熟悉都是从陌生开始的，然后也终究会回归陌生。

不知道这些植物究竟是怎么样遍布各处的，高山之上，低谷之中，南方的小路旁，北方的幽径边……它们总还是固定生长着的吧！每一株都不同却又似曾相识。

记忆应该是不断地调整着，对于不常用不常出现在视线里脑海里的那些，会一点点的淡化，慢慢放入一块偏僻角落，忽然有一天再次遇到，新奇一闪，居然熟悉的！然而，终究不是想要的都可以始终熟悉着。现实都必须接受不喜欢的和厌烦的那些存在，别离也是其中之一。

时间居然是被发明的吧！如果没有这个概念，那么分和聚也就不用计算了，又怎么会计较？然后最初和结束大概也都一样了！微笑而已，有不同也只是欢心多一分少一分。而我却在这时间里纠结，分了多久？记下来！聚了几时？记下来！于是，我得愁闷便多了起来，还有空间来盛放其他？

多看看这紫色的荆花，雨水洗过之后更显的亮眼，虽然在这里我不容易看见，毕竟只在这田野里才有它。应该我要多出来看看的，我从这乡野间走来，太久未曾归去了……那是我想家了。

今天是2023年6月18日，也是父亲节，我给爸爸转了520，给妈妈也转了520，也亲自去珠海香洲区茂业百货挑选礼物，送给我的父母亲，当然他的父母也有。礼物是什么呢？是衣服，情侣套装的运动服，在我的影响下，爸爸妈妈也爱上了运动，他的父母更爱运动了！

陪我逛完街，他说又要去广州出差两天，我已习惯了他半路丢下我一个人，不知怎么的，我头脑发热，把心爱的头发剪了。我在生气，生他的气，好大的气，我不要太懂事，我为什么不对他讲，不要丢下我，能好好陪我吗？眼中只有我行吗？不行就不要陪我，陪我就要一心一意，看什么手机，接什么电话……他对我的爱真的好少，我很少有他陪伴，让我没有安全感，让我晚上孤独，让我害怕漫漫长夜，我们像是亲人，不像夫妻……他说我不够爱他，没有满足他的要求，说我太保守了，在床上就像一头猪……

要我学视频那样去做？我又不是小姐，我也学不来，我也不会，我拒绝他，他嫌弃我……我痛苦，伤心，难过……这方面的事我从不主动，他说我不是女人，不够骚……他对我没欲望，我穿睡衣性感一点，他说我勾引他，说我故意的……我生气说他不是男人的，每天晚上都不在家和老婆睡……他以前温柔抱着我入睡，体贴的慢慢对我，如今，满身疲惫，却有卸不下的压力，一肚子苦衷，他只管自己爽自己风流快活……慢慢的，我也习惯了没有他陪伴的夜晚……

我也讨厌自己，为什么这么可怜？梦中一直有你，心里也有你，你对我动手动脚居然不会反感……那个晚上真的是意外吗？……如果不爱不喜欢你，不要说可以碰我，连见也不会了，聊天更不会理你了，因为我是真的爱，到如今也爱也梦见，不是梦见读书的你的样子了，是梦见你现在的样子了……嗯，很讨厌现在的我，我不应该讲这些，为什么要告诉你这些？我有病吗？相思病，梦中病……命中注定我苦，心里感情的命苦，你不愿搭理我，我依然是一根筋喜欢你，梦见你……我要控制我自己，不会让你知道我难过，慢慢的消失在你的世界……我做不到的，在心里好了，在这个秘密花园好了……你想起我，你就来看看，我的心变了没有，真的没有变，一直都是傻傻的喜欢。