那天也不知道在门口望了多久，但是等来的都是陌生人在面前走来走去，慕名而来看病的人在院中出出进进，而母亲的身影，却一直没有出现。我站在落叶不停飘落的梧桐树下，和表弟一起，不停的弯腰捡起地上的落叶，生怕有几片落叶落下来自己没及时的清理，刚好被舅妈发现，又是我的过错了。知道接下来舅舅，舅妈会难为我，所以我更加的小心翼翼，既然想让我走，那也是我先提出来，而不是被他们赶到门外，即使想着要离开，还是坚守着自己的本职工作，骨子里的倔强也不知道什么时候就有的，一旦在身上的时候，却发现很难将其改变，而我就站在门口，像是等落叶的飘落，也像是等母亲的到来。

看着进到院子里的病号们都拿着大包小包的药走出来，当大门口只出不进的时候，我知道，我的想法上午不可能实现了，心情也由开始的深切渴望到最后的落寞失望，整整一个上午，就是在这样的氛围内度秒如年，等到快该做中午饭的时候，我不得不走回院中，垂头丧气的把表弟送到舅妈那里，自己到厨房里面准备中午的饭菜。平常母亲总是在上午回来，今天这个时候没有到，那就说明母亲今天不会回来了，失望中在厨房里面忙碌着，长出一口气，过会儿再继续这样！

原本想好的可以拖着行李回家，等到事情发展到跟前的时候，却发现没有想象的那么如愿。

万一是母亲上午有事情，下午回来了呢？

怀揣着希望，下午的时候继续在大门口陪着表弟玩耍，其目的就是为了第一时间看到母亲的到来，那一个下午，真的是望眼欲穿，但凡是看到有摩托车朝着自己骑行过来，心里会出现一丝悸动，像是看到了希望在靠向自己。可当走到面前看清是病号们到来的时候，耷拉着头，一声声叹息脱口而出，直到太阳落山，希望又再次变为了失望。我所等待的化为渺茫！我彻底的心凉了，想想自己上午在电话里伤心欲绝的哭泣声，难道母亲就没有感觉到我的痛心吗？难道母亲一点恻隐之心都没有吗？

那晚躺在床上后，久久的不能入寐，过往将自己捆绑起来的时候，回忆的绳索露出它邪恶的一面，将过往勒出一道道伤痕，让我感知到疼痛的时候，它的目的达到了，而我再次受尽了折磨，，，，，

我所处在的原生家庭里面是没有温暖的，从小到大，在父母们的眼里，我们是多余的，多余到父母亲生气时，看到我们便会呲着牙说道“看到你们眼睛就黑了”当然这不是最伤人的话，说的最多的话便是“你们赶紧给我一个个的死去，那里远死那里，坏八辈子良心有你们几个，为什么你们生下来的时候会是有气的，早知道就应该把你们用被子捂死，或者丢进尿桶里”等等一系列让人胆战心惊的话语。

如果说，但凡是父母亲一方骂我们，另一方给我一点偏袒，兴许回忆里不那么苦涩，但是留到脑海里的画面，皆是父母亲殴打我的画面，两人要么单打，要么双打，打的时候还必须要事先热身一下，先伸出他们粗糙的食指戳着我的脑门，龇牙咧嘴的开始一波语言上的谩骂，唾沫星子溅到我稚嫩的脸上时，会觉得脸上落上了一层水雾。当他们骂的口干舌燥后，便开始大展拳脚，瘦弱的我就如一个干瘪的沙包一样，被他们踢来踢去。

所以从小我就在一种谨慎与不安中度过，生怕挨打，生怕挨骂，但是又经常挨打，经常挨骂。父母亲们平常说话，但凡是语调稍微起的高一点，我就会条件反射的伸出双手，护住自己的脸部。当发现这一切都是自己过于敏感的时候，赶紧逃也似的离开了。有时候会为自己过于惊吓而露出疲惫且无力的苦笑，生活之不易就在这样普通的日子里愈发的难捱，我有时候会经常在想一个问题，人活着的意义是什么？就是这样受尽原生家庭的烦恼吗？我投胎转世选来选去的家庭就是这样的啊，这与随机的有什么区别？自娱自乐的调侃一番后，又重新置身在一个灰暗的世界中，我看不到明日的希望，更不知道未来长什么样？只是不喜欢这一切啊，当生活将我按进一个盛满水的盆子里的时候，它没有想到我不会闭气。硬生生让我在窒息的边缘徘徊，，，，，，

为什么我过得这般模样？是命中注定还是自己不懂得与现实做抗争。想到这里的时候，我也试着去小小叛逆一番，当我脱离学校的作息时间时，父母亲无情的将我送进了四合院中，我以为的自由唾手可得，谁知道身边还有一个隐形的网，撒向自己，开始收网的时候，我知道事情往往就是反其道的发展，你越往那个方面想，它就越容易实现，每次在考虑事情的时候，坏的想法总会印证内心的担忧，但是好事从没有降临在自己身上！不知道是天意还是故意，总之在这样的人生历程中，原生家庭给我带来的极大的影响，让余生都在为过往疗伤。

幼小的时候父母是自己的全部，但是父母却不会觉得他们是你的全部，小小年纪便学会了察言观色。在唯唯诺诺中说话的语气都带着不安，越是这样，父母的有力的手指更会用力捣向我的额头，我有时候在想，是不是父母学历有限，不得已那么粗鲁的对待我，但是反观邻居叔叔婶婶，大伯大妈他们也是没有受过太多的教育，但是他们的孩子明显就比我们要开心很多，这是为什么？小时候挨打的时候总是想着为什么不生在他们的家庭，他们从来没有挨过打！为什么父母情绪稍微不对，自己和妹妹便是他们发泄的对象。

为什么？

心中有一万个问号，但是不知道该问向谁，只能在心里默默的去叮嘱自己，听话，有眼色，就少挨打了！但是你做好了，妹妹们犯错，又变成了连带责任，自己还是没有逃脱，最后把那些打骂变为了家常，自己也学着不去躲避，不去考虑，挨打不过是暂时的疼痛，过会或者明天就好了！这是自己年少时，在灰暗的世界里为自己的痛苦疗伤。

在这样的家庭里面苟且的生活着，心里有苦恼，也有苦闷，但是能告诉谁？冬日的夜里，自己盖着薄薄的被子蜷缩成一团，瑟瑟发抖的时候在心里想，为什么心在颤抖啊？