感觉妈妈是真的不一样了，既然没有打击我，而是点头表示同意，我心中不免又乱想：“难道妈妈是受到我生病的刺激了？转变怎么这么大?对了，也许她是跟彭医生私自聊过，被彭医生说服了?对，一定是这样。”

于是我“放肆”地提出了我的要求，我平视妈妈，对她说道，“那我今天走之前再写最后一封信。”

妈妈没有像我预设的一样发脾气，对我说“东西都收拾好了，还写什么写呀?”而是心平气和地回答到：“可以，你写吧。”

我受宠若惊，赶忙给苏乾懿写了第七封信。

“苏乾懿，你好，给你写这封信的时候我就要从医院出院了。我的心理医生建议我给你写信，断断续续地我渐渐养成了习惯，作为释放自己的一种方式，写信给一个不可能收到的人是很好的，这次想跟你谈论的还是关于我妈妈的事情。

我对我妈妈的感情是一种复杂而矛盾的结合体，我对她又敬畏又害怕，有一点对她没有带给我一个完美的家的恨，还有一点因为自己双向情感障碍，也就是躁郁症的病折磨她的愧疚感。

从小她就对我要求很严厉，我小时候几乎很少看过她笑，当然，当我在妈妈面前提到这件事的时候，她总是说，‘你小时候我对你可用心了，出门旅行的时候，常备的药品和其他物品，都给你备整齐了，妈妈在单位上班还总是留意，其他小朋友没有吃过的，都给你尝过，其他小朋友没有去旅行过的地方，也都带你去过，作为妈妈，我已经做得够好了吧?真不知道你为什么还是会有心理问题。’

确实，跟隔壁领居女孩相比，从小我就是泡在蜜罐里长大的，不知道还有什么能让我不满意的，可是我的情绪就是比一般人要低沉一些，看电视的时候会把电视里的情节当真，然后一通乱想。

我记忆最深刻的就是妈妈常常对小时候的我普及坏人的意识，告诉我‘陌生人来千万不要给他开门，万一是一个坏人，会把你迷晕，然后拐卖掉，那样就再也见不到妈妈了。’我一个人在家的时候就会过分紧张，那种情绪是我现在回首还痛苦的。

我知道这不是妈妈的问题，是我的缘故，我从小就有恋母情结，不愿意离开妈妈一下，尽管妈妈对我不算太溺爱，可我就是不自觉地黏着她，尽管现在长大了，知道妈妈不代表全世界了，可我还是不自觉地把她的话语当作圣旨。

好了，不谈妈妈了，我们换个话题，我反思了一下，感觉我可能是个颜控，对长得好看的人天然就有好感，比如你，比如我的床位医生彭丽君医生。

我感觉我现在会更关注眼前的事，不会想那么抽象的问题，好了，我的妈妈提醒我得赶快走了，就写这么多，愿你心想事成，和父母相处愉快不吵架！”