好死不如赖活着，

真的吗？

种种现实对她来说太残忍了，我觉得。

她自己明白吗？

即使巴尔扎克，现在会是畅销作家吗？

“我放弃了生命”

这种话，真伟大啊。

好像自己可以想要就要。

而我只是生命的奴隶，身体机能的奴隶。

我被生命，放弃了。

恍惚想起童年，坐上归程的铁路。听着铁轨一级一级的碰撞声，

小时候我甚至想，我走着去见你吧。

爸爸。

思念一直在拖沓，直到最后分开不会再流泪。

只是现在是她吗....

我想思念是无法传递的，我猜。

因为它甚至走不出我的脑海。

我已经不明白我所思念的是怎样一个人。她还活着。你知道她不会回来了，更不会去找她。

破镜可以重圆，裂痕不会消失。

我要的当初那种感动，没有了。

这场游戏我输了，一塌糊涂。

人生怎样才算成功呢，失败又如何定义。

爸爸妈妈你们不在乎。

“我失败了。”

我不知道，但我这样感觉得到。

说出口的话带着一丝恐慌，是这样。

我不会再去找你，我们之间没有任何任何。谈不上平静的湖面业已结冰，谈不上猛勇的火苗却已将熄。

我们之间已没有任何任何。

你还活着，你要快乐。

我纵容心底的黑暗在夜里探出头来，放肆的我要面对它。强忍心中的不安落下泪，不能回头因为我要面对着。

可能我会被捅一刀我可能会死。

唯一的仁慈是就在那马上死去。

不带着任何一丝痛苦。

让我难过的以后，难以忘记的过去。

都不必铭记。

“如果他年轻时就死了。”

可世上还有三千岁的孩子。

把光湮灭掉吧，在光芒里，不需要镜子我就能看见自己的影子。

将光湮灭掉吧，在黑暗里，我可以不用面对自己。

我不会死去，我只是离开自己。

泰戈尔的诗是那么难忘，夏的飞鸟，秋的静叶。

我梦见我被枪毙了，然后说了一通类似遗言的东西，全世界都在看着我。那些摄像头，因为给这个国家带来了创伤。

只有伤疤，疼痛才会被铭记。只有他们才算是证明。我胳膊上的疤已经看不见了，所以我也消失的无影无踪。

我想喝紫菜汤，我想喝西红柿鸡蛋汤。妈妈给我煮绿豆汤的时候翻着白眼，因为我什么都不做。大概是十一岁的暑假，因为我很贪玩。

遮着帘，还是太亮了。

“因为我觉得没有和你说的必要，你只是在审问我，并不打算交流。你想尽办法套出点信息然后按照你的方式去理解，然后给我冠上罪名。

“昨天下午做了什么。”

这种事情谁会记得，每天都是一样的每天。上一秒说过的我已经记不清了。”

我向任何人询问你的近况但除了你。

我明白这一切究竟是我咎由自取。

果然我还是讨厌小孩。

明明她只是躺在那，却扰我想起种种这些。

对了，你叫什么名字呢。