日子还是要继续过下去，毕竟有了小孩。筋疲力尽的我开始找工作，我们分头找，都很无力。对于我们所学的专业，深圳这样的大都市真的很难找。我高中的两个同学在深圳，其中一个是我闺蜜爱莲，也是在公司上班，刚好她帮忙安顿了我们的住。另外的杨英除了看不起我们就是炫耀自己有多成功。对于当时就拿4000美金工资的她来说，应该有这样的资格。当时的我是觉得自己可望不可及。自尊，哼都不知道九霄云外去了，但找她帮忙是不可能的。我还没开口她就已经说了，她的工作我做不了，只有她自己英语好能做。高中时代单纯的友谊可能也一文不值吧。你千万不要认为平时和谁关系好像都不错，关键时候才知道你没有那么重要。
后来我终于重新调整了思路，从公司前台打杂开始，我终于找到了一份前台的工作，这是一家刚成立不久的新公司，做电子产品外贸。公司在深圳华强北电子中心。这里可以说是全国乃至全球最齐的电子供货市场。可是对于完全跨行业的我来说，太陌生了。我没有任何资格挑剔公司和工作。
每天这里人山人海，除了地铁太挤，我真的没有太多别的感受。因为住的比较远租金才便宜，我只能暂时和儿子分开了，把儿子给我妈带，第一次和儿子分开，特别心酸。不到2岁的他，是最需要妈妈的时候。这也是生活所迫，人的需求有时候真的是要看条件的。白天我拼命工作，晚上实在太想儿子了，多少个夜晚都是含泪渡过的。这个时候老公更是郁郁不得志，我都以为我们已经离婚了。我们之间的沟通更少了。有时候连做爱我都会觉得自己很贱，想起来他打我的嘴脸，我真的没有办法和他重温旧好床床笫承欢。但是他好像总喜欢用这个方式化解矛盾。可能他从来不知道我只想他讲几句关心安慰我，鼓励我的话。对男人来说做爱永远强过谈爱。从来没有，这对他可能太难了，我也从来没有告诉过他。所以反而讲的最多的就是我有多失败，我们只要一争吵他就会翻旧账，是我最受不了的。一次次失望，慢慢就麻木了。同时我也不断的想向他证明我能行的。他抱怨我，我觉得委屈。如此反复，没有人觉得自己会错了。我更是不会低头认错，服输在我的字典里没有。对谁都不会。这点性格在工作中通常让我受益匪浅。
做了前台一段时间，我还是想做销售，老板在电子市场有柜台。我和老板毛遂自荐了：“老板，我以前一直是做的销售，自己也经营过酒店，所以我还是想做销售，可以让我挑战一下吗？”“那这样吧，销售底薪比较低，主要靠提成，而且上班时间比较长，一个月只能调休两天。这个是提成机制和上班纪律，你看下吧？可以的话我来调整岗位。还有，要是不合格，你就还是回到前台。我们公司刚起步，缺人，我可以暂时让我女儿兼职前台和财务。你们只要有能力的我决不亏待。”我看了下文件，更有兴趣了，做的好的话一个月有上万的收入呢，而且上不封顶啊：“没问题，辛苦我不怕。”
到了柜台，我每天早早把样品归类摆放整齐，这里的柜台一个挨着一个。每家卖不同的东西。来咨询的人也很多，还有不少外国人。自然也要加强英语练习，以前都忘的差不多了。好在其他柜台英语好的工作人员也不多。有时候忙起来午饭晚饭一起吃，家里带的微波炉热下就可以了。在电子市场我见证了各种mp3，mp4的兴衰，也见证了手机市场的火爆。只要有钱，在这里分分钟就可以做出复制品，竞争也是很激烈的。通过努力我慢慢做到销售经理，期间努力学习英语，后来开始自己独立做起了外贸，凭着工作经验和05年到07年电子贸易的崛起，我赚回了人生的第一桶金，还清了债务。终于可以搬更好的环境了，儿子一直跟着我们从一个平民房搬另一个握手楼，原因不是涨价就是房东不租了。
