王强一直对我很好，可惜的是，他不经常在家。如今，他马上要参加高考了，学习压力很重，除了周末一般都不在家。不过，即便是周末回来一天，他也会来我家找我玩，如果有时间，他还会陪我一起去放牛。他给我讲很多学校里的事情，讲他们是如何努力学习，如何在题海中战斗，讲一些同学之间的恋爱故事，讲彼此之间的矛盾、吵架，讲他们是如何对抗老师的检查，讲他们的伤心、快乐，每次我都听得很认真。我不知道他是把我当妹妹看，还是当心爱的人看，总之，我很喜欢他，很爱他。尽管他没有把“爱我”说出口，但我觉得他是爱我的。我也从没有对他说过：“我爱你。”之类的话，我觉得他能感受到那份爱。也许是因为年纪小，我一直不敢开口对他说爱这类的话，他可能是因为忙于学习，也没敢对我表白心中的爱意。不过，他真的对我很好，陪我去放牛，帮我扛柴火，还帮我挑水。他为我做了很多他力所能及的事，他把他读过的书全都送给了我，我最好的一条裙子也是他省吃俭用送给我的。他把在学校里学到的东西都教给了我，教我算数、背课文、读诗、写诗。他会拿他的零花钱给我买作业本、买铅笔，他还经常会向老师多要一张试卷带回来给我，让我做试卷，帮我批改、讲解……
我没为王强做过任何事情，每次两个人在一起，我都是在诉说自己的不幸。我好几次躺在他怀里哭着睡着了，可他一点也没有责备我的意思，相反他很关心我、心疼我，总是设法让我忘记那些不愉快的事情，尽量开朗起来。说实在的，那个时候王强成了我心中的希望，我觉得我是为他而活着的。那一年，王强参加了高考，以优异的成绩考上了南开大学。我记得他去上学的时候，给我说了一句让我终身难忘的话：“亲爱的萌萌，你是我的牵挂，也是我唯一放心不下的人，你一定要保护好自己，照顾好自己，等我回来。”往后的岁月，我不止一次回想起这句话，不止一次为这句话，哭得肝肠寸断。也许，那时候的爱情是懵懂的、是青涩的，可在我的记忆里，他把我的心全占满了，给了我梦想的希望。
大学的第一个寒假，王强给我带回了很多的礼物。他带回了一大箱子的东西，除了自己的几件衣服，几乎所有的礼物都是送给我的。他送给我好几本我喜欢读的书，怕我干活伤到手，还给我带了几副手套，给我买了一双跑鞋，还有一个磁带录音机，还有一颗很漂亮的海螺……我至今都无法忘记那份真情，别提当时有多幸福、多兴奋了，这是我第一次鼓起了勇气，把我的初吻送给了我最心爱的人。当我把嘴唇贴到王强的嘴唇上时，一种酥麻的感觉传遍了我全身，我感觉自己像是触电了一样，全身都在发光发热，又像是漂浮在海上，伸手全是冰凉的海水，令我身上的每一个毛孔都在颤抖。这一吻，差点让我窒息，我太享受那种幸福时光了，我终于把我深深地情谊，传达到我心心念念的人身上了，我太幸福了，我搂着心爱人的腰，深情地狂吻着，久久不愿放开……
我长成了大姑娘，叔叔、婶婶不再敢打我，但是，依然时不时骂我。他们对我的谩骂已经养成了习惯，好像哪天不数落我，心里就感觉不舒服。承受多年的侮辱、谩骂，我的心灵也像我的身体一样，慢慢产生了抗体，我不再理会这些低俗、愚蠢和无知人的人身攻击。我在心里想，他们只不过是一群畜生、疯狗，他们活着猪狗不如。没事的时候，我尽量躲他们远远的，我知道疯狗是会乱咬人的，不是你不去惹它它就能放过你，你一定要远离它，让它无法够到你。我想：我一天天长大，越来越独立，用不了几年我就能离开这个家了，等我翅膀硬了，就不用再整天低眉顺眼看他们的脸色了，我也不用再忍气吞声，任由他们摆布。我在心里琢磨：只要我能养活自己，可以自己独自生活下去，我立马就离开这个家，离这群畜生远远的。我的想法很天真，每次想到我很快就能离开这群像豺狼虎豹一样的人，心里就美滋滋的。我总是拿父亲生前和生后的我作对比，这两段生活的落差太大了，我的泪水完全把我的快乐给掩盖起来了。我无法记得自己挨过多少次打，更无法统计自己被骂过多少次，我只记得挨骂、挨打就像每天吃饭一样普遍。
