虽然听起来很熟悉，可我的老家是母亲的家，正是我的外公外婆，才有现在的我，一个高度向往自由的存在，我的生活有一半他们的气息，凭借他们的养育之情，我在这世间多了一份牵挂，关于我们的故事，用一生的时间，我都表达不完。

一年之中过的节日我都不回去看望他们，他们也十分热情，把家里的瓜果蔬菜都栽到我的面前 ，那种热情是我一下车他们就可以在街上呼唤我名字的场景，我简直是梦回年幼时期，谁能不热爱那时的自己？有家人的陪伴，有家人的呼唤，现在不一样了，我回去的时候会跟着他们一同去市场买上当天所需要的食材，回家做一顿公司的午餐，留在家里的情况就只能为他们做一顿午餐，代表自己的那种敬畏之情，从前的我只用在外面跟兄弟姐妹们四处游礼，回家享受他们所做的美好午餐，现在不一样了，我要靠双手去照顾他们，也算不上照顾，也就是过节日的时候慰问一下他们，其实大家都是孤独的存在，只是在一个特定的时间里面相遇，也正是因为这份特殊的情感，让我们在这个偌大的世界里面有了牵挂，有了彼此之间的信任和那种灵魂上的高度契合，你说我们之间存在严重的代沟，可是我们之间根本什么都没有，哪怕是一百岁的沟壑也无法超越我们对那份情感的寄托，是我们整个大家庭的存在，还足以支撑我们走向更大的场地去实现更宏伟的心愿。

他们在家乡种植了很多所有的瓜果蔬菜，主要是街上或者市场上还有超市里面所销售的蔬菜水果他们都自己种的满满的一整个菜园子好吃，做林芝的果园，我们跟那种欢乐是他们油然而生所带来的 我们永远不用羡慕外面所有的东西，我们每一个季节都能品尝到自家果园里面所带来的欢乐 ，其中令我们最高兴的是树上的果实成熟了，我们能攀上去摘一颗最红润最甜的果子，品尝第一口，而且都不用水去洗的，直接在衣服上擦两下就可以想用当天的果实，虽然听上去有些粗鲁，但是这就是我们每天所表现的生活状态，现在我们回去也可以用这种方案实施这个策略，我们做饭的话就更唐突了，直接一锅焖，然后盛一碗米饭在那里吃就可以了，不用把它填出来，这个被我们称之为品尝一下，实际上就已经开锅用饭，在人多的情况下我们可以拿出来分享，像我们家里几个人的话都不会拘谨这些的，或者自己一人拿勺子，一勺菜在碗里面就开始吃起来，现在我们反而过得有些拘束了，不用有那么多刻意去完成的事。

他们能教我做的事情也是很简单，只要把自己过得开心就好，然后金钱或者自己要去完成的事情都不要去把自己过得太压抑，可是我有个简单的小心愿，我要去看我那种五六年没有见的朋友，他们说不要跑，我到时候把自个儿跑着失踪了，而且他们还耐心的说是从来没有去过的嘛，我说是从来没有去过的，以前大家在外面工作都是同事，然后呃六七年没见了，就很想再去见一下，他说都好几年没有见了，那就更没有必要再去见了。因为在路上自己一个人遇到危险的话，你就说是见朋友，结果把自个儿搞得失踪不见了，这样一想好像也没有什么错误的，不见就不见吧，我都不忍心说我当时还给别人随了份子钱，这回子我是人也见不到了，然后联系也不联系了，我还一心想把送出去的东西给追回来 ，我要是说出来的话，估计他们两个得被我这种行为给气晕，都五六年没有联系了，我是怎么舍得随一个份子钱出去的，可能我那个心态有点儿假装大方的行为，到最后成了我自己无法弥补的一个错误，说我傻吧，有时候真的是有点儿不可描述，但是好像我当初给他们随份子钱的时候，也是我自己深思熟虑而想到的后果，那个时候失业了，但是我就是不想放弃给他们做朋友的机会，于是我就毫不犹豫的给了自己的一份厚礼，时至今日我都不敢说出口，我只是说我一个朋友好几年没见，我想去见一下他，说了这么多，结果他是个女娃儿，我可能还真不是想看，我是想的是我那一份礼品什么时候能追回来，即便是我能追回来好像也没有什么多大的事情，再者说他好像也就是那种只需要别人给他奉献的那种心态，我要是轻易给他说你多久还给我，那就先得我去好像借了人家东西找人家要回来的感觉，所以我想还是慢慢的淡忘，也不要去打扰别人，也不要提这些事情的，所以就让这一份儿牵挂永远的埋藏心底，不是往后的刺激，我要更把心思放在家庭里面，然后更要关照一下家里人，不要再什么67年，十年，20年去交一个陌生人，到时候那就是一个骗局，而且把自己深深的给骗住，有时候你觉得他人特别好，但是他就是一句话，一件事就把你伤害了，而且他还要捆绑你，还要在你金钱上面索取 ，我当时都没在意，是他自己主动说我要办酒了啊，你我们关系这么好，你有没有时间过来到我们家里这样那样的我去那个时候都封城了，我怎么走，还是我的思路不够清晰，被他绕进去了，人没来吗？可以随礼，后来我才明白，我随了个空气，我自个儿都觉得膈应，还好诶，她安慰我一下，送了我六七盒糖果，我能享受那67和糖果的礼物，我都可以自己去商场买一整箱了。