如果不去了，或许就不会在一起了。

我在寝室楼下等着，距离我来到这已经半个小时过去了。我不知道自己还有多少时间，我紧张的等待着。

我们学校的班车是下午一点，如果1点之前我没有从寝室出来的话，代表我拦截成功了。

20分钟过去了，我看到了19岁的自己一个人走出了寝室大楼，精心打扮，面露喜色。

这一瞬间，我知道我的拦截失败了。

我伤心不已，但还是忍不住盯着19岁的自己贪婪的望着，多好啊，年轻气盛，充满朝气，带着对美好爱情的期待与忐忑。

忽而一阵骤风来袭，我再次消失，熟悉的窒息感传来，我回到了29岁时的家里。

我赶快看向紧紧握在手里的表盘上，半个小时，我现实世界的时间也推后了半个小时。

我还是不甘心，我还想再次回到过去。

我仔细回想，还可以回到过去哪个时间，提醒自己。

如果我能代替过去的自己，和男友提分手，不就彻底断了联系。

2018年的春节，我回到了南方的家里，是哪一天来着，我一直有着保留车票的习惯，我疯狂的翻找，2018年1月8日中午11点52分的车票。

我把时间调回了2018年1月8日12点，一阵旋风过后，我再次回到过去，这次是我离开的车站，我看到我们二人刚刚分别。

我戴上早就准备好的口罩，走到了男友的面前，那时候，他才24岁，也是透露着满脸的稚嫩。

我毫不犹豫的开口：“我是韩章的姐姐，他知道我有个姐姐，还是双胞胎，只是他们一直没见过。”

我对他说：“我妹妹一直不好意思开口，从毕业到现在，她为了你留在这个城市，你呢，连自己都照顾不好，更别提照顾她了，你如果不能给她一个归宿，就请你放她回家过有父母在身边照顾疼爱的平安日子。

他的眼神黯淡下来，带着错愕和愧疚，尚且稚嫩的他，开始不知所措，过了一会，他说：“这是你的意思还是她的意思？”

我说：“她经常给我打电话，我知道她很痛苦，你知道的，她一向善良又懦弱，我是她的姐姐，我不能看着她沉溺在痛苦里不可自拔，我希望你主动提出分手。”

他低头沉默了一会，抬起头来眼光含泪：“我知道了，我会分手。”

时间到了，一眨眼，我又回到了未来的家。

我低头看向旁边被我摔碎的一片狼藉里，竟然多了几张我们二人合影的照片，我心里凉了半截：男友后来去到了我南方的城市挽回，他们俩人又和好如初。

我还是不甘心。

我用尽了各种方式，可每一次我都再次回到了这里，结局并没有改变。

我瘫坐在地上，想着这些年的时光与过往。每一次在我觉得伤心难过的时候，我不是没有想过放手，我只是放不下，只是还爱着。

我用自己的心与能量去供养这份感情，也不仅仅是因为爱情，还因为当时的我根本不爱我自己，这才是我无法改变结局的真正原因。

爱自己的人不会牺牲自己，爱自己的人不会如此残忍的对待自己。

我怨恨的也是自己。

怨恨是刺向生命的一把利剑。

我难道要用怨恨杀了我自己吗？

我盯着那块表，想着要不要再次回到过去，改变这一切，但我发现，从我想要真正的好好的爱自己的一刻，一切已经改变了。

我走到窗边，打开窗户，一阵冷风吹来，让我越发清醒，我从高处扔下了这块手表，那些过去，我再也不想看到了。