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深处

读完诗差不多就晚上十一点了,往后面翻看的时候还发现写了日记。

“2009.6.26星期五晴又下雨

我试着从反面写日记,从正面写诗。可我能试着从反面忘记你,从正面不想你么?我怎么办?一次一次地想起你,是否还能坚持一如既往?那一次的微笑再见成最后一次了吗?该如何是好?你没有了音讯,像消失般,就这样真的断了,断得不留痕迹。可出乎意料,我没有哭了,没有想到你就哭了,没有难过,没有因寻不着你的背影而难过了。学校空了心好像也空了,什么也没有,好像跟着你一起走了。只是好难受,不知道什么时候自己会崩溃,也许是把那些都压在了心里。如果,我想有如果,如果你出现在我眼前,我会开心还是失落?你只知我会看见你笑,然后为招呼;我会跟你扯淡然后十字路口说再见;我会骄傲地拒绝你然后又似跟你很熟悉;我会在那一次车上相遇,聊着学习,然后隐藏心事;看见你时心里有多欢喜,跟你说再见我有多不舍;拒绝你的要求我有多厉悔。你能看到我眼里有悲伤吗?那么伤感,而我仍极力强装欢笑,说些奇怪的话让你摸不到头脑;看到你迎面过来,我却假装没看见,可明明那么想见到你;我为如此胆怯而憎恨自己,也许也是怕你拒绝吧。”

我竟然记不起向你提了什么要求,能让你拒绝我,看到你这骄傲的样子还怪可爱的,闵佳啊,也许命运惯会捉弄人吧,让你我错过了几千个日夜!

“2009年 6月28日

我想起了你。是伤感了,还是痛苦了?今天我跟人说我对别人没兴趣,因为心里有了人今天,我看到自己的手被人无理握着向我表白,并不开心,而是突然难过了。难过的是为什么不是你?可这种可能性太小了。期末考试意味着高三到来,我得舍弃很多比如说对你的思念。

可人的坚持能坚持多久?关在自己织的梦里,我却醒不了。明明知道你不喜欢,我却忘不了。未来我该如何舍弃这种不算爱的爱?该如何呢?

当断则断,当忘则忘,当想则想。只是现在不是伤心的时候?”

“2009年7月7日

今天打了两场排球赛,赢了一场又输了一场,比赛我不担心,并不是多厉害,只是每天都害怕早晨的到来,每天都得忍受那种痛若。这两天我吃了一碗饭左右都感觉不到饿,因为有水可以填饱肚子。现在为什么什么东西都吃不下?看到什么就想吐,为什么?我以前不是这样。真的好想家!还有300天左右就要高考了,我该怎么办?嘴上说没考上不要紧,可我怎么受得了?毕竟表姐考上了武汉大学。”

“2009年7月22日

天现奇观——日食!可惜的是没有日全食,老师总听嘱不要看太久,而我偏偏一直看。为了看食。我们想进尽办法,撕下矿泉水的包装,看着太阳像月身儿,看着它变小。还是我们那老班好,他带好几张X光片来了,说看一下就回去否则会伤眼睛,而为11班的老彭呢,总在嚷嚷着说进教室上课。唉,顽国的老头!

我正踩在青春的尾巴上,18岁意味着青春即将结束。回想过去,我的青春里,我做了什么,我不知道,日子这样一天天地过,生活仍旧如此,时间的脚步更不会停留。

我不喜欢长大,不喜欢那种烦恼的样子,因为很快不能做一些小孩子做的事了,不能再理依靠苏溪,毕竟长大了,还比她大。何况也会觉得不好意思。赖在苏溪宿舍有种舒服的感觉,很安心或者说很安全。可我什么时候才能再去呢?怕她们说我总去,说我不懂事。因为人这么大了还总是依赖她们,自己也不再是小孩了,该学会自己的事自己处理,依赖终究不好,所以还是多想想别人,别总为自着想,那样是自私的。毕竟不想成为一个自私的人呢!而且她们是快乐的,只要把她们的快乐传染给我就行,我想和她们一样。对世界不那么悲观,对事不那么不喜欢,想要保持微笑,一切都ok啦!”

