那次自杀未遂，痛苦没能终止，实在不算是好事。可若非如此，我就遇不到大家，遇不到邵子衿了，想来便也有了一点庆幸。

还有一幅画。是儿时我哭着用颤抖的手指一个线条一个线条画下的，皱巴巴的纸上还残留着几点泪痕。画中绝对是我毕生都难以忘怀的阴影：深蓝色的背景，淅淅沥沥的雨珠，绝情离去的父母，还有那个坐在地上绝望哭泣的小女孩。

我叹了口气，习惯性擦掉脸上的泪水。每次一看到这画就忍不住要哭呢。真是的，本来不想哭的。

我接着翻动抽屉里的东西。

一堆纱布和胶带。那是每次控制不住……安静下来后，用来包扎和掩人耳目的，虽然很久没用了……我顺眼瞟了下藏在袖子里的左手臂。

接着是一封信，封面上画着一朵三角梅，旁边写着“俞澄亲启”四个字。

每每看到这封信，就想到那个故去的少年，和他那用厚重的痛苦堆积而成的笑意。

抽屉最底下是个信封。我深深看了一眼，却没有去拿。就让它在那吧，我想。不过是封遗书，等那一天之后，总有人能看见的。

等等？那一天……那一天？

我的大脑有几秒钟的空白。

现在的我，还会有……那一天吗？我竟然还会想着那一天的事吗？

我的眉头陡然一皱，五官都挤到了一起。

脑子里浮现出的是“紫禁城联盟”五个大字，还有一个爱笑的少年。

如今有了朋友，有了喜欢的人，按理说我应该好好活下去。可是同时一股强烈的自卑感向我袭来——她们都那么好，我怎么配？

阳光下的人，又怎么会知道黑暗深渊里的绝望呢？又怎能与之扯上关系呢？或许……我留下来苟延残才拖累他们吧……

这也是每次发病时控制不住出现在我脑海里的想法。我总觉得，或许没有我，大家就都会更好吧，都会幸福的吧……

只是，这样挣扎着留下来，我早已习惯了。

我总是这样，间歇性想离开，习惯性习惯着。

我叹了口气，心底是前所未有的纠结，脑中也很乱，不知道该怎么理清楚自己的思绪。

你说我不想活，的确，发病的时候我恨不得马上就从窗子跳下去，永不超生。原来那样拼命活着也只不过是为了林又的遗愿。但现在……拽着我让我留在这人间的力量，又多了几重啊，那是阳中那群可爱的小朋友们啊……他们的到来多多少少，给了我点活下去的勇气和希望。

可你说，我想活吗？

不。我的生活有太多痛苦，导致我找不到活着的意义，我做不到像邵子衿那样热爱生活，只是一日一日盲目着过，做该做的事……我的过去杂草丛生，我的生活一片淤泥，我敏感自卑，懦弱阴郁，又有那个可怕的怪物时时刻刻拖着我的情绪，禁锢我的身体，或亮出利爪，一次次抓伤我。这确实也让我不知怎么活下去。

天哪……

我绝望地闭上眼睛。