—————————————做一件错事，并非定然能佐证一个人全然是恶徒，兴许能印证一个人的能耐，又或许能诠释一个人一生的虚妄。

初中岁月伊始，我愈发急切地向旁人倾诉自己的过往，急于向外展露自身的本领，怎料却逐渐被众人疏离。约摸在元旦之际，我品尝了亲戚递来的鸡翅，那鸡翅滋味堪称绝妙，然而我吃得越是投入，心中越是涌起异样之感。果不其然，不多时，待我将其食尽，腹中便觉难受异常。我遂向学校告假，渐渐地，我竟迷恋上请假在家的感觉，仿若无忧无虑，能够肆意思考诸多事宜。

在本应上学的时刻，我并未踏入校园，而是一直滞留家中。待到班主任问询我身在何处，我竟谎称因母亲病发，将我抓伤，正在家养伤。班主任心地良善，始终对我关怀备至，可我却一直在欺骗于她。后来，想到家中亲人，我竟用另一个手机号佯装班主任与家人交流，又用自己的手机号扮作家长与班主任对话。

我实乃大错特错，欺骗了那唯一真心关怀我的人……此后，我在家中阳台上长久地沉思，思忖着自己究竟该不该继续这般行径。可若不再上学，我又能何去何从？

后来，在家中的日子愈发难熬，每日都在糊弄学校与家长两方，我身心俱疲……我所犯下的最大过错，便是此般作为……我意欲逃避，却也该感谢自己，未曾彻底沉沦……

后来，我疲于应对，索性故意让家人带我去学校询问。见到班主任的那一刻，我心中涌起希望，尽管仍感惧怕，但似乎不必再如此继续下去。我的瞒天过海之计，不能说全然被揭穿，只是我自己不愿再行欺骗之事。班主任并未将我带至教导处惩戒，而是让我继续留在班里……然而，我并未心怀感激，换来的只是满不在乎的态度。

但每当忆及这段往事，我都会心生痛楚，只因我辜负了一个真心之人。在他们的数落之后，我潸然泪下，那滴泪水并非因悔恨和委屈而落，而是源自内心深处的愧疚。我曾有诸多机会改变自己，甚至考取优异成绩，却就这般荒废了两年时光。在这两年中，我多次壮志满怀，渴望云程发轫、千霄凌云，心怀青衿之志，立志跬步致远，时常想要踵事增华，踔厉奋发，笃行不怠。

可那股劲头往往只是昙花一现，旋即消散。我总是自我暗示，时间尚多，不必着急，始终不愿去弥补曾经错过的、未达成的志向。

待到初三伊始，我坚信自己能够成功，而最终我也确实有所成就。我将自己的文笔提升至不错的水准，在网络上积累了众多金句加以运用。但在作文中，我一直渴望寻得一处能倾诉心底真言的角落，可作文所要求的皆是积极向上的正能量，我只能书写自己对出人头地的渴盼，乃至想要改变结局，这让我感觉仿佛在自我欺骗。

明明一直努力不懈，却始终未能大获成功。此后，班主任不再信任于我，我若考差，她只会嘲讽我，言我不过是装模作样。但我似乎无力改变这一切，唯有满心无奈。不过，我的努力终归有了回报，成绩达到及格线甚至更高。然而，中考成绩公布后，同学们纷纷好奇我的分数，见我未超过他们，便认定自身天赋高于我，甚至觉得我确实是在虚张声势。我实难理解，为何学习非得取得显著成功才算成功？