◆npc891：我有两段比较离谱的感情，一段两年多，一段六个月，先讲六个月的吧，因为是前任。我和他相识是在网上，那时候我才刚用社交软件，我想在互联网上找个陌生人开导自己，因为失眠。

我们两个没有任何目的就认识了，后面又在一起了，在一起后的一个月，他忽然跟我分手，因为矛盾，因为小事，他觉得谈恋爱不像他想象中那么美好，因为他之前是母胎solo。

后面，我发现了另外一个女生的存在，这个女生在我和他认识之前就和他认识了，然后他们暧昧，然后见面。那个女生有很多小哥哥，很多人喜欢那种，有点嗲。他们暧昧了，面基后那个小姐妹不喜欢他，喜欢不上他，但是喜欢网络上的他，和他在互联网上暧昧。

但是她又很喜欢他对她的好，各种买买买，他们暧昧了六个月，男生各种买买买给女生，每个月给她转520元，每个月给她送花，她忙碌就给她点外卖，但是女方是比较嫌弃的那种，有点挑的女生，后面他买的礼物，她都不怎么用，以至于盒子上面都积灰了。

但是女生一直也有跟其他男孩子聊呀，连麦啊，她喜欢更多的是声音方面的，有点声控。后面选择和别人在一起，抛弃了他，他那天直接旷工去她那边，去问清楚，他哭了。

我和他在一起后，因为小事，第一次争吵，他跟我分手，我以为不至于，但是我错了，是因为那个女孩子分手了，他觉得自己有机会。所以跟我分手，二选一的选项，他选择舔。我实在受不了断崖式的分手啊，后面他跟我又复合了，但是没告诉那个姐妹，那个姐妹很感动啊，觉得有一个人对他都这样了，他还是很在乎她，她觉得要不给他机会吧。

后面我受不了了，我才发现他说的没有联系其实是一直有在联系，还有暧昧，面对我的时候，他微信删聊天记录，改了她的备注，就是不想让我发现，我试探性地问过他，第六感告诉我不简单，后面又分了。

然后那个姐妹知道后，问他二选一选择谁，他说选择我，接着那个姐妹把他删除拉黑了，她说希望你幸福，那个男生也知道无论他选不选择她最后她都喜欢不上他，后面还是跟我一起了，跟她的时候他总是很卑微，担心这不好那不好，怕她生气。

跟我一起的时候一开始也很卑微，我就说谈恋爱不应该是卑微的，双方互相的爱不好吗？结果他根本没有考虑过我的感受，我才发现男生真的贱，对他好的永远不珍惜，他没给我转过钱，没有给我任何贵重的东西，给她的是定情信物，又暖宫带又长篇大论的表白信，到了我，他说他不会爱了，不会再毫无保留地付出了。

可是我呢，傻傻地付出，疫情期间他发烧没药，我直接让他过来找我，我不怕，硬说照顾他。后面他回他那边了，结果我发烧阳了，他拿了我三个体温计，知道我阳了体温计没拿一根过来，他阳了我到处跑给他买药，他说这刻很感动，后面又分了。

结果他给那个暧昧的对象约九价，说她还没有打九价，她都快到年龄了，然后自作主张给她约，让我跟她说，然后给我转钱转给那个女生。你让我怎么想？不过也不会怎么想，毕竟分了，然后那个姐妹还住我这，因为约的九价是我这边的，那个姐妹在我面前老是说你前任怎么怎么样对我好，就有点优越感那种，我不知道什么感觉，心里反正挺复杂的。

后面又分了，每次分每次都冷暴力我，每次让我自己消化，自己睡大觉，我严重失眠，已经哭得很惨了，每次都这样，他说想我冷静点再说，让我冷静就是让我带着情绪过夜？自己睡大觉？所以最后一次我说分手了，我已经什么都原谅了。

