父母这个称谓,我认为是世界上最伟大的词,它可以让人变得异常坚强,也可以柔软到心坎里去,能无怨无悔的为你付出,为你做一切,为你遮风挡雨。很久很久以前我在微博上发过,“这个世界上最爱我、最疼我的男人,就是我爹,我想:在这世上,我再也遇不到比我爸爸更爱我的男人,”也许有人会说,你这是不是恋父情节。肯定不是,对于亲情,我受之有愧,却又甘之如饴。回来这几年,我没有太去想过以前对父亲说过的话,就在今天上午去寄了快递回来,擦护手霜的时候,我猛然想起了几年前我给父亲发的信息;信息的内容,我没脸写出来,我只是太恨自己,当初是哪来的勇气,对他说出那么决绝的话,我实在想象不出,从小就偏爱我的父亲,那么大年纪的人,他看到那些字里行间时,是何种表情,何种心理,他肯定对我失望又难过,但更大程度是对自己的无力而感到痛心。我是真伤了他的心,到目前为止,我也没有勇气正式的跟他说声对不起,甚至连他的生日都不知道具体的哪一天,他却能每年都准时对我说生日快乐......(我确实是算不上一个合格的女儿)这还只是千千万万中的一件,就算削骨抽血,都还不清,我一边想着不能让爸妈这么辛苦,想好好报答他们,一边却又唾弃着自己的无能为力,按照我妈妈对外婆说的:她连自己都养不活,更加不要说不让我们去上班了,一听到这样的话,留给我的只有沉默。这些年,我独自承受了很多,可父母承受的并不比我少。每每思及如此,眼泪都会忍不住在打转,尤其还是在我什么都给不了他们的情况下了,更是揪心难忍。甚至有些时候,我都会想,要是爸爸妈妈哪天不在了,我该怎么活下去,我根本不敢往下想,也根本不敢想象没他们的日子,分开的几年,没有在身边,可我只要知道在这世上我不是独自一人,还最亲近的人陪着我,他们是我唯一的退路和让我坚持多年的信念,我就会觉得还有一丝盼头,若是连这一丝盼头都失去,我还能拥有什么。我不知道你们有没有想过这些,我想过。所以,我害怕。
我可能上辈子真的是和钥匙有仇,接二连三的把钥匙弄丢,要么就是被我锁在家里,要么就是挂在门上,要么落在公司,这一次更狠,直接把房东给我备用钥匙也锁里面了,除了撬锁,别无他法。幸好在我妹妹那里还有一把,让她从怀化寄过来,隔了两天才进的家,那几天,每天跑县城,去我朋友家睡,整的跟赶集一样,起早贪黑,匆匆忙忙。就和上次丢身份证一样,让我心力交瘁,不是因为丢东西而难过,是因为种种迹象表明,我离死亡更近了一步,我不在是当初的我。我也不能心平气和的去接受这个时段这样的自己,我在深夜里无数次的忏悔和祈祷,悔过以前的罪,如果我的人生可以在21岁那年重来,我绝对不会踏上那样一条不归路,让我付出代价我也心甘情愿,让我少活10年,我也决不后悔。我真他妈是个傻逼,那么多可以抽身的机会,我却全都错过,,,,是啊,我知道,我可能永远都过去不了这个坎,过不去了,会一直跟随我,直到我死亡的那天。有人曾说过:不必站在50岁的年龄,悔恨30岁的生活,也不必站在30岁的年龄,悔恨17岁的爱情。我们不能站在后来的高度,去批判当年的自己,这不公平。如果重来一次的话,以当时的心智和阅历,还是会做出同样的选择。试着和自己和解吧,去接受每一个时期的自己。偶尔我会安慰自己,可更多的时候,还是放不过自己。人生没有彩排,不能重来,我只能头破血流的往前走。在热搜没有出来之前,毛星云这个名字从未听过,他是做什么的?多大?在哪个领域?....毫无所知,可懂游戏的人,在游戏设计开发领域,是把他视为大神和传奇,对游戏,除了以前上学的时候玩过,现在是几乎不玩,所以,了解甚少,我是抱着好奇打开热搜,看到了他13年写的一段话《致终将由我们去复兴的国产游戏》,写的并不长,却让我震惊了好久,我有一个梦想....他的梦想是对国产游戏未来的发展的筹划,是对国产游戏复兴的坚定信念,是对游戏梦想的伟大启航;我能想象到,他以强者的姿态在指点游戏江山,意气风发。这样的人,可以睥睨整个国产游戏的创造者,梦想的帆还没有启航,这艘船就这么沉默了,于我们这群平凡人来说,毛星云的高度是我们不可触及的,他的价值,他的成功,他的贡献,他的付出,,,我很难想象,也没法想象,是什么让他走上那一条路,就此消失在这个世界,困入尘埃。
临近2022,越能发生很多让人意料之外的事情,绝大部分的事情,与我们关系并不大,我们只是作为旁观者,看着有人从神坛跌落下来,,就算是落下,也比我们过得好太多,人跟人很多生来就是没法相比,还是要看自己怎么去经营属于自己的生活,不去羡慕、不去嫉妒、不去比较,不去模仿,人的欲望是无止境的,当你拥有了一样,你想要的会更多,好像怎么也无法满足自己,物质会让你忘了当初浑身沾满灰尘的那个自己,谁到最后,不是只剩一堆黄土。我想做的事情太多了,想去国外,想去当志愿者,想去做义工,去做一些我力所能及的事情帮助别人,这一生,总该为自己在这世上留下点什么,总该做点什么。毕竟我曾经是个有罪的人,我需要做些事情来减轻我的罪孽,我还想去向神父忏悔我的罪过,希望神父可以宽恕我,耶稣不是救世主吗,那他能不能救赎我这个罪孽深重的人呢?去大昭寺的时候,我看着那些喇嘛,他们面对各种佛,早晨做功课,打坐,念经,如果我也参入其中,是否也能减轻我内心的痛苦。我还是把自己困住了。
我想去学西点,又要开始作了.......
今年没达成的愿望太多、太多,疫情的这两年,总觉得时间过得特别快,快得让人来不及细数过往,时间貌似还停在19年。马上要到圣诞了,圣诞一过,即将就是2022,2021就要跟我们离别,平安夜的那天,公司刚好在酒店搞活动,酒店大堂中间立了一颗圣诞树,前面站了两排唱诵诗歌的,有男有女,还有一位装扮的圣诞老人时隐时现,不知道为什么,看着他们唱诵的时候,我就特想哭,凄惨惨的情绪毫不客气的涌上心头,让我不堪。对于我们平平无奇的节日,在国外却是重大的日子,就好似中国的春节,可还是有很多人颠沛流离,虽然,国籍不同,语言不通,信仰差异,我们同生在一个世界,在同一个太阳下成长,他们甚至还在为温饱发愁,为和平祈祷,希望自己或者孩子平平安安的活下去,没有战火,没有疾病,这些对他们来说就已经足够.....不知道是不是我太敏感还是矫情,我只要一想到这些,就会忍不住流泪,本来打算去教堂的,还是错过没去。
大多数时候,我都是在后知后觉中度过。既然选择出去,就不要安于以前的工作和收入,把自己放低些吧.
2022,我衷心的希望能让我找到心中的那束光,也希望所有的你们,可以好好走下去。尽管不堪、痛苦、煎熬和太多无奈,活着不就是这样。
我在的城市,终于下雪了,2021.12.27的初雪。