接下来是审讯，当然没有想象的逼供等等的恐怖场景。只能说我们太没有法律知识和自我保护意识。警察只是按照流程办事，我想已经到这里了，只能如实讲明情况。可能他们会理解我们的。因为警察也和我说你同伴什么都说了。不过我还是只承认是我做的，和她无关，她是过来玩看我而已。但是我真的不知道她自己怎么认的。我真的觉得特别对不起她，都是我拉她下水的。所以我想一个人担下来。

虽然我们涉案金额小，还是要调查的，我们被暂时扣押了。回想自己做的这个事情，想不明白怎么就违法了?后来有个狱友给我看了相关法律的书，我才明白。不管是恶意透支消费还不了款，还是恶意协助刷卡都是违法的。早有法律规定。真后悔我读了那么多年的书，怎么就没读这些？当时我也不知道结果会怎么样？因为上面写的是2到10年刑期，根据情节和金额不同，这个范围也太宽了.可是我现在研究法律是为时已晚了。

如果我被判10年，脑子一下子翁炸了。一身冷汗，我该怎么办？啊莲怎么办？后悔都没有用，一天天等待，一天天煎熬。同室有几十人，在她们脸上看不出什么太多悲伤。反倒是我看到这样的大通铺，心瞬间凉到谷底。另外就是我从来没有洗过冷水澡，即使在最炎热的夏天，我也是洗热水澡的。这里必须洗冷水澡，现在已经深秋了虽说深圳并不冷，但我还是适应了好几天。三天后居然告诉我有家属送钱和吃的给我，当时心中有了一股暖流，眼泪都下来了。强作欢喜把东西分给大家，有好吃的谁都不会放过。她们有些半年了都还没有被判只能等着，但是判了之后这些日子可以抵做刑期。

在这里你根本不知道外面的世界，每天固定的作息时间，重复的学习，检查。我就好像得了重病等待医生宣判死亡时间，对未来充满了恐惧和担忧。我突然觉得有很多话像带给老公。可是在这里根本不可能，没有宣判之前是不可以探视的。平时啥事都不管的老公要怎样承受这些？我后来才知道其实他比我也好不到哪里去？我的身体在服刑，他的心里和身体照样在煎熬。我一直都认为我自己的事情我自己可以负责，到这一刻，我才真正明白什么是夫妻。以后他会不会忍受不了寂寞，和我离婚了，和别人结婚，我想了一切可能。

但事实上如果我真的被判了还又什么资格要求他呢？有时候又释然了，谁让自己无知呢。一周后我的经办警察提审了我。我也并不知道这次的谈话对我有多重要，我还是和以前一样承认了刷卡金额几十万。其实当时警察并没有在现场搜集有任何证据，仅有几张刷卡单而已。后面我老公请的律师再次来见了我，我才知道自己还有救。最终我们扣押了26天审查结束才放了出来，没有办法想象是怎么煎熬出来的，真正的度日如年，以前的所有对我来说都是无病呻吟。若为自由故，一切皆可抛。这是我一生都将铭记的教训。这个期间老公经常往里送钱和吃的，其实我还是挺感动的。我们之间经常有种奇怪的感觉，在一起吵和打是家常便饭。真正离开好像还真的会想念他的好了。

听到念我名字让我出去的那天早上，我还以为要拿我怎么样了？我不知道竟然是放了我们了。刚出门就看到啊莲从另外一间出来，我们紧紧的抱在了一起。那刻喜悦，愧疚复杂的情绪都在我脑海里，我只想抱着她，确认不是做梦。这段时间她肯定比我还要煎熬，她一向都没有太多经历和主见。

终于出来了，那天老公带儿子来接的我，我们拿回了所有扣押的东西。换回了我们自己的衣服。见了老公，他很激动，我不敢再看下去。我还没有见过他流泪。我呆呆的笑了笑，他摸了摸我的头：“儿子，走，和妈妈回家。”儿子已经有三岁了，刚好最需要妈妈的时候，看到我了扑过来：“妈妈，你去哪里了？我好想你啊？”我再也忍不住了：“对不起，是妈妈不好，让你跟着受罪了。”好一会老公才拉着我们回去了，坐在车上我一直没有吭声，一直抱着儿子，坐在后座，喉咙都是哽咽的。