那些评判我的声音好像暂时消失了一样，无影无踪，难道是禹冰博士那个荒诞而奇怪的实验终止了，亦或是他们确实藏在实体的我家楼下，我突然住院而来，他们搬不过来，不过，我一开始想要的不就是逃离这些东西吗？为什么离开他们，离开成为世界的救世主，不能成为影响世界的希格斯粒子，我还很茫然。

最主要的是此刻在我的心里，能跟苏乾懿结缘，实属不易，我不想去想这一系列的东西如果是虚假的应该怎么办，也许此刻某一瞬间我是迷茫的，会质疑自己之前的一系列行为，会猜想自己听到的声音确实是虚假的，然而什么是真实，什么是虚假呢？难道我一直相信的东西是虚无缥缈的存在吗？我相信我所想相信的真相，这就是真实。

经历了一系列自我否定，挣扎，我的意识中认为我被人投诉、被人骂，现在好不容易盼来了我喜欢的人正好在意我了，我想象中的苦尽甘来了，我却自我为中心地逃避，其实是欲迎还拒的，我现在相信我活在《楚门的世界》里，我是这个世界唯一存在的真人，其他人都是这个世界的NPC，伴随我表演，让我来做任务的，我不知道另一个世界里是否存在一大批观众，兴致盎然、甚至是有些玩味的看着我荒唐的一言一行，像做实验一样，在背后得出很多结论，写出一系列研究论文。

我也在游戏人间，像莎士比亚《亨利四世》里的福斯塔夫一样。虽然我不像他是个贵族，我只是个平民，但就像歌词里唱的一样“爸爸妈妈给我的不少不多，足够我在这个年代奔波，足够我生活。”如果没有其他的购物欲望，我基本的吃穿是不愁的，因为不用像以前的劳动人民在田间地头挥洒汗水，因此我没有体力上的累，但是思想上的波动尤为显得致命，头脑中一时想不开的结，解不开的问题就会对我影响很深，甚至可能危及到自己的生命。

摆烂躺平不可怕，就怕你摆烂躺平后还容易多想，不去对外交朋友，干事情，思维就很容易向内发展，如同一个巨大城堡，外界的兵临城下也许无法摧毁它，但里面的腐败倒戈没办法解决，这时候，毁灭往往只需要几秒钟的时间。

我又是一个完美主义者，我思想上很大一部分底色是不允许我颓废的，我的心中好像住了几百个观众，他们对我的一言一行都会进行投票表决，就像总统大选一样，心中多少小人对我的某个行为表示赞许，多少个小人投出了反对票，综合起来判断我这个行为到底是怎样的，而这样的心理常常会产生出负面的阴霾，既然怎么做都不够完美，都没法做到所有人满意，我干脆不如毁灭吧。

就这样巨大的压力之下，我听到了声音，于是我干脆放弃思考，全部精神和精力跟随我听到的声音走。

在医院里隔离，突然又听不到声音了，我很惶恐，于是沉浸在回忆的世界里，想着我和苏乾懿认识的短暂点点滴滴，倏忽，我又想起了一个小细节。

我在江边出去散步，似乎听到了来自苏乾懿妈妈的声音。