好多好多天都没有码字了，已经让我忘记了具体到底是多少天，最近我变懒了些、长胖了些，说忙也倒是在忙，但也有不忙的时候。对于写作的积极性有所欠缺，可我还是写了几篇日记和断断续续的文字，只不过没有被我记录在这里面来罢了。此时的我，把笔记本抱在怀里也难以理清自己的思绪，我是谁？我在干嘛？我活着是为了什么？我到底在想什么？就很难搞懂自己真正的想法，或许是我太累了吧，每天对着电脑工作，下班以后又跑电影院兼职，尤其是在生理期那几天，我是真受不，太他妈难受了，自己又会觉得为了这么几百块钱何必呢？这么折磨自己，还是难道算命的说对了，我只能找个人嫁了才会过得好？生活啊，充满了戏剧性，总会让人在无形之间有种错误的幻觉。十月初的时候，去了一趟广西南宁，一个叫宾阳的地方，珍姐结婚，我是去当伴娘，在去之前，我是很希望有个人可以陪着我一起去，就只是静静的陪着我，这些年来，我一个人经历了太多独自旅程，火车、高铁、飞机、地铁、大巴，这次，我不想一个人在重复走这样的路。想想是蛮好的，因为现实还是我一个人，还碰巧让之前内心的犹豫不决，肯定了自己的情感，不合适就是不合适，我也不想再找那些理由、开脱的说辞了。原本去之前我都考虑好了，既然有些喜欢就试着去开始一下吧，他应该会送我去高铁站，等我到了地方，应该会给我打个电话关心一下，然后，我回去以后，他应该也会来车站接我，毕竟我设想的这些时间都在他的工作之余，恰巧他说他喜欢我，所以，这些“应该”在我这里变成了顺理成章的事，奈何，偏偏我认为的顺理成章，无一遗漏的没有发生，我甚至都想好这些发生以后，找个适当的时间就在一起吧，试着在一起也好，空窗了那么多年，也该身边有个人了。下雨的时候有人接我，不开心的时候有人陪着，喜悦有人分享，难过有人安慰，这样多好。往往命运就是这样，无止境的捉弄人，我不知道，老天爷是想让我再仔细的认清自己的内心，还是通过这样的方式来告诉我，我和他有多不合适，我是一个很缺乏安全感的人，我不需要你有多好的经济能力，也没有要求你的外在条件多好，只要你给到我足够的安全感、关心和照顾，我就会义无反顾奔向你。他一样都没给到我，从他说对我有好感以来，我搬家的时候、找工作的时候、换工作的时候、开车在大雾天向他寻求帮助时，在一度极需要人陪着的时候，通通不在，这些让我彻底清醒，连念想都断的不知所措，没有发生这些之前，至少心里还是有期盼，发生后，少许悸动的心，已经激不起一丝涟漪。一切回到原点，各不相干。珍姐是我读高二认识的，算算时间，得有十来年了，她是我很好、很好的朋友，迄今为止，凡是没告诉陈小芳的话，全都告诉了她，在她那里我完全不用顾忌，可以得到心灵的放松，尤其是上次哭那次，我第一个想到的人就是她，电话一接通，眼泪就刷刷的往下留。（陈小芳也是我很好、很好的朋友，但她和珍姐是完全不同类型的朋友，作为单身狗的我，在某一方面和珍姐更为合拍，哈哈哈，千万不能被她知道，不然她会修理我的）她们的婚礼已经筹备了有那么久，而且我也不是第一次参加婚礼和当伴娘，很开心。可我还是高估了自己的忍耐性，大家都是开开心心的，就我一个人哭成了狗，我也不知道自己为什么哭，也许是因为他们结束了爱情长跑，终于奔赴了婚姻的殿堂，也许是在那一刻觉得爱情真令人感动，也许是羡慕他们的爱情，也许是为自己感到悲哀，各种情绪，交加复杂，全部一下子涌上了心头脑海，眼泪就跟坏了的水龙头一样，关都关不住，事后，又觉得自己真丢人，一大把年纪的人了，哭成那样，啧啧啧，我真的是够了哈，大家都在不明所以，你为什么哭的那么伤心，是啊。为什么？每次看着其他人的幸福，我是真心替她们开心，下一秒，又为自己感到可悲，明明大家都可以过得那么好，你却偏偏如此不尽人意。我想按照自己的步伐、生活节奏去走，保持本心很重要，更难的是，不受到身边人还有环境的影响，你看到人家去哪里玩了，看到人家去吃了什么，看到人家去做了什么，和谁在一起，最近过得是否顺意，都会在无形之中，从侧面、正面，方方面面的或多或少的影响你。我真的太丧了，对生活、对感情、对工作，内心无限大的不安全、不妥协以及不甘心和后悔，那些曾经我自视为美好的梦，我一点一点看着它破碎。我生命里的那束光，在我18岁那年，就被我弄丢消散了，现在，我28，没钱、没存款、没正经的工作、没爱情、是一个普通到极致的人，我没想要过得多富有，也没想过做哪些白日梦，年少时做过的美梦，都是幻想而已，至今想想自己都觉得可笑，我只是想让自己活得不要那么索味，我承认，我总想在我有限的人生时间里，让自己过得稍微顺心那么一点点，我没想过要多物质，多精彩。