我终究还是低估了人性的邪恶。那一年，叔叔、婶婶被她娘家叫回去帮忙做事，他终于露出了他最邪恶的本性，最终把我玷污了。
我当时，真的想死的心都有了。我纯洁的身体，就这样被一只禽兽不如的东西给玷污了。我在村里无依无靠，唯一可以说得上话的心上人也远在他乡，我不知道他知道了这件事后，是否会原谅我，我是否还是他心中那个可爱、美丽的萌萌。我真的很绝望，我那时还年轻，还没有完全长大，我还没有完全能处理这种突发事件的能力。我好几天都茶饭不思，躲在屋里不敢出门，我真的很害怕、很恐惧，失魂落魄，像一只误入屋内的小鸟一样惊恐。可那个畜生，就跟什么事都没发生一样，每天吹着口哨洋洋得意，他终于得到我了，终于心满意足了。我的叔叔、婶婶知道这件事后，还骂我，说我大惊小怪，说我本来就是王德飙的老婆，这是在尽一个老婆的本分。
那一年里，王德飙对我玷污，最终导致了我怀孕。我当时真是一个很傻的丫头，或许这也是我的宿命。我太过懦弱，也许是多年的折磨让我有点麻木，面对一群力量远在我之上的禽兽，我的反抗就像隔靴搔痒一样，没有一点用处。我还是太年轻，太脆弱，我经历的事情太少，思想也不成熟，不知道如何保护自己，不知道动用法律的武器，我像一团被攥在手里的棉花，任由他们捏来捏去。我很难过、很痛苦，却没有人可怜我，我只能自己可怜自己。当王强回到家的时候，我已经挺着个大肚子了。我记得他来找我时的样子，他笑嘻嘻地向我走来，当看到我挺着个大肚子时，脸色立马变得很难看，他站在原地发愣了好一会儿，欲言又止，最终，悻悻然扭头走了。我想走过去把他叫住，想跟他解释自己的一切，奈何身体不便，只能看着他难过地从我眼前消失了。
我明白他的心情，也理解他的失望。我很痛苦，很难过，我猜他的心情也一定像我一样，甚至比我更痛苦、难过。我偷偷去王强家找过他几次，即便他无法原谅我，我也想去看看他，跟他解释解释我的处境，可他却一直故意躲着我。我很在意他的看法，很想知道他的想法，但他就是不肯见我，也不愿意跟我说一句话。我不知道自己在他心中，是否已经成为了一个坏女人。我三番五次去找他，希望得到他的原谅，他却一直躲着我，连一个解释的机会也不给我，我真的是伤心透顶，难过极了。我生活里唯一的希望，我的念想就这样无情地逝去了。王德飙把我仅存的一点善良，仅存一点对生活的期盼都给毁灭了。
我深深地爱着王强，心中充满了对他的眷恋和依赖。他就像一束温暖的阳光，照亮了我的生活；又似一阵轻柔的春风，吹拂着我的心田。他为我付出了太多太多，给予了我无尽的希望与憧憬。那些美好的回忆如同璀璨的星辰，镶嵌在我生命的天空中，熠熠生辉。
每当夜幕降临，我总会默默地仰望星空，期待着他熟悉的身影能够再次出现在我的眼前。我渴望他能回到我的身旁，用他那双温暖而有力的手轻轻抚摸我的脸颊，用他那宽阔而坚实的臂膀为我撑起一片宁静的港湾。在他的怀抱里，我感受到了无比的安心和温暖，仿佛所有的烦恼都离我而去。
然而，现实总是残酷的，我们或许已经走上了不同的道路，但我坚信，无论时间如何流转，无论距离有多遥远，我们的心始终紧紧相连。因为这份爱已经深深烙印在我的心底，成为我生命中最珍贵的财富。即使未来的路充满了未知和挑战，我也会带着这份爱勇敢前行，相信总有一天，我们还能重逢。