在无数个夜晚，泪水、红酒与香烟交织在一起。有时候，悲伤如同潮水般涌来，泪水止不住地流淌，嗓子也因哭泣而嘶哑。

在这混沌的世界中，仿佛一切都变得模糊不清，令人无法看透。

红酒，那深沉的红色，仿佛是心中的痛苦在流淌，每一滴都承载着无尽的忧伤。而香烟的烟雾，则像是迷茫的思绪，在空气中弥漫，却又无法消散。

在这样的夜晚里，一个人被孤独和困惑所包围，试图寻找答案，却又始终看不透这个世界的真实面貌。

还想她，泪水将我淹没，到底谁还难过。

究竟是谁放掉，这段感情。

我才终于明白，办不到的承诺，就成了枷锁。

现实中的幸福永远缺货，请告诉她，我不爱她。

笑着难过，自我惩罚。

想终止这一切挣扎，横了心说真心谎话。

别告诉她，我还想她。

恨总比爱容易放下，当泪水堵住了胸口，就让沉默，代替所有回答……

他常常将自己的情感深埋于心，宛如守护着一个秘密的宝藏。

内心的痛苦如潮水般涌来，却又被他紧紧封锁，无人知晓。

他宁愿独自承受这份痛楚，也不愿向他人倾诉。

因为他深知，自己的痛苦，又有谁能真正理解并为之买单呢？

在寂静的夜晚，他默默地舔舐着伤口，让泪水与痛苦化为内心的力量，却始终不让外界看到他的脆弱与哀伤。

坚强背后是一颗破碎的心，承载着太多无法言说的痛苦。

我把这一切都归功于，那一次的遇人不淑。，我们正式交往，在7月开始和他同居，工作……

今天，回想起来，他就是吸附在我身上的寄生虫，吸血鬼……

他总是堂而皇之的和别人说，我的家世背景。还有就是，把我妈妈弄得也过去待了一段，他给我们母女画大饼……

其实，我早已识破，他的诡计……

但是，我妈妈回家后，我就不敢那啥……

觉得，自己跑不掉。这就是我所谓的前夫，他自认为，他在我心里就是白月光……

3个月后，他又带我上北京……

这次，和之前不一样，我们买的硬座，把我折腾的半死！火车走了1/3后，才去换了硬卧，勉强可以睡睡。

他总是告诉我，走过这段路，我们就会好起来……

可是，直到离婚判决那天，他也不敢直接面对我……

先来说说，我和他的那些事儿……

那时他去了广东后，我就几乎淡忘了。

没想到，那天，他会给我发微信，而且还是特别暧昧……

从晚上6点整到凌晨，规划着，他那些所谓的项目，还有我和他……

在那个时候，我都快听着咯！也许，就是那些事儿，还有我的稀里糊涂在听……

所以，他在某些方面还是可以的，哎！没想到多年以后，他的话，永远停留在嘴上……

带我去认识了，多个他觉得可以给予他机会的人……

花了不少钱，可是它就是永远不在那个正道上……

我不太想把细节，给大家分享。我说了，你们没有那个义务听我说这些。

我就浅浅的说说，前夫就是一行骗天下第一，不作为天下第一，说话当作放屁，他算第二，不敢有人说一，好吃懒做天下第一，麻将泡妞天下第一……

在他看来，只要不进去就不是事儿，因为他去待了半年……

压根就没有他，不知道的事儿……

哎！他还有很多事情，都让我难以自拔，我只有一个念头，不能让家人为我担心……

本来挺好的生意，就被他的种种恶习难改，而埋葬……

我又一次成了炮灰，给他挡枪弹……

这次是我的选择，没有家里人的意思。所以，再痛苦的一切，我的跪着也要继续……