我不图他钱，不图他怎么样，只要他能喜欢我就好，而且明明一开始追我的是他，一开始不想谈恋爱的是我，大概是这么一个事情了，我是实话实说的，我不是那种夸大讲的人。

◆npc891：现在说说谈了两年多那个，也不是什么好东西，最后一次，居然攻击我的原生家庭。

［短信］

［

npc未知：真不知道有时候你在高贵什么？每个月都吃什么大餐？吃蛋糕？很多男人追你？透露这些信息真的当你自己是高贵的公主了？自己换了多少手货了？我都不想笑你，你凭什么？凭你家卖纸钱？凭你爸是残疾凭你也是残疾？凭你漂亮到满脸痘印的靓女脸？一天天吊着，不知所谓，你要是那么好你有本事一辈子那么好运早点找个接盘侠，真觉得我以前就是瞎了眼才会执着那么久，你这种人早应该发现原生家庭有问题的人肯定都是不正常的，你这些人就该早点死

npc未知：真晦气

］

他会暴躁，会摔东西，跟我发脾气，我原生家庭不好，分了很久他都能来骂我，都分了有一年多两年了，每次骂完我骂哭我，后面又道歉，这次我连道歉都不给机会了，直接拉黑。

所以后面他说了什么，我都不知道，我只知道这段话很伤我，还有他的朋友，之前他朋友跟我聊心事，给我解决方法，也是他喊他朋友跟我聊，结果他朋友最后卖了我，也不是卖了我，他们两个关系闹僵了，然后他朋友就说我什么什么的，就截图聊天记录截一点点发给他，不截图截全，然后又跑来骂我，按道理说这两年多我对他不薄，自己省吃俭用，自己美术生要很多钱我都不舍得花。

因为他说喜欢卡■欧，我就在写生早上五点奔波到晚上十二点蹲点给他抢生日礼物，给他买最喜欢的打火机，弄惊喜给他过生日，结果后面一直吐槽卡■欧不够大气，嫌弃这嫌弃那。

那我生日呢？我问他要不要出去玩，第二天生日，结果来句点外卖吧，就真的点了外卖，没出去，一天闷着在宿舍，我大学毕业就跑去■■1一个人工作，自力更生。为什么？因为他还在读书，在■■1读书，我不想异地了，结果他呢，一年多的工作，他来看过我几次。

我在出租屋害怕的时候他在干嘛？他在打麻将抽烟。我哭着害怕，打电话给他的时候，他埋怨我打电话给他，说我什么都怕，发生的所有我已经不计较，还有好多事情也都不计较了，最后一次是他自己毕业出去实习，莫名其妙辞职，他实习自己挑的■■1。

我已经摆烂了，随便他，他那天莫名其妙辞职，直接打包所有东西过来我这，我一脸懵逼，我住公司宿舍，你知道吗？就那种，还很光明正大，没有我是不是睡大街？后面住我这吧，我住宿费都没收过，水电也没，你作为一个人是不是自己的卫生应该负责呢，结果他自己卫生不搞，衣服不洗，理由是男生洗衣服很丢人，一开始我实在受不了，先帮他洗，后面我就不管他了，他就不洗了，结果那天我一打开桶，里面的飞虫全部扑面而来，我是最怕虫子的，你可想而知我的心理阴影。

后面打开他的行李，有个包包我就在想要不要帮他拿出来，然后想拿，但全是蛆，白色的在爬，我还拍照了之前，现在没了，换手机了。后面我就吵架了跟他，我实在受不了了，分了就去姐妹家暂住，我说你走的时候请收拾好宿舍，他说好，结果还是我回去清洁了一中午。

最后一次吵架摔门而出，我鼻炎，他就抽烟，他之前说会戒烟，结果是我要妥协，他爸妈打电话给我，他爸爸让我体谅他宝贝儿子，做女朋友要温柔，他妈妈还骂我，说要是知道他新冠那么严重还来找你，我骂不死他，我说你儿子没那么伟大，知道新冠还过来是来了后三天才新冠，我在■■1新冠的时候你儿子知道严重，也不来看我一眼。

