这些日子，一直有在传闻，打完这一仗，怀化中郎将便可凯旋而归了。于是乎，每一日里，我皆是有在翘首企盼的。

日日里，于读书之中，便是在不经意间从脑海中闪现那个已经过去了六年时光之久的仲景。如今，他也是而立之年了，又会是怎样呢？想必已然成家立业了吧。

每每想到这里，我便嘴角轻轻笑了一下。

六年之久，足以抹灭一切，包括很多的记忆。

虽然，我也在心里无数次设想过这件事情，如若有一天，他带着他的娘子出现在我面前，跟我说道，‘师父，这是我的夫人’。那我又会如何，该当如何？

我且总是能够说服自己，此乃是人之常情，我虽是他的师父，却终究不是他的父母，自然做不了他的主。因此，我常常在不自觉之中便陷入了苦恼，但是我竟然连自己苦恼的是什么都不知道，这种莫名而来的烦躁和不安在这几年里屡屡侵扰着我，有时候，我竟然会将手中的书籍通通撕碎。

我究竟痛苦的是什么？

我究竟在一日日的沉寂中，内心仍然还翻涌着什么？

常常，我不喜见人，独自关闭在书房之中，静静看书，然而又静静陷入沉思之中，于各种翻腾而来的思绪做着抗争，就在我每次想起仲景之时，我便会陷入如此的境地。

我感觉他离我很是遥远，遥远的他与我此生似乎不再有任何的关系了，他过着他的生活，他有了他所在乎的一切，而那一切与我毫无关系，每当此时，我便无法忍受地崩溃。

然而，六年了，六年，这样的情绪总是不断地折磨着我。

我心中的担忧与日俱增，即使听说他已是怀化中郎将，他即将凯旋而归，这种忧虑不但没有减少，反而更甚。

曾经有过一刻，我直面我内心的想法，我抿心自问，我，是爱上了仲景了吗？

然而，又突然有着狂风暴雨般的绝杀念头将我这种想法全盘否定掉，似乎，便只是单单如此之想，都对不起这“师徒”二字。

“不可能，不可能。”光是想到“爱”这个字，便足以令我崩溃。

难道我要成为那个被天下之人戳着脊梁骨骂，被世人无情唾弃的，一个将自己伪装成男子，却在暗地里与徒弟苟且生情的浪荡女子。

我将书案上的书籍一把清扫到地上，好发泄我内心这种极度的恐慌。

我自问我无法承受世人乃至是一个陌生人对我的指指点点。我孔吾一直以来熟读的也是儒家之书，我自知名声对于一个女子甚至是一个顶天立地的男子而言，是如何的重要。

同样，我一直以来兢兢业业，勤勤恳恳，其实除了要为民当官的愿望之外，无外乎于我对于名誉的重视，我是如此地在意我在别人心目中的形象。

可笑的是，我一直都自诩是一个清心寡欲的“君子”，是一个克己复礼的人，然而，如今“师徒”之间的纯粹感情又在何时掺杂入了其他的杂质。

于是乎，我总是在这样的内心纠结中一次次的推翻了自己，然而在岁月之中，有一种无名的相思却是在日复一日中，沉淀，翻涌，淹没，如同狂风暴雨般频频发作。

于是乎，在深宫这几年中，我有了时常去宫外寒空寺敬拜的习惯。思之不得其法，故而转之，寻求外援，也许，在此处，佛愿渡我。