死亡不是终点，遗忘才是。

因为《寻梦环游记》义无反顾的看上了皮克斯，当然，指的是工作室出版的动画，只要是皮克斯工作室的，我都会去看，从心灵奇旅到夏日友晴天，怎么说，就是找不到当初寻梦的感觉，寻梦是看了两遍还是三遍来着，我很少一部电影看两遍，通常是看了一遍，感慨过后，有了记忆，但是再看一遍的想法却是很难有。一个人的时候，我都会经常想，如果，哪一天，我离开了这世上，还有谁可以证明我曾来过这世界，朋友吗？大家都是相差不了几岁，倘若我是老死，那她们也会相继我而死去，等她们都一一走后，那还有谁。子女吗？快三十了，至今没想过结婚和生孩子的我，这点是最不靠谱和奢望。人生就是个将死的过程，只是这个过程，看自己怎么选择和经历，很多东西其实都冥冥之中早有安排，若我离开的那一天，会不会有人缅怀我，想起我，怀念我，有那么一个人，曾经真真实实出现在他们和她们的生活里，是唏嘘，感伤，回忆，还是无关痛痒，我不得而知，也不知道那一天多久会来，人生本就是变化莫测，下一秒和明天永远是未知。尽管在如此多未知和充满不安的生活里，我们还是要去发现美好的事物，用力去爱、去活。每次，下班后走在十字交叉路口，抬头看着城市的天空、城市的高楼和大厦，看着身边匆匆走过的人群，看着自己被人群慢慢湮没，我就经常会真真切切感受到：原来不止我一人，不止我一个人在用力的活着，不止我一个人在茫茫大海浮沉，不止我一个人停留在这虚无缥缈的尘世，我们每个人都有自己的小世界，都在以自我为中心的世界为之转动，所有的断舍离、痛苦、快乐、烦恼、难过，所有的情绪和心情都在影响着我们自己以及身边的人。说这些，当然不是说我多有心得，多懂得去诠释，坦白说，眼下，就现在这刻，我都是毫无头绪，没有完整的思绪，没有想要一吐为快的想法，甚至一度不知道自己在表达什么，哪怕有那么多不知道，却又还是我内心最真实的想法，你说，这样的逻辑是不是既奇怪又互相矛盾着。