对于深圳能呆下去的，搬家不在8次以下吧。所以说深圳不是人呆的地方，是人才呆的地方。这里行色匆匆的人群，走路的节奏都比别的地方快很多。老公也从最初不要工资都找不到工作，做到电子贸易的精英，公司销售业绩第一名，他最后在一家非常大型的电子贸易公司上班。这个期间我两个大学同学都混的不错，有一次我想托他介绍一下我老公去他们公司谋个职，不帮忙还羞辱了一番。过了很长时间我老公都耿耿于怀，这两年内我和老公过的是叫贫贱夫妻百事哀，三天一大吵，两天一小吵。他大部分还是翻旧账，埋怨。动手次数越来越多，结婚快5年了，我对家里一直也是报喜不报忧。我不想让爸妈担心，可是我内心反抗的力量一次比一次强，多少次我都想买老鼠药毒死他。但总是在回家看到儿子又心软。可能让他以为是对他家暴的默许。我们其实婚姻出现了很大的问题，或许是一开始领证怀孩子的时候已经有了。我不知道生活压力让我们都无暇顾及思考离婚，还是真的我们还有感情？他说要不是因为儿子也不会和我过了。我从来都没有想清楚过这个问题，我也不知道该和谁说。觉得都是家丑不可外扬，难以启齿。我不应该是让别人都觉得我过的很好吗？但是他依然是大小事情让我做主，钱还是依旧交给我。如果这样的苦头能让我明白稳定性的重要，可能也不会发生后来的一些列的事情。
生活刚有了起色，他妈妈又得了重病，肝昏迷，整个人非常虚弱，一直喊肚子痛，慢慢呈昏迷状态。肚子也开始变大，后来知道是腹水。他哥哥嫂子决定放弃治疗，回家安排后事。我老公也慌乱神，是我坚持要求送到深圳大医院进一步治疗。其实当时工作刚有起色，我们也刚缓过神，勉强维持生活。但我知道我老公是孝子，如果失去妈妈，他会懊悔一辈子的。别的什么也没有想，所以我的坚持，他哥嫂表态他们不负担费用。
记得刚进医院检查的时候我老公根本没有勇气去看结果，最怕是癌症。还是我鼓起勇气去拿的化验单，肝硬化导致腹水，还好，不是癌症就又希望。我和医生说好，所有结果只告诉我，不要和老人提起，包括费用。当时就花了几万，她妈妈一天天好起来，记得交钱时候他哥嫂故意不来。后面好些了的时候，他嫂子过来看望老人家，见面就哭起来。让妈不要怪她，他们也是负担不起。事实上那个时候他们比我们条件好多了。哎，人只有大是大非面前才能看得清。后续的康复费用每个月5000多，对于我们是很大的压力。但是省吃俭用，我们把这个最重要的钱省出来了，所有的事情以她看病为重，有的药又贵还不好买，要到处找。有了这个负担，我和老公都更加卖命了，经过这个事情，我老公对我也有了好转，他应该是感谢我能在这个时候支持他。好像老天对我们额外照顾，我的外贸生意订单多了起来，有时候接了大单子都忙不过来。老公会帮忙一起送货。一年多的时间我们开始存了些钱了。
我的头脑又开始不安份了，也可能是好了伤疤忘了疼。也或许过去吃过的苦，受过的种种白眼，让我心底压抑着一团火，终有一天想要爆发，原来我内心深处有个强烈的欲望，我一定要成为有钱人。有多少钱我真的没有去想过，就是欲望越来越强烈。而且每一次摔倒都会变得更加强烈。我在思考，还有什么是可以更赚钱的？一直在寻找。当时我弟弟和爸妈一起经营了一家水果店，生意一般，加上弟还是没有从失去文静的痛苦中走出来，无心做任何事情。我们看在眼里也是没有办法。
无意间我听到了一个老乡，说现在做信用卡维护的生意特别赚钱。我仔细了解了就是：有些人用完了信用卡里的钱，提前透支了，没有钱还，我们可以用自己的钱，先帮别人还进信用卡里面，这样他们的卡就恢复了消费额度，我们再把钱通过刷卡机刷回到我们账上。信用卡在中国刚刚兴起，还是个很新的东西，很多人还没有太多的风险意识。确实刷完还不了钱是要负法律责任的。我想这样的事情是好事啊，能帮别人和银行解决问题，还真能赚不少钱呢。