音）

“我怀着绝望的心情，走在大街上，忽然听到一个母亲在激励她的孩子。那母亲说，别人说你是猪，你就是猪了吗？只要你认为你是个科学家，你就是科学家，听到这个，我瞬间豁然开朗，拉住了，那位母亲的手，表示了深深的感谢，后来被她老公一直追到一个死胡同里，我此时发挥了全身的余力，纵身一跃跳了过去！她老公当时就急了！大喊一声”

“什么？”

“是啊！喊得什么”

“你快说呀！”

她老公大喊一声。

“来讲可留姓名”

“哼！小爷我，行不更名，坐不改姓。谢钱！”

吃瓜群众：为什么叫谢钱呀？

“这个问题问得好，因为我要感谢那两位赐姓又都扔下了我，所以我决定以后一定会谢谢他们，不能忘记所以姓改为谢，至于名字，我老妈说，琐事基本上钱都能解决，如果钱解决不了，那么没钱更解决不了。所以我想有钱，单名一个钱字。组合起来，谢钱是也！（此时已经不知不觉走向高处比如课桌.）

所有人再次全部倒地……

弹幕鹅纷纷评论…..这小子也太不要脸了……不行了！我要过去抽他…..都别拉我…这特么也叫行不更名坐不改姓……这明明是全改了呀……我到不这么认为，我觉得挺励志！……….

屏幕显示，出现字幕打字声响起！

（谢钱外号（蟹钳）男，20岁，身高183厘米，体重65公斤，体育生，八块腹肌，面目清秀且俊美…噦..电脑吐槽放过我吧，我实在遍不下去了，挨了一巴掌后，输入框上虽然多了三个包包，但是又变的顺畅起来。由于性格内向，至今单身，并长期和左手签订了契约，看到好身材就走不动..咳咳！打断一下，这个掐了，等下不能播出去啊…）

在全班同学的惊讶下，拿着榴莲和菠萝蜜走出了教室。

“呜呜呜，太感人了.谢钱同学….我这里还有根甘蔗也送你了…..”

“都别拉我”张老师已经进入发狂模式。

“这根这么长的甘蔗，你又是从哪拿出来的…..你们两个都给我站住”

与此同时山上。

“咦？紫薇星边上的这个光点是个什么东西？”

“还好跑得快….这主任也太热情了…我是先吃菠萝蜜呢？还是先吃榴莲呢？”

一根辣条正在蜿蜒着身躯，悄悄靠近谢钱身边。

“先吃菠萝蜜吧”于是便把榴莲放到了地上，神经质的坐了上去，正在此时，辣条刚好赶到，正在坐下之际被辣条在屁股上咬了一口，看了看以为是榴莲扎到了屁股。所以决定先吃榴莲，吃完后觉得身上都是榴莲味，不方便泡妞，所以回到宿舍便开始洗澡！由于热水的缘故，加速了身上血液循环，毒液也快速扩散，不久便嘎了…

“我怎么飘在空中了？，这是？日全食！真壮观只可惜，这应该是最后一次看到了吧”