可以拥有自己想要的东西，去自己想去的地方，做自己想做的事情，（没有指大牌或者奢侈品，没有指定去什么高级场所，也没有说不工作）只是在自己想买东西的时候，不用那么拮据和精打细算，，每次我只要想到，人类文明终将会消散，世界会流失，一切的一切都会归于虚无，我就会觉得人这一辈子，何必要过得那么不顺人意，我承认，我想得太过长远了，庸人自扰和杞人忧天大概说的就是我这类人了，在看《月亮与六便士》中，有段话直击我内心：“我觉得，大多数人这样度过平庸的一生好像欠缺点什么。我承认这种生活的社会价值，我也看到了它井然有序的幸福，但是我的血液里却有一种强烈的愿望，渴望一种更狂妄不羁的旅途。我的心渴望一种更加惊险的生活。”我想，没有哪一段话比它更能淋漓尽致的体现我，哪怕到快结尾的时候书里还说“世界是无情的，残酷的。我们生到人世间没有人知道为了什么，我们死后没有人知道到何处去。我们自甘卑屈。我们必须看到冷清寂寥的美妙。在生活中我们一定不要出风头、露头角，惹起命运对我们注目。让我们去寻求那些淳朴、敦厚的人的爱情吧。他们的愚昧远比我们的知识更为可贵。让我们保持着沉默，满足于自己小小的天地，像他们一样平易温顺吧。这就是生活的智慧。”----生活的智慧，我想，目前我是体会不到，我想去夜场，狠狠的去赚点钱，然后再去云南或者甘南那边开个小店慢慢经营，看着人来人往，和这世间的人情冷暖，慢慢度过此生。又想找份工作，好好存点钱，在和朋友一起去摆个摊，总而言之，打工人不能打工一辈子啊。我现在是在纠结和矛盾当中，其实最好的捷径方法，是大家说的找个对象，毕竟到这个年龄了，每每我想眼一闭就凑合吧，心里总有个声音在呐喊：你不能这样！！！！！我又怯步了，最最真实的，还是想找个喜欢的过，想找个他喜欢我比我喜欢他多一些的，我也真没那么要求高，仅仅是遇不上自己合适的那个，且是个细节控，如果单纯只是因为找个人分担压力、有个依靠，再为了生儿育女，就将就着，没有爱，还不如就让我孤苦无依，孤独终老来的痛快。但现实又是，年龄摆在这个地方，谁不都是奔着结婚去的，愿意跟你谈，耗费时间，都会被人说成是傻子，我就是那个傻子。我们每个人都困在了时间的枷锁里，好像从自古以来就奠定了你在什么年纪就必须要做什么年纪该做的事，三十没有而立，身边人总会觉得你这人混的不怎么样，没出息，三十没有嫁人娶老婆，身边人会觉得你不能这样，三十岁没有做完三十岁应该做的事，你就成了大家眼中的异类，变成了独立群体，他们不会在意你真正的想法，他们只会说，你这样是错的，可从来没人告诉我们，为什么这样才是对的，为什么不能按照自己的意识想法去活，而是要我们按照时间赋予我们的年龄去走这一条人生路，这条路，如履薄冰，走得每一步都让我忍不住落泪，我有想过，不如就放手吧，人的本性本就是凉薄，我干嘛要死守那几个残兵弱将，更何况，我自己现在都自顾不暇，该得到的通通没有得到，现在还要关照他们，每个月打钱、寄衣服，何必把自己逼到绝境。想过很多次，可还是狠不下那份心，一度还会觉得自己是罪人，害了好些人，罪恶感就会适时的升起，啊，我真他妈讨厌这样的自己。

上帝创造了人类，耶稣也在为之赎罪，罪大恶极、恶贯满盈的人并没有被打入地狱，她们和他们在红尘中过得洒脱自在，好不快活，代替那些人受罪的，是这世间最平凡和普通的我们，因为我们平庸、无能为力、碌碌无为，我们的存在是为了彰显那些成功的人有多成功，优秀的人有多优秀，正是如此，我们成了一切源罪的替代品，替代了他们的暴躁，替代了他们无从发泄的怒火，替代他们内心一切邪恶，替代了他们身体里住着的那个恶魔，反抗显得苍白无力，你也无从反抗，与强者对峙、叫板，无疑于以卵击石，螳臂挡车，只会加快你死亡的速度，当然，这其中不乏一些佼佼者，他们叹命运不公，不认命，与天斗，与地斗，与人斗，约莫是老天爷当时心情比较好，然后，顺手拉了他们一把，就这样，他们从人下人，摇身一变，成了“上流人”，自古以来，弱者变成了强者，他们几乎是不会同情弱者，这就好比一个乞丐，突然变成了一个有钱人，他会对自己的过往深深埋藏起来，会迫不及待的远离以前的同类，甚至鄙夷他们，在把自己阔气狠狠的充起来，昭告世人，我和那些人是云泥之别，和他们没有丝毫关系瓜葛。在彰显自身的利益同时也不忘撇清以往种种。我不知道我在讽刺些什么，千百年以来，唯一不变的真理，世界永远是强者的世界，能被世界记住的，只有伟人。

当一个人经历过太多阴暗的时刻，一束光突然把他的世界点亮，他会迫不及待努力吸取光芒、储藏光，而不会把光分给别人，经历过真真正正不堪的人，是不会无私奉献，只会努力往上爬，不会再次让自己陷入窘迫的地步，有些事情，在你的人生当中经历过一次，到死你都不会想着去经历第二次，时至今日，我内心脑海无比清楚，可我的身体、行动永远不会向他们妥协，我需要什么，想拥有什么，值不值得什么，我比谁都清楚，曾经，把我推向深渊的人，我原谅了她，可我却看不透她，我原谅了所有，原谅了一切，原谅了以前的旧时光，原谅了所有的罪，我唯一原谅不了的，唯一放过不了，就是自己，我知道，终究，还是我不值得，我不配。