“2009年.7月23日.突然哼起《记事本》,自然而然的眼泪有些不请自来。接着便是反胃、想吐,想再唱,可一开口就想吐……原来悲伤难过已不适合我了,我可高兴了呢!因为快摆脱阴影,快不再受那些痛苦的折磨了,演变成想到伤心就反感、想要哭就想吐,虽说成了个怪胎,但不管怎样,我确实重生了。哈哈哈,这得归功于谁呢?第一是排球、第二是老师(教练)和队友、第三是苏溪和我自己,嘿!这不值得笑笑吗?!(唉!多磨多难啊!虽然重生了.可另外一件事又来了。比如说吃不下饭、比如早上不知该吃什么好、比如说早晨会被脚披箭痛醒连走路都有困难。)真是的,这些还好,比起心理上的折磨轻松多了。算了,这些小事熬过去就算了,有什么大不了的呢?!加油!再过几天就可以回家了.”

“2009年8月24日

迎面跑过的时候以为是他,心里都是紧绷的,当发现不是时,有重重被抛下的失落。

三次我看见了他,而他没有,垂直地经过,只是几步,只要我慢点就可以有交点的。

明明是晚上,只不过身影在眼前晃过,我就料定是他了。

冥冥之中都明白的,不会有结果,我承认的,心里也明白,一个无期。”

接下来这篇是她的总结,对于排球比赛整件事的一个概述。

“许多时候,做的事总是抱着玩玩的心态。很显然,如此地做人也会被生活玩弄着,错失一站又一站的风景。

加入校排球队,只是一次无心地涉足,便使我终生谁忘。想加入进去目的也很明显,因为想过渡!

我是一个悲观的人,对排球队里的事和人我不关心也不在意,甚至不信任。因此半年多我都不知道队友的姓名,她们会叫错我的名字,但至少知道我姓什么,而我连她们叫什么在哪个班级都不知道。比赛将近,进排球队也快一年了,我才想起来这事,也许觉得不应该吧,所以努力地去记她们的名字。

来排球队的最终原因就是为了让自己开心,忘掉一些事,为了不让自己那么累,更是为了忘记那纠结的心事。其他的队友是为减肥,为了长高,还有的是因为爱排球。正因我的态度决定了我的行动,练球心神不定,打球总是不认真,也许我是队里最不认真的一个人了,所以球技最差。

尽管教练是个女教练,可她的直爽和开朗打动着我,也影响着我,在她教我们打球是时,她并不是很严,所以经常和队友们打闹在一起。可不会和我这样,我知道在她们眼里,我是冷漠的,独来独往。我很喜欢看她们打闹,说笑,甚至说话都很少,尽管教练授球会偏心不给我传,但我不在乎。邓丽同学和我一起来的,她因受不了这样而离开了排球队。我不知刚来时有多少人来学排球,反正在我对排球有意识时才知队里只剩八个人了。可模糊得记得刚来时排了两排,一排有八九个。半年多学排球的日子我什么都不记得,只知道我要坚持,坚持就是胜利。毕竟曾经的我不曾坚持过什么事,不曾如此地执着过!

我说我不在乎教练偏心,是因为我的心事高过了老师的偏心。记得那天又一次被一个背影所触动,心知肚明,一个人的感情太无力,我没有勇气,只能一个人承担疼痛至于一次次地看见,一次次地呼吸困难,心如刀绞,然后躲在角落偷偷哭泣,久久不能恢复过来。所以教练的偏心又能打击到我什么呢。抑郁成疾,这点又算得了什么。天飘着细雨,因为秋的缘故,我固执地认为是天空在落泪。我与邓丽齐身躺在操场上,任凭雨水落在脸上,打在身上。我张开双手,感到到了草儿给我的刺痛。什么都不管,只想静一下,难得的安静。同伴讲着她的不满,而我什么也没听到。累,什么都不在乎了,只想休息,心空,什么都不想了。闭着双眼,释放的我伤心,让雨水冲掉我的所有不快吧!

她看到我顺着雨水流下来的眼泪,突然没有继续抱怨了,而是说,帮我擦干雨水拉着我回教室了!

