今天学习国际经济学，因为明天考试。于是我起床看了会书，去图书馆看了会书。

在统计学的课程上，又见蒹葭，她还是那么美，我侧目几次。然而依旧专注在统计学作业上。

学完统计学，最可怕的日子来了，大脑劳累的情况下，我又去图书馆看国际经济学。

其实我学的不怎么快，因为我总是集中不了注意力，想她，我想跟她多说话，哪怕被骂也好。

我为什么会这样呢，为什么想要被她骂呢？

这源自于很深的恐惧……

我是社恐，什么是社恐，为什么社恐和所有的人都不交好？

因为恐惧，因为以前的伤口。

至少我是这样，被亲爱的朋友背叛，被最爱的人抛弃，我经历多少啊，似乎所有人都觉得这个大大咧咧的男孩不会受伤。

伤一两次，愤怒

伤的次数多了，看到很多友情慢慢散了，我渐渐的对所有人都堆积起了一层厚厚的防线。

我会以最丑恶的想法去揣度一个人。

就拿我喜欢的蒹葭为例子吧。

没错我喜欢她，但我越靠近她我就害怕。

她会不会因为我一句错误的话，一件错误的举动而再也不理我呢？那我就得再往心里捅一刀。

她是不是只是玩一玩我，玩完就把我删了，再也不理我，然后我带着仇恨和自卑自我了结的杀死自己一次？

她不回我消息，是否是嫌我烦了，是我太敏感吗？我们是否会带着对对方的厌烦，于是回避，渐行，渐远……

这些都是有可能的，我的内心这么对自己说。

可是，以上都只是一个声音，是属于恐惧的声音……

我会用最大的恶意揣测我周围最亲密的人，这就是社恐的根源。

我几乎能看到自己内心的挣扎，我无法完全信任任何人，越是亲密越难。

真是个monster啊（怪物）

我活在这世间一天，就只能建立一些浅淡的关系，就只能假装自己和别人是朋友，就用理智和逻辑，一遍，一遍的说服自己。

我看看手上的国际经济学，这本书，我真是一点也看不下去。

因为她说，考完这场试，我就可以和她面对面的聊一次天。她愿意跟我聊一聊。

我感觉这可能是毁灭，或者其他什么说不清的东西。

我这个怪物是不是又会摧毁一切呢？

怪物有没有资格追求爱情呢？

我到时候是否会紧张的盯住她，然后最后她逃跑了呢？

我会因为恐惧伤害她吗？

这些东西，让我这两天看国际经济学的书，几乎一章未进。

我害怕亲密，就像所有社恐害怕的那样，我怕搞砸一切，怕这怕那。

我是男孩，怕这些东西，会不会让人笑话？

这些问题，几乎像沼泽一样，让我深陷其中，没有自由，没有效率，没有勇气。

我试图逃离生活，逃离人际关系，但是又难以忍受孤独，这种矛盾而又挣扎的状态。

矛盾

挣扎