大概重要事件是这样的，说什么他爸妈很喜欢我，其实我也不过是外人。

我原生家庭不好，就不值得被爱，最近我遇见了一个男生，我也不知道有没有结果，且看吧，再说吧，对爱情不报希望。

洛书：为什么遇到再烂的人都会选择坚持下去，一忍再忍？npc891：可能因为足够喜欢吧，我这个人的个性是对于感情看得很重，所以我不敢恋爱的原因就是这个，对友谊、爱情都好，也跟原生家庭有关，没有被爱过，所以更想爱别人爱得太重。可是谁又会知道那个是很烂的人呢，都是想奔着跟他结婚才谈的，犹豫再三才去谈的，但是感情好像不断在试错。

洛书：要说一段话吗，说给最后陪你白头到老的那个人听。

npc891：最后陪我到老的人，可能我的经历确实比较痛苦，但是我很感谢，让我成长了，也让我最终遇见了陪我到老的你，要是可以，我倒是想早点遇见你，我想，像我这样古灵精怪的人，陪你走了那么久，你会不会腻了？会不会烦我了？在你心里是不是非我不可？是不是只能是我？我也很感谢你，跨越很多东西，有勇气接受如此的我，如今的我缺少了很多单纯，但是作为老师的我，可能也会一直单纯，我不希望想那么多，也不希望我的人生勾心斗角，已经看开很多了，很感谢，陪我走那么久的你，希望我遇到的你是真的真的很喜欢我，很在乎我，我也希望我的未来是幸福的，有你撑腰，我是天不怕地不怕的，接下来的日子，我们继续走下去吧，慢慢地陪对方老去，待在对方身边就好。

◆npc892：这是我写的我和我初恋，写的一般，有的地方可能很混乱，你改就行。

［可惜没有如果.docx］

［读取中...］

『

我大概从来没想过自己会喜欢一个比自己大十岁的男人，而且从来都是喜欢不是爱。

他不高，初次见到他的时候是2017年，那时候他好像是背头，还会带发卡，小腿有个很特别的纹身，手指修长，骨节分明，喜欢穿v■■s最经典的黑白配色，声音很低，永远都是温温柔柔地说话，似乎从来不会着急。

后来我才知道他会这样是有原因的，他喜欢周杰伦，17年的时候喜欢听说唱，我也是因为他才开始喜欢说唱。我很感谢他出现在我的豆蔻年华，为我开始不平凡的青春期提前画上最不一样的一笔。

喜欢他这件事是我从来没有想过的，而且是丝毫不带欲望的那种喜欢。第一次见到他是在那个夏令营，他教陶艺，手特别好看，有虎牙，笑起来很好看这是我对他的第一印象。

第二次见面的时候我感觉到心脏跳得很快，可惜我从来不是一个理智的人，理智的小人被青春期的莽撞打败了。我清晰地感觉到我的大脑在嘶吼着说是心动，是喜欢，是理想型，是会因为觉得自己不好看而自卑，是会因为他的一个微表情觉得自己做得不好或者担心他是不是今天不高兴，是很在乎，是非常非常喜欢，是很重要很重要的存在，也许这就是最真实的我吧。

我自己也明白，我深深地喜欢上一个人的时候确实就是这么个样子，会为了那个人付出一切，不求回报，谁也不能改变。

当我真真切切地感受到他是有内涵的一个人时，我并不能感同身受，当时我是个不爱上学的学生，某天心血来潮扔下了书包，随手抓了一个包装了点东西就出门了。

那天没钱吃饭的时候投奔了一个漂亮姐姐，这个姐姐跟他也是好朋友，漂亮姐姐说要送我回家，我说不想回去，?漂亮姐姐就叫来了他。当我见到他时，我又开始担心自己是不是不好看，是不是有什么地方会出糗。

当他慢慢朝我走来时，我以为会是一顿劈头盖脸的教训，可是他还是一如既往的温柔，当他问我晚上吃没吃饭，今天有没有喝水的时候，我早已沦陷了，眼睛都可以往外飞粉色泡泡的那种。

可是没人知道他是在刻意地疏离我，这种感觉应该只有我自己能感受到，就像蚂蚁在自己走过的路上会留下自己的气味，然后会顺着这个气味回家一样，只有我自己能感受到。

最终理智又一次败下阵来，有些人就是这样的，看起来对谁都很好，都很温柔，可是等你自己静下心来回忆和他相处的点点滴滴时，你才发现这是他想和某人保持距离的一种方式。

大概半夜一点多，他把我送回家了，看着我进了家门才走，我又一次确认了自己的心意，是喜欢，不是爱，到现在我也不懂为什么是喜欢不是爱，也许心里早就默许了这份感情不会有结果，但是从开始到现在，我也没有后悔过，没有跟他说明我的心意。