这就为是排球队一年多的生活,我自私地生活在自己的世界里,不被别人窥视,也不让别人分担。一个心累神无的十七岁少女,有如行尸走肉,无半点生机。悲伤充斥着自己的整个宇宙,无法自拔。

比赛前不久,班主任跟我说,人际关系很重要。我的老班都发现了我的异常,真的是与正常人有太大的差别了吧,不然怎么会突然跟我说这个呢?!我回顾这段时间的生活,里里外外,前前后后的想了一遍,才幡然醒悟。我几乎不找好朋友说心里话,在班上,甚至没有一个好朋友。悲哀人的世界里只有悲哀,一个人吃饭,一个回家,一个人上学,什么都是一个人,连最好的同伴都被我拒之千里之外。

队友李庆说比赛只剩一个月了,马上就不要练球了。另一个人接着说,我们就要分开了,还真有点舍不得。我心里默问:我会舍为不得吗?我突然很想看看她们,仔细地看看,队长欢欢小圆脸,教练说她是最认真的一个,我也这么认为,而且最厉害了!副队长美铃,个头小小的,但是发球扣球极有力量。在队里,我比较熟悉她和李庆,李庆是最漂亮的,身材好,说话好温柔,个头和我差不多。另外四个是苏溪、周琴、杨悦、卢娜,在此之前我都不认识她们,不知道有她们,更没有注意她们,可是鬼知道上天为什么要让我这么晚才认识她们!

不知什么时候开始,我特别关注她们四个。特别是苏溪,发现她对我笑,笑容真的让人无法忘记,透着干净纯洁又温柔,开始注意她的一言一行。她是短发,行为有点男孩子,眼睛特别漂亮,周琴是性格开朗的女孩.杨悦胖胖的,是个爱搞笑女孩,卢娜大大咧咧,可是个很细心的女孩。在以后一个多月的日子深深地影响我的四个人,也许冥冥之中,上天安排这四个人给我认识,改变我的世界。我不想再想那个人,不再想一个人行走,不再总是悲伤的过活,我开始在球场拼命打球,做个乖孩子;我开始肆无忌惮地开怀大笑,不再满眼忧郁;我开始跟着她们一起闹,一起疯,不再有所顾忌,我开始紧跟着她们,不掉队。训练结束我们会一起去吃最晚的晚饭,一起说笑打闹,不知不觉我已和她们打成一片。吃完走在去上课的路上,由于吃多了,会走不动,也可能是因为以前未吃过晚饭,而想吐。也在不知不觉间,苏溪开始关心我了,她对我笑得次数也多了,她开始帮我叫煮粉,帮我端,帮我拿筷子,还说要帮我走路,当然是说要背我喽,可实在没办法,我比她高,没有实现。(期间不缺乏我特意想让有人来关心我,我在示弱!)

青春里的没有烦恼的少年,很少看到她们不开心,即使被教练训斥。很快就比赛了,结果不如意,我也只上场了一会,因为只是一个替补,身子太弱没力气,也有轻狂……接下来的就不说了”

从心理层面来讲,闵佳在这段时间有严重的抑郁症。还好,感谢排球队,让闵佳能够走出来,真想代替她,让她不这么受折磨!

“2009年10月6日,身体一阵冷一阵热,血液在沸腾。的确很矛盾,这么在乎分数,可又不想考好来,是为了什么?我应该笑一笑,没什么事情过不了,平常心对待不是么?下次还是认真点,认真地对待每一次考试,自己就不会这么谁受了,预料到了自己会考不好,所以没有以前那么伤心了,但是会紧张,尽量保持自己的水平!可能是最近想的事情又太多了,为了高考和未来,我应该少想多动手多努力一些。才不会后悔的不是么?我的努力跑哪去了?深圳大学不想了?还是他更重要呢?实现理想不想了?还是现在享受更重要?孰轻熟重我不是明白么?我可以忍受一些身体的痛,难道心里的就挨不过去么?坚强些,忘记、不要再想了,否则,后果知道不是么?”

“2019年10月26日

昨天晚上我想一睡不起

没有原因的,只是眼皮无法睁开,身体无力到无法动弹,从没有像昨那样紧张过。从前说累,昨天体味了前所未有的累,无力地走回宿舍、无力回应室友、无力到睡下,很快睡着。

为为什么我会比她们差,为为什么总是不思进取,为为什么说得好好的考大学却又毫无动力,我为自己的懦弱流了泪,为自己的颓废而拍案叫嚣,可是没用,不是么?看着倒计时一天天变少,我无能为力!”

