还好，今天有这样的勇气面对父亲之前提出来的问题。

不想再回到从前那样的生活，虽然两个妹妹现在没在家，如果过年回来了，三言两语发生不愉快后，又会激起父亲在一边的大骂，何必呢？何必呢？

一个人的时候，想想从前，再想想以后所要面临的未知黑暗，或许在上山的那刻想法还不太明朗，但是如今静静的想一想，觉得人生不过如此，就以自己的懦弱性格会一直受气，逆来顺受，任人摆布，那么自己为什么还要持续下去？

离开是不是最好的决定？

没人给自己指明道路，而我就在寒风中，悟出答案来，觉得此刻的想法是对的，昨天还在期待着过年时和小伙伴们出去，但是对于现在来说，已经没有吸引力了，一个月的时间，我好像等不及了，速战速决去解决一件事情，也算是自我挑战。

有人曾说：“不要沉浸在过往，只会让你在里面出不去”我想说的是就是因为有了残酷的过往，所以现在才走不出去，因为这些因素时刻的捆绑着自己。

这些所谓的阴影部分，之后随着时间的变化而让面积越来越大，过往时光中从来没有遇上让自己感到幸福的人，或者开心的事情，总是在这样烦闷的日子里紧缩着眉头。没有欢声笑语，只有一个人时候的低泣！是这个原生家庭造就了这样的我吗？

有时候自己也会抱怨，老天爷啊太不公平了，如果让我们姐妹三人随便一个变为男孩，是不是我们就不会这样了？是不是父母们就不会这样把所有的脾气与愤怒撒在我们的身上了！但是没有如果，也不可能变为男孩，只能在这样的家庭氛围里战战兢兢的过着每天与众不同的二十四小时！

那时候很容易把自己联想到林黛玉，没事了就伤春悲秋，或者暗自垂泪，林黛玉是因为心思太过于多愁善感，或者有寄人篱下的那种心酸，而我呢，何尝不是？成长的岁月中，做不到发自肺腑的笑，勉强挤出一点后便是长叹，觉得那种笑不属于自己，记忆里只有家人对我的指责，没有所谓的表扬与鼓励。在那个黑暗的时光隧道里，我太渴望了，但是自始至终没有拥有过！

十六岁的年龄里，我无助而又迷茫，想果断的离开这里，走向另外一个地方，但是好像上天也在给我开玩笑似的，一棵松树拦住了我的去路！

从山顶滚到山半腰，人还在做着最后的思想挣扎，把过往大概捋一遍后，好像这世间没什么值得留恋的事情……过往不堪一击……心又何必挣扎呢……