今年过得好像异常快，一回神，就要到年底了，在有恍神的功夫，2022年就要降临。一年一年，一天一天，我们在这时间循环中渐渐消逝，磨灭我们所有的痕迹。八月，让我不知所措的一月，（其实，好像每个月都在不知所措，无所适从）本来在一家游戏公司做财务，虽然以前没有接触过这块，但是属于内账，比较简单，上手后也就觉得比较轻松，对于工作，我是真心的想找一家稳定长久的做下去，真心不想东换西换，不稳定的同时，是真的存不到钱，所以我是抱着发展稳定的态度，现实往往不遂人愿，尽管我知道自己命里犯的都是烂桃花，但是没料到，桃花只有更烂，没有最烂，一个成家有孩子的老板，老婆孩子都在身边，竟然能对我开毫无底线的玩笑，还一直抱怨夫妻感情不好，我真的是草泥马，，，就算没有明说直说，就算是我想多，也已经严重引起我内心的不适，真太特么恶心，老板跟下属关系就算再好，也要保持在一个分寸，尤其是性别不一样，且我只来两个月不到的时间，能有多熟，自己的感情不合，为什么要跟我说，关我什么事，等等一系列的事情，让我作呕，抱着这么好的工作态度，偏偏遇上了一个这种货色的老板，我还能说什么，我都没敢告诉我家里人说我这个月底辞职了，就算以后他们知道我辞了，也肯定不能告诉他们我为啥辞，做父母的，看到这种情况，尤其是我爸妈，铁定既难过、又气、又心痛，我不想让他们担心，只告诉了我几个玩得好的朋友，大家都是对这男的一致唾弃且鄙视。从我知道自己是一个善良的人开始，每次只要出点什么事或者发生任何一些不痛快的事，我就会从自己身上找原因，是不是我哪里做错了，哪里做得不够好，哪里让人家感到不适应，渐渐的，我发现很多事情就算你无动于衷，不曾移动脚步，它也会降临在你的身上，就例如：你好端端的站在马路上，突然从天而降一盆水，浇得你满身都是，这能怎么说，怪自己运气不好？还是怪你自己不该站在那个位置？很多该发生的事情不是每次都能避开，恰恰我又是属于倒霉的那类，就这次，我什么都没做，跟身边的人都没有混成5分熟，就遭遇到这种无语的事情，惹不起，倒还躲得起，只是又要重新开始，这日子过得真心酸，啥啥都不是，啥啥都让我遇上。我到目前为止，还没确定自己真正想做的是什么，有想做的，也奈何现实问题实现不了：我想去贫困山区当志愿者，可是找不到渠道，想去做支教，偏偏学历不达标，想去做点挣钱的，（曾经有段时间，差点去夜场）酒量不好，身体素质也不允许，就作罢了，还打算去人民医院当试药的志愿者，结果人不要我，想来想去，还是一头雾水，欠了钱还没还清。前几天，我身份证也找不见，在我租房子的附近找了个兼职，电影院上班，需要身份证的时候，我怎么也不知道去哪了，把家里翻了个底儿朝天，车上也看了，老家也没有，我不管怎么想，都想不起来，最后用身份证是什么时间，到底落在哪儿，临近晚上九十点钟，我突然就在客厅坐着哭了起来，不是因为身份证丢了哭，也不是因为把钥匙插在门口，忘记拔，第二天才发现，是发现很多原本就是属于我记忆里的东西，却变成了不是我的，就好像被人偷走了一样，让我有着无限大的挫败感和一丝来自遗忘的恐惧，那一刻，我害怕极了，害怕自己得了阿尔茨海默，害怕会将我为之重要的人忘记，害怕我会失去那些美好的回忆，那也是第一次切身体会到什么叫想不起来，坐在客厅，哭的眼睛都有些累了，犯困，才止住，慢吞吞地上床睡觉。我有想过每天用文字记录自己的生活，就写日记，也想过拍短视频记录，但总觉得短视频太稀碎，不能放大我的心理活动和内心世界，主要还是担心自己坚持不了多久就会放弃。人的懒惰性是天生的，大多勤快之人都是被环境逼迫，不得不勤快，你不勤快就没饭吃、不勤快就没钱、不勤快就生活不下去，当你把勤快当成了一种习惯，自然而然，懒惰也离你而去。8月29日，是上班的最后一天，晚上七点我在电影院还有兼职，刚刚看了一下观影时间、最晚一场是12点，嗯，时间还是非常的充裕，平时都是12半散场，能提前半个小时回去睡觉，还是很开心的，就是不知道后期排班是怎么样，我打算明天回家的，在家里内心就是安逸自在，虽然我现在真的很穷，国庆还要去参加婚礼，房租每个月都要交，想想都是伤脑筋。每天都在为明天、为了下一秒奔波，我不知道有多少人想过自己活在这个世上为了什么，或许我们都知道，只是我们都对现实进行了妥协，不妥协又能怎样，随大流是最舒服的，标新立异是最难的，因为你站在了大多数人的对立面，你会被孤立，会被不理解，会接受很多人异样的眼光和他们的指指点点，且你的标新立异不一定会有结果，也许所有努力都会付诸于流水，也许都是徒劳，这些我知道，统统都知道，不知何时在我的骨子里埋下了逆反的种子，所有的不甘、不值、不愿都成了我的阻碍和绊脚石，让我有无数的想法和心思，我停不下这颤颤巍巍的双腿，蹒跚慢履又怎样呢？可总要去走一遭，人活着一世，不就图个快意恩仇吗，下辈子的事谁知道，下一秒的事都预料不到，能做好的就是当下和眼前。这些天，我压抑得厉害，前面是因东西丢失而对自己感到失望和难受，如今是因为认识多年的朋友，就在她陪我补办身份证的那天，那天之前我是满心欢喜，为之感动的，她能在工作之际抽出时间陪我，我内心的喜悦无法言喻。补完后出来后，也是我今年哭的最伤心的一次；在我知道天道不公，正义不明，那边的人对我如此薄情，让我的付出一场空，让我的努力全部白费，让我这么多年的坚持变成了笑话，我很难过，很伤心，可是没有哭得这么伤心；在我大伯去世的时候，我很痛心，很悲哀，可是没有那么绝望和揪心。只有那天，一瞬间，好似身边的阳光全部抽空，留下的只有无限黑暗陪着我，我看不清我自己，看不清身边认识了十几年的人，看不清人与人之间的底线在哪，看不清披着一身人皮真正的面目。我模糊了视线，只知道那一刻，我真他妈难过，难过到想离开这座城市，逃离所有的人，当时，我和珍姐发了一条微信，她秒回了我，我把我所有的情绪全部丢给了她，站在十字路口的围栏，人潮汹涌，车来车往，我背着一个背包，带着一顶圆帽，手里拎着一个袋子，边打电话边哭，泪痕全部印在了我的衣服上，那是我今天刚换的衣服，这是我当时的想法，我不知道旁人怎么看我，只知道那个时候的我是真的难过的要死，那刻我就是想把我所有的不满，所有的抱怨，所有的委屈全部宣泄出来，至于为什么情绪这么崩溃，一半是因为生理期，刚好第一天，第一天是最难熬，最要命的，恰巧又碰上这些让我介意的事情，就所有的统统在一起，坐公交时我就已经溃不成军，只是我一直强压着。当有个人理解你，哪怕只是她的声音出现，我都得到了莫大的安慰，就像一个在森林里迷路很多天的人，当他已经完全找不到出去的路，迷失方向，这时候，看到了一丝光亮和出口，他就会奋力想撕个缺口，从这个缺口涌出去，离开这个噩梦般的地方，尽管知道这个缺口不一定是出口，总想努力一把。这就导致，在我听到珍姐声音的那一刹那，立马声音哽咽，眼泪刷刷刷的往下留。可我当时的心理活动，还是无比希望有个人可以出现在我身边，给我一丝力量。然后，嗯，一切只是我的臆想，这么多年，在难的时候都是我自己一个人熬过来的，是不是真的上年纪了，动不动就悲秋伤怀，动不动就希望有个人可以理解自己的一切，可能吗？也许你开心的时候，正是他人承受时，每个人都希望有个人可以像影子一样了解自己，理解自己所想、所做、所经历的一切，我们生活中却又恰恰缺了这样的人，付出是相互的，你没有对他人投入一丝一毫，怎么可能想着别人主动对你交出百分百真心，这不就是痴心妄想吗，这样的痴心妄想，我至少经历了不下上百次，因为是妄想，所以啊，都是假的，不存在的，没有的。是我太追求纯粹的感情和友谊，也是我把所有的事情想得太简单，更是像多数人口中称之为不聪明的一类人，我走了很多弯路，碰到了很多钉子，撞得头破血流，弄得伤痕累累，就是学不会隐藏自己，装作不是自己，我试过了，我做不到。就算我被啃噬得没剩下一丝一毫，就算我被击倒了一次又一次，我还是我，还是当初那个我，还是那个想要一份纯粹、真挚感情傻傻的我，还是那个想要追寻人生道路的我，还是那个内心悲情且乐观的我。

八月，再见。

九月，我很不好。