离中考还有一段时间的,真想告诉当时的闵佳不用太过担心,保持良好的心态。真想回到那时候去陪着她!

“2009年11月12日

天冷得提不起笔了。我知道,很多时候以为时间确实可以忘掉一切,可能怎么办?

在那次的生日party上,姐是焦点,所有人是绿叶。(这个姐姐就是我小学认识的微微,后来成了姐妹)我有些悲哀又有些欣喜,悲哀的是我失败的人际关系,欣喜的是我的生活和他们完全不同,我依旧单纯得像白纸(相对社会上的)依旧可以为刚想起无法想起、几乎空白的事而激动不已,依旧可以为一个眼神而悲伤,为一次刻意回避而眼眶潮湿,依旧单方面地想着那个不知是走了还是依旧存在的人。

我想我是疯了,消失了又回来了。可不管怎样应该制止那件事继续发生,不能超出界限。

尽管那感觉已不存在了,但应该感到高兴的,不想太多,我的生活便无限美好,不要再刻意安排遇见了好吗?你又快陷进去了,你得救你自己,现在一切的一切终归要平静,只为高考,以后的事以后再想,只为高考,不要再寻找那不切实际的感受,一切从实际出发不是么?

不能再写如此伤感的文字了,放手!放弃!生活会更美好!

写些快乐的校园趣事也可以。”

感觉这时候的闵佳已经能够控制自己了,不再被思想控制自己,加油吧,战胜自己,成为自己情绪思想的主人!

“ 2009年11月16日,心凉的感觉。为什么这么矛盾?我冷笑她想着,努力不让那好难形容的眼泪流下来。每一个人都是这样,除了我的好朋友。的确,我不能要求别人对我好,但不能能忍受对我大呼小叫,凶我,嘲我,讽刺我!

心情好烦、烦得无法平心静气,无法让脑子清晰一些。我真心的对待一些人,可她们未必真心对我,不是么?忍着那不争的眼泪落下来,我想不能再哭了,绝对不哭,一定要变得强大,不是么?

一些人,一些事,总会被我忘记,我讨厌极了,她们现在让我觉得好烦,讨厌见到她们,真的!

从喜欢到讨厌的过程,上天对我真是不友好啊!

世态炎凉、一次次地去感知,一次次地躲在别人的快乐圈中,享受着那狭小、无聊的快乐,突然觉得恶心。也许是欲哭的前兆,但我绝对不会,什么都会好起来的,我相信!”

闵佳,感谢你让我认识真实的你,这才是你真实的样子,我觉得并不与我了解的你相违背!

“2009年11月16日星期一

天气频报说会下雪,我很恐慌,因为才到十月份就开始冷得这么厉害了。

我曾经在这种秋不像秋,冬不像冬的季节里感伤不已。还有十天,就是我的生日了,不知等待我的是什么?只是希望生日可以冲走我的所有不快乐!

只是想活得无忧,充实罢了,没别的要求。只是想不再像年少气盛那样,毕竟,十八岁了。数着一天天增加的岁月,逐渐苍桑的面孔,却怎么也没了那份惆怅,青春也许真的要消失了,踩在青春的尾巴上,我不再会想感伤的事、而是希望每天快乐!

人是矛盾的综合体,夹杂着对与错,愁与乐,变与不变。我却有一样依年旧不变,看见步履蹒跚的老人、看见无依的流浪儿、看着满眼沧桑的小贩、看着企盼儿女回家的老人、看着那些比自己弱小的,我都会情不自禁满眼怜悯,模糊视线,我也能倔强地不让它落下来。尽管自己也是万物中那么渺小甚至是可怜的一个人,我可以悲忧悯别人也可以是自己。

在那人心的深处,埋藏着多少不为人知的秘密,只因是秘密,便无法说出口。久了,却也变质了。不曾想过人的记忆深处的秘密被遗忘后是会欣喜,还是会难过?

