————————————人一旦神神叨叨起来，那便是其对这世间不公的悲愤控诉，以满腹的怨言向这苍茫天地悲歌长吟。这般人，往往是那在爱之荒漠中踽踽独行的苦旅者，在冷寂孤僻的现实里徘徊已久，于自我的内心世界中沉溺过深。

年岁渐长，我对冬日之雪的钟爱愈发深沉。那飘飘洒洒、漫天飞舞的雪花，蕴含着我对每逢春节时那满是红彤彤、热热闹闹氛围的炽热向往。雪花啊，它是那般的炽热，却又如此的冰冷。

只因为，这残酷的现实从未许我经历那曾在幻想中熠熠生辉的春节生活。自从那年起，我的人生彻底改弦易辙。一切看似比往昔有所起色，然而需要我背负的却也与日俱增，也是到了这时，我方才知晓，自己的病竟是一直强忍着憋出来的。

或许，我本就没有所谓的家人。他们不过是在年老力衰时将希望寄托于我，只要给了我些许钱财，便理所当然地认为我应当为他们倾尽所有。关键在于，我竟也寻不到拒绝的理由。

有时，我也会暗自思量，自己是否做得有些过头，又或者，我压根就不是众人眼中的良善之人。后来，父亲在外结识了一个女人，传言那女人骗走了父亲大量钱财。可实际上，根本不存在女人骗钱这回事。母亲知晓父亲的这桩事之后，便反复质问我是否属实，我坚称没有。但那日，我却给出了一个无法挽回的答案，声称那个女人骗了父亲的钱。这句不经意间的话语，被母亲听了进去，随后便是无休止地与父亲争吵、质问。

每当我坐在阳台上，都会反复思索，自己所做的这一切究竟有无过错，我只觉身心俱疲……疲惫不堪。但我从未有过轻生的念头，只因我始终坚信，在这广袤的天地间，定然还有值得我去追寻和探索的珍贵礼物。父亲每次来到姥姥家，也就是我栖身之所，他再也不敢如儿时那般对我拳脚相加。

那次我午睡醒来，头脑昏沉迷糊，母亲找我有事，明明跟父亲说是电视坏了让我去修，却偷偷给我打电话说是因为外面那个女人。后来我费尽口舌解释了许久，表明那个女人并未找父亲，可母亲在整整两年的时间里，依旧怀疑那个女人又与父亲有了牵扯。母亲就是这般疯疯癫癫，解释清楚后又不让我去处理了，我满心无奈。

就因为外面的一个女人，家里争吵了整整两年，而那个女人却在这两年里安然无恙地过着自己的生活。父亲则一个劲地催促我赶紧离开，我也跟父亲解释过，可他却认定我在撒谎。

只因我若不去，母亲便会与他闹腾，甚至扬言不再为我支付学费和生活费。人啊，就是如此，那些脱口而出的气话，实则都是心底积压已久的真言。生平第一次，我冲他喊出了“滚”字，只因他毫无身为父亲的担当，满心只想着自己，每次都将所有的过错推到我的头上。

姥姥见我怒不可遏的模样，也默认是我的过错，将我狠狠责骂了一通。只因为父亲在外赚钱，姥姥若是责骂父亲，万一父亲一气之下离开，那可如何是好？我着实不知这一切究竟是谁的过错。

不知为何，即便满心委屈，我却欲哭无泪，似乎早已习惯了这般麻木不仁的状态。可我总想大声疾呼，明明我才是那个受伤的人，然而家里人却将所有的责任都推卸到我的身上，认定一切都是我的过错。他们将所有的错误都推给那个不敢发火的我，一旦我忍不住发火，便顺理成章地将所有的罪责都堆积于我。无人会在意我的感受，每当我向他人倾诉自己的经历，根本无人在意。

曾有一次，我哄着一个失眠的人安然入睡……家，有时真的温暖，因为我寻得了一处避风的港湾；家，有时却又那般寒冷，因为他们将外界的冰霜严寒转嫁到了我的身上。