开头忽然有些不知道怎么说，明明已经构思了千万遍，真正落字，却又心口难开。

在2022春节来临之前，我有把自己的想法安排好，不结婚，多挣钱，多存钱....人的想法真的会随着年龄的变化而改变，29岁，是在我丝毫没有准备，心理完全没有建设，大张旗鼓的来到了我跟前，她张牙舞爪的告诉我：嘿，姑娘，你马上就要步入30了，进入另一个人生阶段，你看你，人生大事没有解决，事业也无所成就，工作也没有稳定，你能干点啥。所以，我开始慌了，慌我还是孑然一身，慌我还是没有开启新的篇章，人本身大抵的愤怒，是来自于本身的无能，这句话，我已然忘记是在哪里看到的，是啊，我如此平庸无能，无所作为，完全不知道自己以后的路怎么走下去。不知道拿什么来拯救我这执拗无谓的人生，面对年龄的一刹那，除了内心的震惊，甚至会有种担心自己真的嫁不出的感觉，27、8的时候，我从未觉得自己有多大，有多不年轻，直至今年，是真真切切的体验到了，青春不在，我不是什么经济独立的女性，也没有好的学历和过人之处。仅存的，就是自己长相偏小，还算年轻，其他的，实在找不到可以说得过去的方面，高中时，我的想法是边打工边旅游，去见识这个世界，去拥抱这个世界，去热爱这个世界，去亲近世界、走遍世界，去南极看企鹅，去北极看北极光，去滑雪，跳伞，吉他，狠狠爱......我设想的，如今，却是一个都没得以实现，如今看来，是我太善变了些，没有坚持自己当初的理想，走好人生的每一步同时，连计划都做得一塌糊涂、不尽人意。

以前听人常说，到30的年龄阶段，人的想法心态都会有所变化，现在是不信也不行，我这还没到30就已经发生翻天覆地的变化。我一直都知道，这世上的大多数人，都是为了生计奔波的普通人，我应该接受这样平凡的自己，不要妄想着去让自己显得与众不同，当你站在世界的对立面，迎接你的，从来就不是什么风和日丽，艳阳高照。结婚，生子，百分之80是源于父母和亲人，剩下的20，是因为自己的不肯定、怕后悔，年前还铁了心想去报英语班，考海乘，不为挣多少钱，就只是冲它可以和来自不同国家的人打交道，可以环游世界，可以提升我的口语，见识各种人和事，好似这样就可以不枉此生.....所有的预料假设，我都没有把爹妈考虑在内，人应该为自己而活，不应该束缚，这是我们一直以来的真实写照，从而，以前的那些岁月，我忤逆了无数次父母的意向，而如今，我应该要设身处地的为她们想想，不应该那么自私，我本来就没有什么能力，也没有什么人脉可以让父母过得舒坦些，每每想到将近60的人，还去工作，心里就扯乎的难受。我不知道该怎么说，是被虚幻的梦境误导了，还是自己内心一直有所期盼，总觉得人这辈子不应该这样，所有美好的桥段、可见的浪漫、发生的概率，都想统统归我所有，却忘了，自己本身的价值所属，掂量了自己几斤几两，你就会觉得，说的这些，终是虚无缥缈，人要有个明确的认知，尤其是对自己本身的认知。在生活中，有得有失，亲情、友情、爱情、都需要去衡量和经营，不可能面面俱到，我想找个长相、身高，过得去的，可是他的经济可能没那么好，遇到了个经济不错的，外在条件又有些不尽人意，爱情、面包都能得到的，有吧，但肯定不是我们这些不强大、及其平凡、默默无闻的过路者。我太迫切的想在这个世界留下划痕，眼下，更是自乱了阵脚.....趋于年龄的恐慌，让我瞬间失了目标，忘了自己所有的计划和想法，既担心做出了选择会后悔，又担心，错过了会遗憾。眼下的我，成了一个毫无章法、无头苍蝇样的定格存在，我不知道，在我的世界，还剩多少时间挥霍，还有多少未知的险恶，还有几个人会为我着想，没由来的精神疲惫，做什么事都提不起劲儿......

我们存在的意义，大抵就是慌慌张张来到这世上后、跌跌撞撞的成长，在平平淡淡的死去。

所有的一切，都是我自己的选择，以后的路，不论是否顺畅、还是崎岖，我都不能怨任何人。