我小的时候那么聪明，现在怎么不聪明了。

我小的时候那么勇敢，到现在为什么还有恐惧天天缠着我。

我生下来的时候（我小的时候）凡事那么有情绪的冲劲，现在怎么心里害怕这个，逃避着那个。

我，终究是“逃避”了什么？才使自己一直以来“忽略”了生活当中最不该忽视的东西？

我，到底“遗忘”了什么？忘记了，只是，本该属于我的那份什么呢？

没有不好的孩子，只有读不懂他们的家长。

优秀的和谐家不一定要求尽善尽美，一个孩子就像一桌子珍馐菜肴，她可以自主选一个，便可成就自己的一生。

而不是残缺不全的病态的“爱”，父亲母亲给孩子的，孩子未必一定喜欢。

也就没有必要强加。

都说人性本恶，其实人性最好控制的还是人性，但是一个孩子的成长呢？人性的本善呢？

我从小因为父母离婚，强大分裂的痛苦让我想要灵魂深处的“哥哥”和姐姐，永远代替爸爸妈妈陪着我。

最近我才觉得，我其实不太需要“哥哥”或是姐姐的爱，我也一样要成长在自己的路上。

至于是怎么个“需要”法，怎么个不需要，还是有待考究的。

情绪只是我们发泄内在的一个表现形式与出口，真正的内在还需要我们认认真真的态度去衡量对待。

写作以来，这本书，是写给大家看的，也是写给我自己的。

至今感觉，写的时候，少的可怜的幸福感，多的痛苦的掉肉是常有的。

写作真的好孤独好寂寞好想放弃。

我们家的大哥，解放军卫生员大哥，得了很重的肝病，医生说是烧钱熬时间的病了。

大哥从我有记忆起，就经常夜不归宿，饮料代替饮水，经常不睡觉。

大姨一个人带着大哥，大姨父有脾病，脾太大了，最后拿去切除的时候，医生告诉他还能活八年。

于是大哥父亲刚刚好活了八年。

大哥的病情况可能很糟糕，几个姨都在哭，或许一两月都熬不了了，肝现在变得好小，肝脏明明是那么大的器官。

我也经常内耗，一个人在家，不节制的喜欢女孩子，看女生，找那种安全感。

我们家我也成了“废人”，一个废自己的人。

我整天垂头丧气，整天负能量爆棚，只不过我经常在外表演的苦情戏那就是寄人篱下，寄人篱下。

我不能接受大哥就这样离开我们的家，我还想变得更好。

“舞”这种东西，真没有那么复杂，我告诉自己说，你是有资质的孩子，你是善良的孩子。

不要消极避世，时瑾。

不要消极避世，好吗？

我发现你在逃避和外界因素接触，被外界因素印象给影响。

你记住，你的情绪就是你的（对人生）态度，对世界的态度。

带着这些问题，时瑾睡醒了，姐姐就趴在他身旁，瞪着大眼睛看着自己的宝贝儿弟弟。

花姐姐画了一个魔力圈，今天就是她带着弟弟去实现诺言的时候了，天气晴朗。

姐姐温柔的开口说道：俗话说得好，不和山争高低，不和川溪争润泽，就和自己争属于自己的一片天。

时瑾想回答姐姐，但是不能开口。

他嘴巴被她封住了，注意力不能看不能看的地方，不能说带有“紧张”“胁迫”“焦虑”的字眼。

既然不能开字眼，心里也就对应的锁死了。

就不会开这个“话匣子”，什么也讲不出来。

简单举个例子，《时光代理人》有句话，不问过去，不问将来。

过去方式的事情包括死亡是没有办法改变的，但是未来的一切一定会因为我们的选择而改变。

人有两种急，着急分两种。

一种是正常情绪的着急。

一种是破败的，急到没有办法保持当下的姿态，以至于急得把恐惧焦虑紧张的不安情绪都发泄了出来，只是自己没有察觉。

感到恐惧是正常的，比如我们在面对现实压力的时候，主要来自内在的投射，和自我的压力胁迫。

如果一个人不耐烦当下，就好像个“丢蛋鸡”一样，做事情，焦急等待，缺又没有耐心，处理当下眼前的问题。

人，都是在浮躁的情况下，给了一下东西偏激的理解与片面的意识，堵住了很多感觉，只要还有机会，不是结局，一切都还有转机。

李天希虽死，在《时光代理人》的世界线必死，在我这里不一样。

其实也很简单，我们都有内心深处想成为的那个人。

聚光灯下的样子。

成为不了，焦虑紧张很正常，但是要及时打住。