想着秋天,冬天却不期而至。如今的我会不顾形象,因为把自己裹得像个包子,别人说,冬天怎么办?我说到时再说。

在叶子未落尽之前,我想记住秋天的萧瑟,在花儿未凋零前我要记住小黄花的美,美丽的事物总是那么短暂,只是那么想保留着美。

再难的日子,老一辈的人都挺过来了,再大的阻碍前人都为我们们铺平了。我应该说,幸福的事儿不远了,只是还要继续往前,不是吗?”

“2009年111月18摘抄

好久不哭泣、已经忘记,苦涩的滋味;

好久不微笑,已经淡然,幸福与甜密;

好久不想念,已经失去爱与被爱;

好久不发呆,已经冷漠,什么是寂寞;

好久不空闲,已经抹掉唯一的记忆;

好久,好久,已经放弃,所有的所有……转眼就要……失去

让眼神蓄满渴望,穿越天边的清风月光,把心,用温暖缓爱地照亮。风,吹过西窗、穿越弄堂,把水袖轻接,醉一地泪伤。谁,起舞轻开,让花儿凋谢得如此忽匆忙。谁,犹抱琵琶,牛遮了音里的轻狂,心,失落,慢慢地数,逝去的过往。

月上枝头,寒鸦衔思念的风,只吹得泪眼迷离;袅袅炊烟,朗星清月串起一个凉秋。

我温一壶乡愁,将往事喝个够

我颠覆整个世界,只为摆正你的倒影

夏季救不了下季的凄凉。”

满满都是忧郁。

“2009年 11月25日星期三

也许生日前的感伤已是一种习惯,只是不想追究为什么。怕了那伤心会久久伴随,而我也经受不得!

前面的风景很美,而那只是漫长岁月中短短的一站。并不想再次刻意铭记,也许忘了比记住更好。

心又凉了一半,我想早晚会凉透。不过没关系,为了不让自受伤,我便不会付出更多,只是像平常一样。

想哭,眼泪溢出眼角,只是小小地被丢下了,擦干它,我可以很坚强。

想方设法地避开,却又不期而遇,只能硬着头皮.低下头无语,漠视地离去。”

“2009年11月28日

天空灰蒙蒙似欲哭泣,而眼里的泪水硬是被我挤到了睫毛上。”

“2009年12月4号

我应该高兴的,不是么?今天意外地遇见了他。谁能了解我此刻的心情:矛盾、复杂…还有心里感好奇怪,我想应该早点写下,这事让我心里很难受。不得不说他又一次地冲击了我。当时是那么平静地扯了扯他的衣服,算是跟他打招呼。不敢想象,那么近地接触没有紧张,事后却两腿发抖,激动不已,胡乱地说该怎么办?

我该承认他还没有从我心里走出来。一直在做思想工作,不敢写得太仔细,害怕再次幻想,那是一件识怖的事,悲伤的文字更不敢写太多”

“我是一个十足的意志不坚定的人,撕了那么多的日记还撕不碎.这一次我一定不能有开始,否则难以结束!把盼装在心底,以他为动力,其他随遇而安吧。以后的路不算长也不算短,我已经十八了。不小了,不要分不清主次。再忍180多天就行了,坚持到那个时候,只要成功了,你可以随便想什么,现在什么也不能想?!上天请灌输给我两个字“学习“,现在需要!以后有的是机会,好好把握现在的时光。时间一分一秒都很宝贵,什么都不要想了,饿了就吃,困了就闭一会儿,上课认真些,不懂的多问,抓紧时间把未知的尽快弄懂,不等人!她们或许一定考上大学。但我却很坚艰难,这是我的路,也是我的命,不能认命,要打破命运!”

“2009年12月25日

快一个月没写了,突然很想念。这些日子,很难想象我干的那些事有多荒唐!嗨!算了,开心就好!想他,遇见,可以算得那么准!

今天,看着那个场景,感觉好温暖。赵薇正坐,阵坤帮她穿戴盔甲,赵薇的手慢慢地放在陈坤的手上,而他的手也放在她的头盔上,那是一种无奈与悲凉,且又那般柔软。

胸经常闷,仔细回想又是你,嗨!算了,随便了,爱咋样咋样,只要不影响学习就够了,Bye!”

“2010年正月初八

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