甚至我的身体比我还更早产生母爱，因为我的身体产生了激素让我焦虑让我急切想要自己的房子，一反常态不停的打扫卫生。

在我后来的视角看来我这段堪称相对幸运的怀孕过程里，当时孕后期的我甚至一直不停想要去逛街买小孩子的衣服。

他迟到了一天，其实我一直期待他早点儿到来，说是对他的期待不如更多是孕后期十分不好歇息。

然后那天我超级幸运的没有花很久时间生他。

可我觉得好像是过了千万年，都已经沧海桑田了。真的太疼太疼了，好像被汽车来回碾压我的盆骨，我一辈子也没办法忘记那种疼痛。真的，生孩子让我觉得我跟一个只会大喊大叫痛哭流涕的泼妇一样。

直到那个医生提溜着他的脚，他不用像电视剧里面被医生拍屁股就哇哇大哭，我真的生下一个孩子！我的肚子不疼了！

皆大欢喜，他是个男孩，意味着我可以选择不生第二个。

意味着他不用受我的罪就可以有一个孩子。

前提是他未来能有个愿意给他生孩子的老婆，我这样乱七八糟的想着。

我那样仔细观察他，很遗憾，我还没有爱他。

直到那一刻我终于确认了我的冷血无情。

我一度怀疑自己是不是个正常的女人，我不爱他，我甚至都不知道怎么抱着他，那么小那么可怜的孩子，可我不爱他，如果有人能帮我照顾他该多好，我不想他吮吸我的身体，可我的身体却比我先做好了当一个母亲。

你看，他在我眼里差不多是小狗一样的，甚至没有小狗一样可爱的毛茸茸。