他兴许是我并不多彩的人生里那道明媚的阳光吧，在我最暗无天日的时候照进我心里最柔软的地方，那个无人问津，没有人拜访过的地方。

这份喜欢可能早就变质了，我在每个睡不着的深夜都会问自己，是喜欢吗？难道不是感激吗？是不是更可能是感谢？真的不后悔当初没有跟他表明这份感情吗？表明了心情会有不一样的结果吗？会跟他继续发展吗？可能是我在自相矛盾，可能人类就是会自相矛盾的。

庄■■说我是真的能喜欢一个人喜欢好多年，也许吧。也许我们都是长情的人，也许我们都是喜欢平平淡淡的爱情的人，只是没遇到那个能让自己平淡下来的人。

人的心态真的会变，以前喜欢他的时候巴不得他从一开始就知道，但是现在却希望他最好永远不知道，他不知道的话也不会故意疏远我，我还可以用小朋友的身份多粘他一会。

现在说也没有用了，他结婚啦，我永远的失去他了，他以后就是那个幸运又漂亮的姐姐的丈夫了，再久一点他就是那个可爱的小宝宝的爸爸啦。

可能我从一开始的时候就没有开启他心门的钥匙，兴许认识他、喜欢他、依赖他、就是错事，当时我不理解他故意疏远我的原因，现在明白了，如果当时他是现在的我，我也会这样。

既然最后结果也是让人失望的，不如一开始就紧闭心门，如果当时的他和现在的我重新开始，结果会不一样吧，可是没这么多如果，没这么多假想，他从来都没喜欢过我，我永远都只是他人生里的一个过客。

2021.11.28

今天下午去开会的时候看到了一辆车，车牌号是鲁■?■■■■■，我好难过啊，我又想到你了，我要怎么放下你呢？没人告诉我啊。我不知道为什么会喜欢你，更不知道该怎么放下你，我甚至都在害怕和你见面。

我不明白原因，我看到那个车牌号的时候特别想蹲在那哭一会，可是我又有什么资格可以哭呢，我为什么会哭呢，我是在为我自己的胆小哭吗？我是在为你结婚了这件事哭吗？我是在因为永远地失去了你这件事哭吗？我是在看到了你的名字和我的生日放在了一起激动地哭吗？还是说我是在因为自己的不成熟哭呢？我不知道，这其中的原因我可能一辈子也不会知道。

虽然这是我的所作所为，可是我真的不明白我到底是在为了什么哭，如果是我高中的时候，看到这个车牌号我肯定会高兴得要死吧......可是现在我看到这个东西只想哭，我是在祭奠那份独属于我的喜欢吗，还是说我在觉得当时的自己很蠢呢......

我时常会想，如果我再瘦一点，再漂亮一点，再早一点遇到你，会不会真的跟你有只属于我们俩的故事呢，会不会跟你牵手，拥抱，接吻，看星星，一起听歌，在我生命里留下很多属于你的痕迹呢，我真的好喜欢好喜欢你啊，不知不觉已经有四年多了，这四年又快又慢，感觉我都没怎么见过你就四年了。

我该怎么结束这件事情呢，感觉它好像永远也不会结束，就好像它在我血液里一样，你不是我的氧气，也不是我的心脏，而是我的那些小习惯，那些又小又难以改掉的坏习惯。

我总是嘴上说着我放下你了，但是心里却不是这样，拿得起放不下的是我，一直沉浸在过去的也是我，一直因为喜欢你而自卑的是我，一直没有什么改变的是我，一直做胆小鬼的也是我。

因为喜欢你这件事觉得自卑，偷偷哭了很多个夜晚的是我，把你唱的歌一遍一遍地听的一直都是我，我总在告诉别人要为爱勇敢，要拿得起放得下，可是我自己似乎永远都做不到。