有时候我自己回想起来，突然觉得我的人生那是一塌糊涂。

没有朋友，没有工作，没有爱人，没有目标，没有动力。

我就是个游荡在这个世界上的幽魂，永远被困在这个二层的小楼里，再也出不去了。

我的父亲前两天刚来过，他老了些，和我记忆中的那个他相比，多了些白发，多了些皱纹，少了些笑容，少了些凌厉。

这是我人生中第一次和我的父亲喝酒，喝的是廉价的二锅头，我的父亲总是不喜欢和别的酒，他说那些酒像是掺着水的假酒，喝起来没劲，我小时候偷偷尝过一点，就睡了一下午。

而现在的我，酒量已经比我的父亲还要好了。

他喝醉了，说这些平常听不到的话。

我的父亲说，要是知道我现在成了这个样子，就不同意我去当兵了，他说没想到我会经历这么大的打击，他问我到底经历了什么，经历了什么才会让一个心理素质过硬的军人变得这么的脆弱。

我把喝醉了的父亲抬到床上，然后坐在院子里的躺椅上，呆呆地看着一成不变的星空。

经历了什么？

每次想到这个，我的头就疼的厉害，我使劲锤着自己的头，想让痛苦稍微轻点。

经历了什么？

我记不太清了，我只记得好多好多人，杀不完的人，我们什么都没有了，只能捡他们的东西继续打，我不记得打了多久了，最后的印象是一声爆炸声，然后我就眼前一黑。

等我再次醒过来时，就发现自己浑身插着管子躺在医院里了。

我回来这么多年里，常常梦见自己又回到了那个地方，常常被这个噩梦惊醒，医生给我开了很多安神的药，可是都没有什么效果。

到最后发现这些特别贵的药，还不如一瓶酒好使。

一瓶酒下去我就迷迷糊糊的睡着了。

我的父亲有一句话说得好，我到现在都还记得，他说人生的最终目标是什么？就是有一天我离开这个世界的时候，我会觉得我这一生都是在幸福中度过的。

在我离开部队之后，他就很久没有说过这句话了，换了一句你要对自己的人生负责，不要天天待在家里让自己腐烂掉。

其实我不想出去走走吗？

我也想出去走一走，去看看世界的繁华，去看看山川大海的美景，去交一些知根知底的朋友，去找一个爱我的和我爱的恋人。

可我真的能放下过去吗？

每到下雨天身体上的疼痛无时无刻的不再提醒我：你逃不掉的。

我努力的逃避它们，它们却像是长了眼睛一样，一直跟着我。

这样的情况下，别说是恋人，就是最普通的朋友都会被我吓跑。

我忘不了那个医生第一次给我送药时被我吓的快哭出来的样子，那恐惧的模样，就像是扎在我脑子里的一根针，不碰时毫无感觉，一碰到就痛不欲生。

有时候我都在想要不自己去住进精神病院吧，毕竟那里的医生护士见识的多了，应该不会被我吓到。

我是真的有过这种想法，但是被我的母亲极力的劝阻了。