周日晚上他送我回家时我们没有明说以后该如何联系。前几个月我们的关系冷处理，都是隔几天才联系一次。即便联系，也多是一两句话的简单问候。难道他笨到仍然在沿袭冷处理的节奏？我以为不用说的。明摆着的么，我们和好了，就不能还那么疏远。夏天的温度怎么可能跟冬天一样呢？难道我不说，他就想不到吗？昨天早晨他倒是打来一个电话。当时我正急匆匆往教室赶。我慌慌张张地说，马上要上课了。他说没什么事，就是看看你好不好。我说都好都好。他说那我就挂了。我以为过后他会很快再打过来。可一直到现在，还是没有。他是不是出了意外？我应该打个电话关心一下吧？可会有什么意外呢？过去我们不联系他不都过得好好的？我该矜持吗？他在乎我矜持不矜持吗？好像不在乎啊。不，也许他在乎，只是我不知道。我对他的了解到底有多少呢？我过去自以为了解的东西不是后来发现有不少错误吗？他这个混水潭。总是让人看不到底。

过了一会儿，我开始自责：你的状态明显不对头嘛。怎么可以因为他不打电话就影响你的正常生活呢？你还是集中精力好好写论文吧。

我把手机放进书包里，把电子邮箱关掉，继续先前的工作，把写在纸上的数学公式往电脑上敲。敲了几行后发现串行了，改了几下，越来越乱，简直一团糟。我烦躁不已。干脆把刚敲上去的公式全都删掉。

我叹了一口气。唉，我怎么这么没出息呢。怎么就不能全神贯注地做自己的事呢。

他为什么不给我打电话？肯定是太忙吧。我从包里拿出电话，是开着机的，没有未接电话。打开邮箱，收件箱里是空的。

就算再忙，打个电话发个短信的时间总会有吧。要不我打过去？打吧。一个电话而已，何必想这么多？我拿起手机，刚要按通话键，突然想到，接通了后我该说什么呢？只是问他为啥不给我打电话吗？我怎么这么无聊啊。还是算了吧。

他一忙便把我忘到脑后了？他压根儿就没把我放在心上？

我的眼睛转向窗口的大树。深色叶子像是我沉积多年的记忆，浅色叶子像是三天前的味道。我的舌尖上还留着香甜的滋味，脑海里的柔情欢爱也仍然鲜活。我还在余热中，他怎么一下子就冷得无影无踪？

我打开手机看看，有电，也有信号。不会是打不通吧。我用办公室电话往我的手机上打，它立刻响了。

莫非这就是男人与女人的差别？男人把女人点燃后自己迅速冷却。冷却？不应该啊。他对我不该是那种态度。我们不该是那种关系。可他为什么不打电话呢？他不会一下子对我失去兴趣了吧？人不就是那么回事嘛。越得不到，越要千方百计弄到手。一旦到手后，很快便会意兴阑珊。尤其是像他那种执着的人，不达目的绝不罢休。当初被我离婚，太丢面子，他心里过不去这个坎儿，肯定会激起他的占有欲、好胜心。莫非他的目标只是求得我回心转意借此来抹去他心底的残痕，或借此来证明他的能力？我全身一激灵。他不会在报复我之前几年对他的冷漠吧？得到后再甩掉肯定比被人甩掉要好受百倍。嗨，我摇摇头。我怎么可以这么想呢？不会的。他不是那种人。他说他受到了惩罚。能够检讨自责的人不可能没心没肺。肯定不是的。只是因为忙吧。要是因为忙，我打过去，干扰了他的工作，不是讨人嫌嘛。说不准他正在开会。他要是压低声音急匆匆地问我，你有什么事？我说没事。那多尴尬。还是别打了。等他不忙时打过来吧。

等待，真令人心焦。

唉。瞧瞧我这些乱七八糟的怪心思。上大学时断不会如此纠结来纠结去的。是我变得思虑更多还是更脆弱了？还是由于几年的岁月阻隔在我们之间，陌生感和距离感让我望而怯步？我叹了口气。距离只能慢慢拉近。急也没有用。还是专心工作吧。我的眼睛回到论文上。这些数学公式怎么看着这么闹心？算了。效率这么差，还是回家吧。我站起身来，慢吞吞地收拾书包。好像不能怪他。一忙起来，就顾不上别的。我经常处于这种状态，深有体会。我应该理解他。又没急事，没有打电话的必要嘛。是我钻了牛角尖。自寻烦恼。我这个状态实在不好。我真讨厌死这个毛病了。我得从牛角尖里爬出来。不该被个电话搅得心神不宁。我得改掉这个毛病。

我走过去关上窗子。振作起来吧。过好自己的日子。我和他都各有一摊子事。把自己的事情忙好才是必要的。打电话去烦他，太无聊。我眼下该想想要如何调整好心态。还是先回家吃饭吧。等脑子休息好，最好能专心看一会儿书。我们新的关系刚刚开始，我不能就此陷入泥潭